我沒有看過墨斗有多黑，只是，我，真的好黑好黑…
福無雙至，禍不單行。
唉，屋漏兼逢連夜雨，行船又遇對頭風。
黑這回事是沒有原因，未能解釋，不可言喻。好黑好黑。
題外話：嗯，有時候，我會覺得自己就像《千與千尋》的無顏。
20061218
黑過墨斗
20061203
兼職學生
正職遊魂，兼職學生。
從前的某一次閒聊中，上司曾這樣子對我說：「咦，您挺喜歡上學的嘛。」
忙不迭的否認。
想叫自己習慣罷。實情是很懶惰、沒恒心，不上學的話大概就只會每天發呆，任由時光溜走，虛耗。所以做點表面上看來有意義的事情，只是真的很懶、不專心而已。
友人亦曾在談笑中跟我說過：「您還在裝甚麼，您不過是生活空虛，找些課來上去殺時間。」
老實說，我不算怕孤獨、空虛甚麼的，反正我整個人生都不過是在虛耗而已，都沒所謂。嗯，生活是沒甚麼重心，連選的課都是亂七八糟、毫無章法的，不過，都沒怎麼嘛。我沒所謂。
又或者，友人是說得對的，裝模作樣而已，只在裝安隱的樣子。
兼職學生，猶記得中學時代最喜歡這樣介紹自己的職業。嗯，是兼職，因為從沒有全心全意過。
然後，連兼職都不算是了。
20061122
獨特平常
我們如此害怕獨特，我們如此害怕相同。
「嗯，一般都是這樣子做的嗎？嗯，那我亦如此好了，就跟大家都差不多好了。」
「喂，看看我嘛，我跟別人不一樣呀！獨一無二啊！非‧常‧的‧不‧同！」
隨波逐流；鶴立雞群。
不願遠離人群，不安；不要和人一樣，不甘。是矛盾，或者不是。
自身的認同，是認定自己獨特品質和在人群中的和諧同調吧。和而不同。
20061117
虛齡實數
原來比印象中小…
那天跟一位同齡的朋友慶生，談到年紀，驀然發覺，原來自己比自己以為的小。
習慣把年齡加大，從前，十七、八歲時已告訴自己二十歲了，廿一、二歲時就當自己已廿五歲。
沒有特別原因，只是習慣如此。
或者，這是我常常弄不清時間距離的因或果吧。
20061115
悅讀閱讀
愉悅的讀。
多久沒只是因為想讀讀而讀，多久沒好好的拾起一本書。
浮游在只為學業而讀得不甘願的書，只為娛樂而讀毫無營養的書（說的像書中的垃圾食物一樣。不過，甲之熊掌，乙之砒霜，說不定在下之消閒毒物對某些人甚有裨益不定）之間。讀，是閱讀，不算悅。
一反近年只讀完全沒營養的書的習慣，最近在讀林行止先生的《閒讀偶拾》，行文用字淺白，語氣輕鬆，內容卻目不暇給。雖不是經濟學的內行人或感興趣者，但亦讀得相當愉快。雖然所收錄均為從前之專欄文章，但未有予人過時之感。
一時料想是林先生的文章為「硬性文章」有關，讀罷有種充實之感，不亦快哉！在下一向讀些「軟性文章」，風花雪月，傷春悲秋，舞文弄墨，詞藻浮麗，偶爾會有些軟趴趴的感覺。（這大抵亦是夏濟安先生建議白先勇看毛姆、莫泊桑的原因之一吧。）
接下來，希望再多讀點書，愉悅的讀。
20061114
零和遊戲
對弈，您贏我輸或我贏您輸，零和，這樣好嗎？
全都贏全都輸不行嗎？我輸掉而您沒贏或您贏了而我沒輸過分毫，不行嗎？
您傷害我，我亦在傷害您，同時您和我亦各自在傷害自己。互相折磨，不要累鬥累，這個遊戲叫全部參與者都輸。非零和。
老子說：「天之道，損有餘而補不足。」所以，我們都以為有損亦有益，在自身滿身損傷之時，總以為對方有所得益，總有不甘，互搏，至最後一分氣力。這一場遊戲，累鬥累，都輸。
或者，樂觀點想，非零和亦意味着互惠的可能。
雖然曾證明過是錯的，但我還是常常預見未來一片熱寂的景象。
而天之道，我想，世上任何事物的損或餘又豈是我或任何一個人說的便是？不可道已。（而其實，天之道不過是人自以為是地去想的而已。）
最初以為不過是小兒的遊戲，原亦叫博弈；最初不過是理財，卻喚作經濟。
後加：
截至現時，對比從前，綜合各方面的條件、因素，您給我的是最好，可是，我卻對您最壞。從前的都沒您好，我卻肯定付出過的比給您的多。
或者是當時還算小，現在回頭看都覺得有點傻，只是那時仗着還算是年輕，不枉。而到了此時此地，卻沒有用心、盡力，我也說不出是怎麼了。
也怕過「我們就此結束吧！」的台詞會出現，可是還是對您不上心。
我想，我能夠說的除了對不起，還是對不起。
我以為，對我來說，是非零和也是零和。
20061025
如果消失
如果消失，要像泡沫般的話，或者，是太過浪漫了。
如果消失，沒有就沒有好了。不用預告，沒有徵兆。就這樣好了。
如果，說的是如果，還是有種「沒有比較好」的想法，還是不知如何是好，還是深感罪咎，還是自我意識過剩，還是在幹無謂的事…
嗯，不知所言。
消失。人間。
20061016
假仁假義
假仁假義，或者才是我最真的本性。
謙謙君子的我。
笑得無害，說得誠懇。這是我，最最最假（文字失色的年代，「最」以上還有「最最最」，還可以有「超」、「勁」、「喪」，算不算信息的通脹？一句「我很虛偽」，應兌為「我超級無敵天上有地下無的處偽」，這好嗎？）。
最糟的是不一致地假。有時真有時假，連本人都控制不了何時真何時假，有幾分真幾分假，摻着幾多分的真假。或者，是不知道。
我又是誰？或者是在虛偽地裝可憐？
20061015
不日重映
如果這是一個播放中的過程，我想這是暫停，不是停止。
所有事務都暫停一下，這裡會停，電郵地址將會改，別名都會改，雖然現時還沒有決定如何。
這裡寫下過的東西，大概會搬到一個新的地方，未決定。電郵地址應該亦會改，因為打算把別名都會改了，不叫廿八刀了，未決定。網頁千年沒更新，亦快將暫停（還是已停止？），未決定。
然後，決定了以後，再另行通知。
換一換，所有的事情， 如此而已。
或者是習慣，或者是一種稱之為習慣的懶惰。
沒有去改變的動力。
或者是害怕變化，或者是某程度上的妥協。
無論如何，總之是，不日重映將無限期延後播放，至另行通知。
20060930
不想長大
不想長大，或者因為還是會寂寞。
如果，在不爽的時候，想找來吐苦水的人連半個都沒有…
如果，在快樂的時候，想找來一起笑的人都沒有…
如果，翻電話簿，一串又一串的電話號碼、一個又一個的名字現於眼前，卻不知可以找哪個來閒聊幾句…
靜下來，茫然若失。到底是在幹甚麼？
年紀小的時候，獨個就獨個，說話不多。幾本書，幾支筆，就是一整天。沒有寂寞不寂寞的。
從來都明白，成人的自由和責任，從沒有討厭過。
只是，或者，有時候還是會覺得煩。
只是驀然，不想長大。
20060922
失諸交臂
交臂
林夕（2006）說：「最心痛是，愛得太遲。」
可真有痛？不過…
而我，遲到一年，遲到十年，遲到百年，遲到萬年…
遲到千年。
那是最長的時間，緩慢的流過。失卻過甚麼。
何日。把臂。
參考資料：
愛得太遲（詞：林夕；曲：楊鎮邦；唱：古巨基），2006年。
20060908
20060831
正大光明
恨鐵不成鋼。您知道嗎？我最痛恨您的地方是您永遠都不夠正大光明。
永遠的閃閃縮縮、退避搖擺、立場不定，想的盡是旁門左道，做事不想負責，活在過份只求自保的安全線內。
是痛恨，是種恨鐵不成鋼的恨。難道您的心真的這麼黑？難道您做的一切真的都是那麼的見不得光？難道您真的不可以為自己負責？您以為在保護自己，但其實卻一直在傷害自己，作為一個人的那部份。
多想有天可以揚眉抬頭挺胸，把所有事情都堂堂正正的攤開在太陽底下。縱有過錯，都認都受，挺直腰板，任憑處置，這是自己的責任。
軟皮蛇是較容易胡混過活，只是，您是人還是蛇？
20060821
徒勞無功
破財擋災，如果偏執地不讓這個似乎「要破的財」去「破一下」，是否有災禍將至？
一時至七時半的趕忙，好累。澳門至尖沙嘴，尖沙嘴至中環，中環又跑回尖沙嘴。在澳門預定了相當充裕的時間去碼頭，卻不巧下起雨來，沒能上到預定班次的船。不管了，就坐正要開的那班船吧。哈，這班是去尖沙嘴的，好，那就由尖沙嘴趕過中環吧。在中環那個二小時講座，趕路加上迷路，只能坐下聽一小時左右。在似完未完的時間，又要離開，到尖沙嘴的朋友聚會。
今天乘的士的次數，比我這兩、三年所累積的還要多。我不願不去講座，不願不去聚會。
心裡一直聽到一句話「你不要去好了」。這是不是預言？還是暗示？不過，我從不信。
來一段比較灌水的文字，曾看過一段笑話：
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大雨，洪水開始淹沒城市。
一個神父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了。
這時，有個救生員駕著小艇跟神父說：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著這裡！我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父頭了，神父只好勉強站在桌子上。
這時，一個警察開著小艇跟神父說：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父只好抓著教堂頂端的十字架。
這時，一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，飛行員大叫：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父淹死了。
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」
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嗯，偏執的不好，自以為是的不好…可是，我就是這樣子。
本來想把這篇寫在「好黑好黑」內，可是到最後還是覺得這樣子好了。
（隔了好久好久，整整一年多以後，才發表的舊文）
20060818
最喜歡的
您知道嗎？懷着希望，才會失望。
多少年了，有多少次，自己喜歡的都不喜歡自己，或者沒有厭惡，只是不喜歡而已。
嗯，我這種小角色，多無謂。
受過多少回，總會學乖吧。可是…
題外話，這陣子總是好管閒事。我說，這是衰敗的先兆。
20060815
不關我事
都不關我的事，好不好？
這不關我事，那不關我事，這這這都不關我事，那那那也不關我事，這些不關我事，那些不關我事。有甚麼事是關我的事？
自己最切身的問題，都不關我事。
是否可以這樣過活？
或者，只是太好管閒事吧，太自以為是了。
追加：
這關我事，那關我事，都關我事，全都關我事，統統都關我事。
關我差事。
就是，關「我差」的事。
20060810
死線慢遊
遊蕩在死線上，慢步。
由疾走到慢遊，從焦急到悠閒，這些年來，每天都徘徊在不同的死線上。一次又一次，險險過關，又越過一條死線。然後，越來越晚動手，越來越緩慢。心存僥倖而已。
我知道，有天我終會在死線上狠狠的摔下來。然後，或者會學乖；或者，不會。
20060809
20060807
我的名字
我的名字 我的姓氏
曾經有一段很長的時間討厭自己的名字，不論是姓，是名，或是姓名，或是英文名字，全都討厭。覺得全都不好讀，不好寫，意思不好。都覺得很壞。
後來，在很長的歲月，我避過我的名字。逃到一個我不喜歡的英文名字，又換過不同的英文名字，代號別號都換過一大堆。
嗯，或者是累了，不過是名字而已。縱然不是自己挑的，縱然不是自己喜歡的，又如何？我不過是「我」而已。
然後，再聽到別人喊我的中文名字，就如喊小學生般喊中文全名，竟有股親切的感覺。不如以後都這樣喊我好了。
我想，可以說是我放下了，或是放棄了去對抗。不過是字面的不同而已，動作都一樣。或者，心境都有不同，可這有關係嗎？
如晴明所說，這是最基本的咒，姓名這種東西。是認了，接受了這咒吧。
而在網絡上，我沒有使用過我真實的名字，說是因為覺得需要隱私。又或者，可以解說為，我還沒有那種堂堂正正、「行不改名，坐不改姓」的氣度，還是在躲躲避避，在另一個世界。嗯，還是未夠班。
依然還是個揜揜縮縮的自私幽靈吧。
附加：
說的容易，我還是沒有接受我從前的英文名字。在用英文的場合，都是用中文名字拼音好了。雖然不知未來我會否都認了，但此時，還沒想認。
再多說點別的，嗯，在我不斷轉換名字的途中，我想我是要確認自己的身份。嗯，比方說，或者世上有很多很多的「分」，但廿八刀就只是我而已（後來發現了不是的﹚，類似這種的自我身份認同，追尋對「我」的唯一性，或者都是源於一直過於面目模糊。如今，或者都是認了，做回自己，確認了自己不過是面目模糊的某某。或者，遲一點我都不叫廿八刀了。
20060806
最佳損友
被推著走，跟著生活流。來年陌生的，是昨日最親的某某。（黃偉文，2006）
最重要的回憶…
相逢是在偶然的瞬間，於回家路上的交差道口，有個聲音說「一起回去吧！」
…有嬉戲、有快樂、也有冒險，有悲傷、有寂寞、也有喧嘩，形形色色的。（町田紀彦，2001）
有時候，沒有不得不分的理由，縱然曾然走得很近很近。只是，再相對下去，那關係會在二人目擊下死去或沉睡。或者，就在此時分開吧。先說離開的不一定是自私或狠心，或者只是不想去到悲涼的最後。
分開的時間，沒有新的事件去攪和，回憶都在沉澱和發酵。
時光流逝，在我們都長大後，在我們都懂得懷緬後，驀然回首，那些愉快過、不快過的回憶，那段悵然的空白。或者是啞然一笑，或者是輕聲低嘆。
但總是慶幸，現時還能聚首，還能一起坐下，聊聊天、吃頓飯。還很榮幸相識一場，可以聊過去，可以聊現在，可以聊將來。又有多少個舊時相識可以如此？
又或者，從另一方向想，若那時繼續一起下去，那關係大概會漸漸消逝、枯萎吧。然後，在路上相逢都只能打個招呼，連坐下喝一杯的緣份都用盡了、沒有了。
懷緬，時時其實還有。（黃偉文，2006）
參考資料：
最佳損友（曲：Eric Kwok；詞：黃偉文；唱：陳奕迅），2006年。
secret base～君がくれたもの～（曲、詞：町田紀彦；唱：zone），2001年。
20060804
車欠石更
每一個大笑都反映着一個會心微笑。那天晚上，我其實很想向您們大喊：「您地好靚仔！」
那天晚上，二十時四十分，背景音樂奏起，我說彷彿回到十多年前，很多個星期六，二十三時，捲曲在被窩內，一直的忍着笑…
這是一個很好的表演。而我去的那場，嗯，我覺得觀眾們的反應有點冷淡，我的四周都沒有站起來、大喊大叫、身搖手擺的人。那樣子，我都不好意思發瘋了，怕礙着別人靜心欣賞。
只是，我覺得現場表演是互動的過程，表演者和觀眾都要十分投入才能夠感受「現場」的威力。若要欣賞「最好的表演」，我寧可買影碟回家看，取了最佳角度、最近距離、優良收音，不需要抬頭只見前排觀眾的手提電話、相機和閃燈，舒舒服服在家「看」表演多好，只是我不是真的參與在其中。「現場」是不單屬於表演者，亦屬於觀眾，互相影響，情緒高漲，就是在一起玩。既然我走進了現場，就不是要單單的記錄回憶，我要一起製造回憶。健忘的我，頂多之後補買張影碟看自己這晚幹過些甚麼好事，再不，我記得我很開心過，一起玩過，也不是很好嗎？
題外話：那次我看虹的演唱會，開場時所有觀眾都「自動自覺」站起來揮動閃閃燈棒，在開始了大約半小時，我已經聲沙手痛，全場沒有坐過在位子上。
嗯，說回那天…
雖然已聽聞外國樂隊演唱會做過很多遍，雖然那天晚上的燈光不多，但「手提電話滿天星」原來比「閃閃燈棒」感動。
《你的名字．米奇老鼠》讓我看見了張學友好玩的一面，場面也很好，嘉賓環節比我意料中好。
最感動是一起唱《最佳損友》。不大熟悉流行曲的我對這首歌沒甚麼印象，而那晚您們一起唱起這首歌，我第一次認真的聽此曲，留意每一句歌詞。對我來說，您們才是這首歌的最佳演繹者。嗯，這首歌成我近來最喜愛的歌。（追加：我這樣子想，如果有個相識超過二十年的朋友，有些日子走得很近，有些日子隔得很開，沒有非要分開不可的原因，沒有一定要走在一起的理由，日子一直過。然後今天，大家依然可以站在同一個地方上交談、工作，這不也是很好嗎？人生有多少個二十年，我相信「和而不同」，不一定要「孖公仔」。）
每一個笑位好笑不好笑，每一首歌走音不走音，每一節舞蹈合拍不合拍，都好都好，因為是回憶，因為是您們。（老實說，您們唱得還好。）
二零零六年七月二十八日，二十時四十分至二十三時十五分，香港體育館，區「庚」，第九行，第八十八號座位，一百四十五分鐘，時光倒流十八年。十分好笑，十分感動，萬二分感謝。
20060801
過與不悔
兩位楊太的取向，過與不悔。
過是攸關國家民族、大是大非，不悔是俗世道德、兒女情長。兩位單親母親的表態，對孩子父親的想法。
是過應改之，非過則不悔。她們都曾經愛過。
最後，老實說，其實我一向比較愛看古龍。
20060731
清醒意識
如果一定不會清醒過來的，我倒不介意失去意識。
驀然發現，失去意識是件很恐怖的事情。不自覺做了些事情，而對做過的事情毫無回憶、印象。
多少次，別人告訴我我曾怎麼怎麼、怎樣的做過怎樣的事情、說過怎樣的話、怎樣跟別人聊天、甚至會走會動，我倒是丁點兒的印象印都沒有。然後別人在我清醒的時候向我覆述，那些我不知道自己做過的事，多可怕。多可怕的「知道」。
嗯，只是還會清醒。或者說，應該會清醒，這可不是肯定的事。
很久以前說過的，知道「沒有明天」不可怕，最可怕的是不知道「有沒有明天」。
那天，我跟小弟說，我要保持意識清醒，因為要揶揄小弟。小弟聽後無言。
20060730
我的溫柔
砰砰嘭嘭！嗯，這就是我的溫柔，如何？
不少人曾對我說過：「咦，您也挺粗魯的嘛。」
嗯，我就是學不會輕輕的、悄悄的、慢慢的、用心的、小心翼翼的，就是學不來。這學習障礙，想來有生之年都難以改善。又如何？
不過，在別人身後，我大大的踏腳聲，是故意的。這是要告訴別人，有人在您後邊，別要當我經過您身前時嚇着。
這就是我僅有的溫柔了。
20060729
女王教室
很變態，但是很喜歡。
那天，車廂內。同學問我忙些甚麼、有否溫習，我回答說都是在幹些無聊事、沒在讀書。同學再追問甚麼無聊事，作為一個莘莘學子的在下回答自己近來在看日劇，同時感到有點不好意思。同學又問我在看哪一齣，我笑着回答《女王之教室》。之後，同學興致勃勃的問此劇是否很變態，我爽快的答是。然後，同學神神秘秘的問是否和「施虐與受虐」有關，無言…
自己都不明白怎麼會喜歡此劇。嗯，覺得老師她太「神化」了，簡直如幽靈般無處不在，同時洞悉人心，利用人性黑暗面，「操控」學生們，這樣的「老師」太可怕了吧。嗯，一向都不太喜歡說教的東西。嗯，但還是很喜歡。
電視還在放映中，所以其劇情我都不說了。不過，之前一直在網上搜尋有關此劇，有不少人都討或評論過，所以都不怕說的是，這裡有種不是溺愛的愛。而大概是年紀大了，此劇讓我感動，嗯，感動。而且，用文字去論述劇情會變得很俗套。唯有那些光影、聲音、對白、表情都投入在心中，化成自身的體驗，變作了感動，才可以明白。或者，大概只是我不擅描述而已。
還有，燈光效果真的做得很好。
嗯，最終變得獨立、堅強、溫柔的孩子們。
最最喜歡的小孩是進藤光。她本有置身事外的能力，亦一臉冷漠、隔離，更有不欲回首的往事。但卻因看不過班上的情況而「出手」，受挫而持放棄態度，受鼓勵、感動而「再生」，放下從前種種，然後變回一個熱情活潑的小女孩。我想，這是人吧。
若只是掩蓋着傷口，沒有好好處理，表面上是沒事，但往後還是會痛，甚至潰爛。若打開傷口，好好的消毒、清洗、處理，以後是會有疤痕，卻不再痛了。您的黑暗讓一切的不好在陽光下彰顯，讓人受不了甚至想放棄，卻最終都跨越過。
謝謝您，阿久津老師。
有很多很多的道理，霎時之間亦說不出哪個最好、最深刻甚麼的。而現時在我腦海中浮現的一句是「人沒有了好奇心和死了沒分別」。嗯，我想，若真的可以抱有一顆溫柔的好奇心，希望可以更了解自己、身邊的人和整個世界，這樣的人生才有意思吧。
清醒點！覺悟吧！
追加：
有很多討論，議題是阿久津老師是不是一個好老師，我想這個題目的答案會因人而異，但肯定的是她為了學生盡心盡力。
我只是覺得阿久津老師她沒有「教」過學生們如何做人（「不用知道為何，只要做乖寶寶哦、只要勤奮哦、只要誠實哦、只要對人友愛」，等等之類的言教，完全沒有），如她所說，她是一道牆，擋着外邊的風雨，然後在裡邊發起最猛烈的風暴，讓學生們成長，是依學生的意志去成長。有困難的時候，她沒有一步一步的教您該如何跨過，您自然去反應吧！只要最低限度，活得像個「人」。而您所領悟的生存方式，對於您來說，就是最好的做人道理，這都是您的體驗哦。這不好嗎？
不算是說教，是最真切的身教。是過激。可是，現在還有還多少個可以保持正直之心去過激的人。
以往的種種都不理了。現時，我只是個不像樣的大人，幼稚、無責任感、嘮嘮叨叨、不堅毅，亦毫無覺悟。我沒有想要去教小孩，因為連我都不喜歡這樣子的「大人」，我不想教出像我一般的小孩、大人。
20060723
深度旅行
請問，我可不可以好好認識您？
或者，可以說出台北哪家書店的書最齊備、最便宜，九份哪家喫茶店的茶最香、小吃最正宗，台灣哪個品牌的餅乾口糧口感最佳，首爾哪家食店的年糕最辣，大學道哪裡有最多的汽水機，韓國哪種麥脆小食最令人吃不停，富良野哪個時節的虹色花帶最繽紛，東京的哪條小巷最古靜彷如置身京都，蘇黎世哪兒可以看到最清澈的湖景…
不過，若要說出…
香港大學在哪兒，這個…
尖沙咀的鐘樓哪年建成，那…
九龍哪兒可以看見最大片的天空，這…
嗯，我都忘了我的軌跡除了家、公司，和偶爾到旺角、尖沙咀逛逛街以外，還到過香港哪兒。我想，我是不了解這裡，縱然在這裡安身立命。假日不是在家裡呆就是往外地跑。我認識過這裡嗎？
如果以探索的心情去遊覽這裡。
如果一直保持「很想多了解您一點」的心情對待身邊的人。
嗯，我想和您深入的交往交往，請讓我在這兒隨意的走走，好嗎？
20060717
因果循環
我說，「因果循環」不過是賽後撿討，或者，粗俗點說，「馬後炮」而已。
哪是因？哪是果？
我說過，撒一把種子在泥上，在沒發芽以前，沒有人知道哪顆種子生得出來，哪顆不能。因為「看見」了「果」，所以才會去想哪個是「因」。沒有發芽的種子就不過是種子，不是莖、不是葉、不是株植物。沒有所謂的「果」，被認定的「因」都不過是一個事件而已。
然後，這樣子想，既然不是每顆種子都可以發芽、長葉、開花、結果，哪是不是每個事件都一定要有個「果」？
再然後，再這樣子想，一片泥土，總不免有些雜草野花，而那些又是因為甚麼的「因」？我們都接受種子可能是風吹來的、黏在動物身上帶來的或是別的甚麼。嗯，有些「果」是源於一些不能細察、追究不到的「因」。或者，「事出必有因」是對的，只是「因」不定是會找到的、肯定的，可以嗎？
都不過是以為知道而已，是嗎？
20060713
再見再見
我說，世界之大，我從沒對那片土地有過興趣。若要我踏足那片土地，唯一的原因是您。
有過快樂，有不快，嗯，這麼長的日子都在不知不覺過去。
是您讓我明白，關係的維持，是重質亦重量的，再深厚的情誼都要保持聯系才可繼續存活。我亦是因為如此才漸漸改變，我從沒有忘記我從前是個多冷酷的人。
我可以肯定的說，您離開後，我一定會想您的，那些無無聊聊、胡扯起哄的快樂日子。
我都不習慣這樣子說話…
肉麻的話就說這麼一次好了，請別太牽掛、輕輕鬆鬆的離開，亦請帶着笑容、快快樂樂的回來。
這是我作為朋友的祈望。
20060712
誤點飛機
抱歉，我沒有「點」您的意思，您終究還是被我「點」了。
對不起，就事件未能如期進行，本人鄭重道歉。
事實是這樣子，是自身的不好。只是，如果連回憶都放棄了，如果連人格都不要了，如果無知無覺了，還有甚麼要可惜的事，還有甚做不出來的事情，還有甚麼放不低。
我是小小的飛機王子。
20060711
星星王子
回憶之中，滿天的星。
基本上，對「星星」這圖案毫不討厭、但亦無特別喜好。只是，有天穿起一件有星形圖案的上衣時，想起從前一些小片段。
那時候是大一，幾個同學討論功課後，呆在學校殺時間。忘了是誰提議到學生會室坐坐，不過大家反正無事也就無所謂的去了。到達以後，找來一盒特別版「層層疊」來玩。這特別版在玩的過程中是需要擲骰的，骰子的其中一面是「星星」，而擲出「星星」好像會對玩者有些好處。我在玩的時候一直擲出很多次「星星」，大伙兒不信又不服，一直喊我「星星王」。其實，一直擲出「星星」已經相當不好意思，「星星王」這綽號又怪怪的，當時真的滿尷尬。
另外，還記得，截至現今，見過兩次滿天的星，都在大嶼山，相隔八年。星光依然，身邊的朋友們都已不同了。回想八年前朋友相處的時光，一面想這刻的朋友何時會散失。只有沉默。
回不了的過去。年輕過，那時的心情。
嘿，今天且讓我喊自己為「星星王子」吧！如果可以，我想把玫瑰輕輕的放在您心中，可以嗎？這是淡淡的友情，會漸漸的消逝。有天想起來，會微笑、會有點悵然，這樣好嗎？
縱然回不去，還是祈望有天再與三數位朋友一起坐着玩些無聊的遊戲、純粹的殺時間，再去看那滿天的星。或者，在更多人的時間，我們再坐在一起、成一個圓圈，再玩「拋手巾」。您說，好不好？
20060710
苦練微笑
閒來常苦練，望鏡中看我怎笑是最天真。從而便學會掩飾一對眼紅難自禁。[傅珮嘉、張茵。2003]
笑得天真，笑得甜美。您知道嗎，笑着笑着，把所有無力感都掩蓋了，把無助、懦弱、寂寞都隱藏了。看着鏡中的倒影，自己都覺得自己本來就是一個樂觀快活的人，無憂無愁。嗯，連自己都這麼以為。
或者，還是希望自己做一個「最後笑的人」。
都說我最愛苦情戲。
嗯，即使，我是個被評定為「如果您是個藝人，一定是個搞笑藝人」的人。
參考資料：
傅珮嘉、張茵。2003年。《愚弄我嗎》（作詞：傳珮嘉，作曲、編曲：譚國政 ，主唱：張茵）。
20060709
同性的愛
為何一定要是異性？那，又為何一定要是同性？
我對戀愛沒抱有甚麼態度（或者說，我實際上對大多數事情都沒有態度）。我只是不明白，為何非異性或同性不可。
我以為，戀愛（最初）的重要成份應該是喜歡吧。喜歡，是有性別之分的嗎？有分別嗎？
如果說，戀愛是為了交配，那當然是非異性不可。但，如果戀愛的功能是不（只）是為了繁殖，而是因為喜歡、因為要一起生活、因為要長相廝守，那只要找可以和自己這樣子一起的人便可以了。為何要強調自己是異性戀？又為何要說明自己是同性戀呢？我以為喜歡一個人是因為那個人的內在（心靈）多於因為外在（性別），這想法是否膚淺？
我沒有在想甚麼或預設的立場，只是老老實實的不懂而已。
我喜歡很多的人，電視、電影、娛樂版內的，我覺得漂亮的都喜歡，不論男女。在現實中，也見過很好的男生和很棒的女生。都有希望過可以多見見面、聊聊天、吃吃飯，都沒想過要一起生活。
或者，我該說，我喜歡的大概就只是我自己而已。
20060708
程胖小弟
道在瓦礫。
「一天到晚談哲學，關起門來照聽熱門音樂。」
談生談死談快樂談痛苦，說不爭說無為說致虛守靜說緣篤為經，或俯首沉思，或高談闊論。轉個眼，照樣聽搖滾樂、看漫畫、讀小說、吃喝玩樂。
生活就是這樣子。
道是不用找的，道就在這兒，也在那兒。
20060705
不讀新聞
如果，我希望讀新聞能讓我認識這個世界；如果，我希望讀新聞可令我知道快樂的事情。
每段新聞都不只是一篇文章、若干文字、一節故事，都是一個個生命的片段。然後，發現每一件事情都令自己不快，我從前不讀新聞。
沒有消息就是好消息，彷彿好事都不會被張揚。
不看就不費心神，我承認我是個消極的人。
我現在亦不讀新聞。題外話，我是書面語使用者。
曖昧、混沌的是事實，因為事件就是事件，沒有好壞之分。黑白分明的是感覺，好不好都只是個人感受的堅持。所謂持平，不過是心中所持的秤。
只是，比方說，某天我在樹上摘下一個橘子，掰開來吃，我知道這是橘子的滋味。另外某天，有人給我一顆橘子糖，說這是橘子的味道。我想說這只是很像而已。
嗯，我從沒有討厭過二手的世界，只是，比方說，罐裝鳳梨，製好而甜美，但我偏愛微酸的鳳梨，且最愛鳳梨芯。
我想用我自己的眼睛看世界。縱然不感不想，我眼中的世界，才是真實的世界。而我的真實，就只是我的真實而已。
20060703
放鬆放棄
成年人勸過您，您現在大個需要做大戲。但是我永遠愛您。（林夕，2002）
這些年來，的而且確放鬆多了。對自己的要求降低了許多，甚至沒有要求。亦沒要求別人。要做的事，最好可以做得到，不過，做不到也沒所謂。無所用心，神沒守舍。游蕩，離魂，發呆。草草而苟且過活。得過且過便算了。
或者，這叫長大？或者，這叫放棄？
鬆掉的橡筋圈總會惹人嫌棄。
只是，我永遠愛您，用我的方式，永遠愛您。
參考資料：
1.林夕。《楊千嬅》（作曲：Eric Kwok、填詞：林夕、編曲：Eric Kwok），2002年。
20060618
夢境夢境
您說，是一夜無夢好，還是造個好夢好？
我不算是一個常造夢的人。嗯，大概是吧，因為起身時大多都不記得自己有沒有造過夢，就算有，大多很快便會忘記。而我造的夢多是很日常、普通的，沒有回到古代、前往未來，沒有上天下海、離開香港。大抵因為我是個無趣的人，所以造的夢都很一般。
印象所及，絕大部分是有關學校的，上學遲到、考試、上課、趕交功課之類（看得出多是和追趕有關的，可想而知我是一個生活在死線邊緣的人）。雖然都離開校園好多年了，還是造些在上學的夢，大概是真的挺懷念那段簡單而蒼白的時光吧。
也不是每次都是夢了無痕的，活了這麼長的年月，總有些較深刻、亦較偏離正常的夢。
嗯，最深刻的是小時候的一個長篇夢，其實都困擾了我好長的一段日子。應該是小五左右的年紀，那年我轉校，到了一家好像滿嚴肅的學校。然後，我常常造同一個夢。夢中，學校的早會後，同學們在排隊走上教室的途中。班主任臉無表情的站在樓梯旁，旁邊有一塊小黑板、一面全身鏡和更衣室（忘了是更衣室還是洗手間）的門口。然後，排隊走着經過班主任時，她會用一種很鬼魅的聲音叫停我，叫我走到那面鏡和門口之間，接着，不停搖動小黑板，而門口內有鬼，我則動彈不得。然後，差不多是驚醒的時候了，年紀還小的我只覺醒來身邊還有那個鬼，那時只覺得夜太黑太靜太可怕，還未覺夜是溫柔。躲在被窩中，一面怕、一面胡思亂想。直到筋疲力竭後再睡，入睡後又造同一個夢，總是睡不穩。偶爾還會像個幼兒般，夜半吵醒母親，讓自己知道在這黑黑靜靜的夜裡不是只得自己一個的。當然，此時說來是滿好笑、幼稚的，可是我知道自己當時真的是在害怕。夢中的是實境，是我每天都要回去上學的學校，那小黑板、那面鏡、那門口，全都在「真實」中存在的。甚至，直到現在我還記得那面鏡的樣子、班主任的表情、搖動中的小黑板，等等。
很多年以後，有另一個夢，那時我爺爺已過身安葬好幾年。爺爺生前和我沒太多接觸，一方面是我那時還小，一方面是大概是我親戚方面的緣份很薄（由從前一頭熱，到漸漸不勉強了），我亦不是個受人疼愛的孫兒。在夢中，我很清楚記得爺爺是已經去世的，但看見爺爺從一個箱中掉了出來，而且是七零八落的散開，不是血淋淋，而是像沒有穿好繩索的木偶般。那時，我跟母親說，她說大概是修墳的時候吧，只是奇怪怎麼會跟我說。
好像都滿暗淡的樣子，也有別的…
我很少夢見明星的，但有一次夢見和某女星（也不怕說是誰，是蔡卓妍。）約好了一起在又一城吃飯，就好像是一般朋友的樣子。一起的還有蔡卓妍的舅舅（！？），總之就是一個有如此角色設定的男生。三個人一起高高興興吃飯的樣子。這是一個讓我摸不着頭腦的夢，因為我從來沒喜歡、留意過蔡卓妍（也不是討厭。）。
另外呢，我一向怕狗（其實是怕所有的動物，曾有人跟我說：「這是生命，不感動嗎？」我則回答：「因為是生命，才會害怕」），這一、兩年情況較好，沒那麼怕了。早陣子夢見被狗咬，和一個貓媽媽瀕死的貓家庭。嗯，好像說夢見被狗咬會有財運。好，我信，我相信任何可以令自己快樂的事情。
還有一個，在火車上發生，和弟弟、母親一起的夢，有點超現實的。夢中弟弟（和好些其他的人）被人擄走，然後想盡辦法和警察營救。不過，最終都不知道能否救回弟弟和其他人。
最後一個告訴您的夢…
那年，是一個還會喜歡人的年紀，而我還在喜歡您。以前從沒夢見過自己喜歡的人的我，某晚夢見了您。雖然只是在尖沙咀閒逛，雖然那場簡單的暗戀（嗯，我哪一次不是暗戀呢…）去到那時已是快將落幕的時候，雖然只是一個夢，但，還是很快樂。畢竟，喜歡過。
20060615
善待自己
如果，我說善待別人亦善待自己…
自我意識過剩、自我中心的我，走過高呼自我、自主的時代，我知道「我」是很重要，凡事以「我」為先。
只是在充滿人際脈絡的社會裡，如果不能心平氣和的對待別人，又怎可能平心靜氣的面對自己？
其實，我想說，有時候，會不會發現對身邊的人不夠好？而且不夠好得一副理所當然的樣子。
有時候，有沒有發覺對身邊的人、對自己都欠缺了一點耐心？
我是想說，抱歉。我真希望能對您好一點。
20060614
好好道別
別離是免不了的，只希望最後別要太傷心、不要有遺憾。或者，還是太難了一點。
多少年，無緣亦拒絕接觸。我只能感謝我被保護得太好，我並非一個堅強的人，只是我一直避過了形形色色的不快。
面對別離，不得不分別的別離，我老練而青澀。別離，老生常談，悲歡離合，都屬平常，時光流逝，總會過去。這麼簡單的道理，哪會不懂？我平靜的認同、接受。只是，毫無臨床經歷，真的懂嗎？沉默，笑中有淚。那笑、那淚、那揮手、那輕嘆、那靜默的意義，懂嗎？
離別，難過。但我真的希望「離」，別難過，不是因為「再難過亦總會過」，不是因為「不能、不要難過」。滿心的思念、點點的戚然、回想的笑容，快樂與不快的回憶都是美好的，不得不別離是傷感。珍惜、不捨、無奈、懷念，不知所措。
別離後是懷念，別離前是無奈。別離前認為可做的事不多，別離後覺得做過的事太少。
失卻了往日的精伶、清明，無奈而體諒。其實，還是可以有一點點快樂的，而只要我付出很微小很微小的力量，但還是做不到，我深深的抱歉。此時，我驀然想起那段…
紅過眼眶、揮過手。然後，連以前各種的不諒解都變成重要而美好的回憶，亦只能是回憶了。無奈的是當天做過的太少。或者，比較可慶幸的是，道別前的疼痛並不算長。這樣子的說，我的心，是否太黑了一點？嗯，另外，有兩句說話我常說，但每次都是衷心而認真的，我想說「對不起！」和「謝謝您！」。然後，我想還有一句說話，「我過得很好。」，這是否會寬心、安慰一點？
然後，開始漸漸明白了一些曾經以為懂但其實不曾懂過的東西。嗯，「強」，我想應該不是終極的道吧！
至善是「美好」的極致。如果道別的雙方雖有傷感但不太難過，我想這算是「善」吧，我希望可以這樣子的「善別」。
20060612
20060610
猶恐不及
求之不得，是因為總是求些得不到的東西嗎？
有人叫它做性格，有人叫它作本性，有人叫它做命。縱然不一定喜歡自己的性格，縱然我相信性格是會改變的，縱然我相信理性可以控制本性，只是還是有那樣的時候，每次彷如畫面重播般目擊自己一而再、再而三的兜轉回到維谷的境地，走上鑽牛角尖之路，很累。（不可以擔心、不能自憐，因為我知道，當我有這種情緒的時候，只是意味着走向更壞的情況而已。）
如果您能多看我一眼，如果您會對我笑一笑，如果可以聊一聊，如果可以無聲勝有聲…
牽扯、懸念、苦戀、哀求，最終惹人厭、遭人嫌，然後自己都覺得自己煩，很累。
我知道自己沒做錯甚麼，甚至已是盡量做到最好，我亦知道不可以說是別人的錯。我只是往往對些不可能的人有些不會成真的期望，苛求一些自己所不能控制的事情。要是真的有錯，大概吧，錯誤的是期望。而不願放棄這些期望的我，亦是錯。
永遠都不夠好，永遠都不夠格。小心翼翼，如履薄冰，心驚膽顫，讇諛奉迎，承顏候色，一心想求得素願以償，只是，真的，只是那個素願卻永遠都是件求不得的東西。而可是，我只認得清自己不夠好這事實。那種源自心底的自卑、懦弱、膽怯、害怕，您知道嗎？（又或者，這又是我的矯情而已？）
一廂情願，苦苦癡纏，犯賤。
抱歉，我都總不能令您笑。
求之不得，猶恐不及。
20060528
精神年齡
您有沒有鑑定過您的精神年齡？
不是甚麼精確的鑑定，也不是甚麼定期檢查，不過是一個很普通、有點粗糙的「心理測驗」。在電郵上傳來傳去，不時會再次傳到我的郵箱。有時間的話，也會隨意的做一做。
五年前，第一次做那個精神年齡鑑定，結果是七十五歲。嗯，我一向是個老人家。
二年前，第二次做鑑定，結果是五十八歲。驚訝了一下，恁地年輕了？有點無奈。
今天，第三次鑑定，結果四十二歲。輕嘆一聲，越活越回去了。
對自己不能否認的是，這些年來我無疑是放鬆多了。
20060525
校園戀愛
「中學生應否談戀愛」這辯題我不感興趣，或者改為「小學生應否談戀愛」或「學生們應怎樣談戀愛」會比較切合我的想法。
基本上我是相當贊成「校園戀愛」（中學以上）的，因為簡單、因為純粹、因為青春、因為對世界既好奇但又不屑卻又不懂（然後會發現到了多大年紀都不會懂）、因為和別人相處會衝衝撞撞。青春沒錯是充滿動力，但亦有疑惑、焦慮、無力、孤寂、蒼白。我們都需要相扶的人。
在叛逆的青春年代，簡單的愛讓少年們不安柔和一點，較平心靜氣地去看世界。
沒有好壞之分，無疾而終的、轟轟烈烈的、平平靜靜的，各色各樣的校園戀愛都有，都是相當特別的過程。嗯，這叫成長吧！
無論如何，這定是人生中一個很重要的回憶。願他們都有自己的幸福。
20060524
十面埋伏
您看到嗎？那暗角處有人在看着您…
在日劇、小說中，我們知道了日本的電車廂會有「電車男」；在網上視頻中，我們知道了香港的公共汽車內會有「巴士判官」。（嗯，提到「電車男」是無關主旨的舉動，想說說而已）
儀容整潔、舉止檢點，是對自己的尊重，亦避免失禮於人前。
現在，在公共場所，我不時提醒自己別要做出些太奇怪的舉動，免出醜、免丟臉、免出洋相。只是，同時亦會在想，在我沒注意到的角落裡，是否有一雙靜觀的眼睛和伺機的攝錄器。
我是因為自己不想做些讓自己覺得自己奇怪的舉動而不去做？是因為不想旁人會覺得自己奇怪（假設旁人亦認為那些我覺得奇怪的舉動是奇怪的）而不去做？還是因為怕旁人覺得自己奇怪之餘還要上網公開之而不去做？我有點迷糊。
從前的出醜，是即時、現場的、立時過去的，然後僅靠口耳相傳而已。
然後，有照相的、有錄影的；然後，由朋友相傳以至上傳至互聯網…
我是想說，我不時在這裡寫字，只是寫些隨筆而已，從沒有以為自己是專欄作家。我常常把照相機帶在身上照相，是想記錄生活而已，從沒有以為自己是跑突發新聞的攝影記者。雖然能力、影響力不足，但我實在不想我字裡行間提及或圖像照片內的人或事受到影響。我不是時事評論員，我無意讓我的字變成我的武器去影響任何事。
我寫字就只是我的自療過程而已，我會懺悔、我會發飆、我會快樂、我會迷惘，也是我自閉自戀的園地，不要亦不想影響別的事物。
請不要，不要破壞文字、圖像的美。這些都是很有力量的東西，社會越以知識為重，它們的力量越大。力量強大的東西本身並無好壞、正邪、善惡之分，只是如何使用而已。
是不是真的有一道分界的線？比方說，傳媒工作是需要很大的自律，遵守很多沒有明文規定但「大眾」「約定俗成」的守則，那道線是當事人的個人良心與道德觀？是「大眾」在報道公開後的反應？所謂的「大眾」是甚麼？是真的有嗎？這些都太深奧，我不懂。我只是覺得，每個文字或圖像使用者或許都應該有這樣的一道底線。對於我來說，最基本的是要「過得自己」，才可以開始考慮「過得人」。
是在「感謝」訊資傳播的發達、迅速，亦是在敬畏其威力，我這種老式人的讚揚和嘆息。
20060523
遊客身份
假如我只是一個遊客，我可會較能夠欣賞您的美？
從不曾覺得您美。
焦急的臉孔、匆忙的步伐，怎麼這裡的人好像都停不下來？花鳥蟲魚、青山綠水，怎麼似乎都只有一點點？摩天高樓、燈火閃閃，怎麼天空看來那麼小、星星都不明亮了？高呼的口號、遊行的人群，怎麼有這麼多怨氣？靡爛的色彩、壞掉的文字，怎麼連語言和文字都失了色？
是因為這裡是我的「棲身之所」嗎？
或者，我可以把那些大廈玻璃幕牆反射的陽光當作是茂密的葉間篩散的白日。
或者，我嘗試把自己當作一個遊客。
題外話：假如我只是個遊客，世界只是我的遊覽地。不過，沒有來處歸處而已。
20060522
天堂生活
踏在雲端上的感覺是—「很怕會掉下去。」
我做過的幾份工作都不算辛苦，大概是我太懶，根本不會讓自己去幹些比較辛苦的工作。只是，如果從前的工作只算是正常的話，那現在大概是在天堂一樣。
工作還算容易，四周環境很不錯，上下班準時，和同事相處是要謹慎點但總體亦尚算不俗，總括來說是挺好吧。
可是，我怕。在沒事幹的時候，我嫌自己在白吃、太閒，失去存在的價值。
可是，我怕。怕以後適應不了正常的生活，真的如在天堂生活一樣—做不了活人。
嗯，我這凡人，真的是個很麻煩的人。
20060521
混世麼王
「混」是我的本性，「麼」（廣東話的「慢麼麼」）是我的速度。
以「混」過活，好混不好混都不要緊，反正本來就只是胡混，本身就只是個混球。
慢條斯理，只因為心裡其實很性急，往往在不過半秒之間，心中就經歷了期望、焦急、心煩、不耐、氣躁、氣餒、洩氣、放棄等過程，然後就以「放棄」的態度去混，所以「慢麼麼」。
20060513
敘事日記
平凡的日子，我的日記。寫實，只是實不像我而已。
上網，一大堆資訊。看看看，我只是在裝忙。
嗯，案頭上有一點點綠便好了，只要是一點點便夠了。
沒膽在工作枱上溫習，怕死。
好多天沒有工作了，怕被辭退，也是怕死。
準時下班。離開，到考場。吃飯糰。
考試，照慣例的，不認識題目和答題。
「天，這個城市不可以和暖點嗎？」
離開，回家。
伴我的有巧克力和口琴。
皎潔明美，今天入家門前最後一眼看到的天空—十五的月亮。
20060506
小時了了
「小時了了，大未必佳」我的寫照。
雖倔強、不乖巧但亦算討人歡喜。成績不壞但無心向學。曾經人緣不錯、曾經孤僻自閉，都過得怡然自得。俱往矣。
如今，糟老頭乙個，整天只想着如何不勞而獲。最好中彩票都不用自己買，不用買直接從天上掉下好了，掉下來的還要是派彩的獎金，不是中獎的彩票而已，中的獎更要是頭獎，不是安慰獎而已。
這種人，活該有天跑在街上被錢砸死。
20060505
山口百惠
在沒見過任何顏色的青蒼時代，看見了永不會遇上的人，嗯，是我聽到的最後的傳說。
還只是四、五年級的時候，沒有細聽流行曲、沒有迷戀偶像，每天只是玩玩玩，看卡通和逃避做作業。那天躲在小小的圖書館內納涼，隨手翻起一本《山口百惠自傳》，山‧口‧百‧惠，嗯，是聽過的名字呢，可是不知道是誰，就隨便看看吧。小時候就是這樣，有的沒的拿着一本多字的書看着來裝用功。那是一個對甚麼事都不清楚的年紀。
甚麼是「我把女孩子最重要的東西送給你」呢？為甚麼這樣的歌詞是不正經？當時不懂。然後，再看下去，山口百惠說在被訪問時問到甚麼是女孩子最重要的東西，她回答是「真心」。哦，真心。（嗯，在我心目中是沒有女孩子不女孩子、女人不女人，甚至男孩子、男人甚麼的，一個人最重要還是真心吧！）
甚麼是「私生女」？當時不懂。哦，是父母沒有結婚生下的孩子。可是，為甚麼會被人歧視呢？嗯，到現在都不明白。
甚麼是雜誌「明星交歡圖」案件？當時不懂，「交歡」兩字都是隱約的猜而已。不懂為何雜誌要刊登這些圖，不懂為何要炒作、捏造新聞，不懂為何大家要看，不懂為何要傷害這小女生。直到現時都不懂。
還有很多很多，懂的不懂的雜亂一堆。那本書，表面上每個字都看了一遍。那時，覺得自己很厲害，那本書不算薄呀，才小學而已。每個字都看過，雖然懂的沒多少。
我只是覺得她很棒，面對各種困難的硬朗，面對喜歡的人的羞怯。都很棒。
對比起她的歌曲、戲劇，我是比較喜歡這個人吧！
對於我來說，「會飛的女人」不是只是獨立、不依賴而已，堅持自己的選擇的毅力更是重要。曲終，輕嘆一下，說罷感謝，頭也不回便走了。這就是一個選擇。
不回歸，您的堅持是我所見最後的神話。謝謝您。
題外話：如果套用那歌名「青的果實」來形容人，從那時起，我已是一個未熟透已壞掉的果實。至現時，腐爛透心。
20060504
我的身體
身體是騙不到的，最少對我來說。臉紅、耳熱、心跳、流汗、喘氣、發抖、疼痛，一切一切，能否認嗎？
我說我不怕熱也不怕冷，但我會流汗也要添衣。我說我沒在緊張，可我心跳、發抖。我的思考充滿暴力而血腥，但我的身體就只是個文弱書生的身體。我說我不怕死，但小小的痛楚卻會令我思考停止。
我說身體就是我的容器，我毫不在意這容器，雖然明白容器毀了我亦不存在。只是，容器還是會影響我。
嗯，我想說的是…
我在天氣潮濕時會很煩燥，因為討厭身體彷彿被黏着的感覺。
在疼痛的時候會沒有理性，不能思考，儘管平日盡說自己全無感覺的冷血動物。
我時常都睏，從前很睏都可以撐着不去睡，現在是一點點的睏都不會忍，睡覺去也。不想思考。
我長期有胃氣在肚內，有時滿難受。然後我會喝汽水（健怡甚麼的），把氣都一次嗝出來好了。
在天氣炎熱、汗流浹背的時候，我會很想跑步，因為想把所有的汗一次流出來就算。
我的身體。
20060503
比我早死
我說，請比我早死。
把自己想像為禍害好了，所以會長久留存。都離去好了，我習慣分離。
嗯，是要這樣子告別吧。嗯，我會送花、清理的了。嗯，我會的了、我明白了。嗯，好好走啊。
嗯，反正我兩袖清風、無牽無掛，都由我來好了。
曾經想過，所有的連結、覊絆都斷掉了，我才可以獨立於天地而活。但，亦因為各種的牽扯，我才會是我，踏着實地而活。我雖深羨自由，但亦不忍捨割。就順其自然吧，會有傷痛、會有舒解，總會來臨。
嗯，還有好長好長的路。還有，那天跟自己的約定之日，我想我還是要失約了。
20060502
一廂情願
我就是要一廂情願的強人所難。
一廂情願，我是這樣的人。
強人所難，我沒有動刀動槍，但一直都在勉強其他人，用我的方法，強逼他人。
於自己沒有益處的事情。為勉強人而勉強。很壞，對不對？
不過，不是要勉強別人就可以勉強到的。不可能這麼一廂情願吧！很可笑，對不對？
20060501
感謝飛魚
早陣子在電視劇聽到的對白：「您存在，我便感到幸福。」嗯，雞皮掉得一地都是。
電視在播放《噢！必勝奉順英》一劇，沒興趣追看但有時湊巧會看上一、兩節，有一次聽到一句近年自己覺得最肉麻的對白：「您存在，我便感到幸福。」一股寒意自心底冒出。其實，這是一句普通不過的對白，只是不知怎地就是感到很肉麻。對這個句式便有了相當深刻的印象。
想不到這句類似的說話會在我心頭浮現。
那天開了唱機，再次聽《蘇打綠》，已聽了不知多少遍，自買了回來就不斷重播又重播。耳朵彷彿有記憶，所有的聲音都刻錄下來了，然後，再動聽、再耐聽、再感動都隨着不斷重複而流去。
唱盤一直轉，又再次播出《飛魚》，無意識的聽着聽着，突然心頭便浮現一句話：「您存在，我便感到安慰。」
「儘管痛苦麻痹還是那麼多，天空就算不藍或許還有彩虹！」《飛魚》
嗯，很無聊，但謝謝您。
「看天空裡浮雲悠游，羨煞了我的不自由。」《頻率》
嗯，粉絲。
20060430
細煎雞飯
「一個細煎雞飯，走汁。唔該。」
早前，一家我很喜歡的「飯專門店」連鎖快餐店在我住的社區內有新店開張。幾天前去試了一次，水準不錯（所有連鎖式店舖，其實每家分店都有自己的水準的），我想，以後家中沒開伙的時候都有着落了。吃飯，應該比吃其他快餐健康些吧。
嗯，我不會自己弄吃的。是不懂也不願。
記得很多年前，有好一陣子家裡夜間就只得我和小弟，要自己弄晚飯。其實，理論上，我只要翻熱些預備好的餸菜、簡簡單單的弄個菜、洗米煮飯，然後一起隨便的吃吃、收拾便是了。而實際上，弄的部份我是做了，不過小弟完全不吃我弄的東西，哪怕是翻熱而已，就只是淨扒白飯。我一直弄，小弟一直不吃，就這樣好一段時期過去了
然後，晚飯回復正常。不過，我不再弄吃的了。之後，家中不開伙的日子都是到不同的食店解決。
再之後，我變得越來越麻煩難纏。小弟受到相當的報應，被磨練得可以勉強應付我的無賴。然後，嘿，我還說這是給小弟的訓練，就是個對付煩人的訓練。
20060425
不知自制
我一直都知道，我是個自制力很低人，或者，是我根本就不想控制自己。
早兩天，回校見過我學業上的老闆—報告監督，這是報告遞交前的最後一節面談。對着這份報告習作，還沒做好資料搜集，還沒寫過半個字，心裡只有一個感覺—一籌莫展。嗯，面對監督，當然沒甚麼可談的，只能提問些不着邊際的問題，因為根本都還沒有開始。監督說，依我這個方向繼續應該可以完成報告的。我只是在平鋪直敍我將會做些甚麼東西而已，這樣真的可以嗎？眼見其他同學進度良好，老師的意見有正面、有負面，亦有不少建議。心想，是否自己做得不夠，才沒有評語。
我想，我真的很麻煩。被稱讚會驕傲而怠惰，被批罵會擔心而洩氣，連沒反應都會靜默而頹廢。「寵辱若驚」對我來說是對的。做得好，會驕傲，會怕下次不再做得好；做得壞，會洩氣，會覺得下次都不會做得好。
真的很煩人，但控制不了。正如我亦控制不了我的懶惰。
死線一個接一個，功課、考試、報告，等等等等。而我，游走於死線上，毫無自覺。
睏。
最近開始自學口琴。
20060423
和而不同
我相信「和而不同」，因為我都可以和不同的我和諧相處。
這個是我，這個是我，這個是我，這個這個這個這個都是我，全都是我。
我心裡有個個性乖巧、神經纖細的男生，有個大而化之、囉嗦無賴的潑婦，有個只會叫人「去死去死」的死小孩，有個矯情造作的小心眼，有個深沉善妒的爛人，有個膽小怕死的匪類，有個胸口只有勇字的小兵，有個不長進的大姐，有個飽食終日的懶蟲，有個充滿拼勁的小子，有個發呆的游魂，有個正直的良民，有個鬼祟的偷兒，有個沉默的女生，有個喋喋不休的婆婆，有個有感情潔癖障礙的花癡，有個厭惡觸碰的放蕩子，有個貞潔的蕩女，有個狂熱的粉絲，有個冷靜自持的冷血動物…
多元人格，和而不同。偶有爭拗，感情無損。樂則同笑，痛亦相扶。
所以，我其中一個不會改變的原則：「待己以寬，待人亦以寬。」因為要相處就是要以寬相待、就是要有空間。
20060421
熱血女子
感謝您妳呀！熱血女子。
熱血女子，真的謝謝您。是您讓我認識到另一個我，因為從不曾有人這樣和我相處過。
我一直都是那樣子的，大家亦是以對待那樣子的人對待我。只是，您以對待另一種人的方式和我相處，彷彿我就和另一種人一樣，比較像人群中的某一個，比較接近「現實」，彷彿我的稜角沒存在一樣。這是我不認識的一個我，我從不是那種人。不過，我是個相信人有多元人格、性格的人，是您讓我發現了我的人格中的那微小的角落。認識另一個自己。
謝謝您，您下午輕描淡寫的一句「內疚」完全說中了我的情緒。謝謝您，最少讓我在那一刻好過多了。我一直不停乞求各種的原諒那麼多的歲月，我知道我不一定求到、亦不一定需要「諒」（不過，還是會繼續求。），不過，原來一刻的「解」亦會好過些。
哈，為了感謝您，我一定會為您找個懂哲學、會藝術，平易近人、風趣亦最好有些經濟能力的男生，當然亦要專心一意的待您好，然後全力助您去追。哈哈！還有，我會鞭策您注意身體健康。
本來在寫前只是想起一位女性朋友，寫罷再想想，身邊尚有好幾位女性朋友其實都具有這種良好的熱血特質，嗯，一併都幫您們好了。哈哈！不知所言。
20060420
恐怖問題
問您，在深夜寧靜的街道上，碰見甚麼人比碰見一個獨自在慢步的公公或婆婆更令人悚然一下？
各位長者，這問題只是討論一下而已，絕不含歧視成分。
這個問題其實很過時了，我想我第一次問的時候大概是兩年前吧。我的第一個答案是：一個身穿校服、背着書包，獨個兒一面行一面玩的幼兒園學生。
觸發我問這個問題和有此答案的原由是：某晚夜歸，獨自在歸家途上看見兩個尚穿着校服在玩耍的小學生。我想怎麼他們這樣自在，父母不擔心嗎？然後再想，碰見甚麼人會感到悚然，先想到長者，然後是小孩子。
不過，截至現時為止，我覺得最好的答案（亦維持了兩年）是由小弟提供，我問他這個問題，不出三秒鐘他回答我：「自己。」
棒！我一向都說小弟比我聰明。
另外，有次和同事聊過旅行時的怪經歷（我是沒有的啊。），她說其實一點都不怕，因為她深信：「我是人嘛，幹嗎怕『你』。」嗯，她的信念亦很棒！
20060419
知識樣子
我是覺得，知識不是這樣子的。
知識不是只存在於互聯網內。互聯網內的內容不是只用搜尋器就可以找到。只是，有多少次找資料就只是在網上找過就算？多少次在搜尋器內找不到就認為「沒有」？
一面不翻書、只在網上找資料，但又一面對找到的資料真確性存疑。嗯，雖懶惰但挑剔。
知識的樣子，大概都是不可道吧。
20060418
維谷之歌
維谷之內，何以高歌？（維谷只是我日常的生活寫照而已）
小粉絲，在谷歌有了中文名字以後的一個小回望，有點瘋的無聊。
二零零六年四月十二日，我喜歡的搜尋器（其實已經進化成為綜合服務站台）終於有了她的中文名字—谷歌。人對於新事物、名字，永遠需要時間適應。對於這新名字，我暫時唯一可做的就只是提提這名字而已，反正我慣用的是英文版、香港版和日本版的谷歌。不過，對於我這個中文是中文、英文是英文的死硬派來說，可以用中文名喚她亦總算是件好事。
用「谷歌」在谷歌搜尋一下，找出的結果多為不同網友對「谷歌」的感想，大多對這名字不以為然。我覺得是適應時間問題吧。眼前的事物是不能改變的（未來不算），感情上或可否定，但理智上定要接受。
很奇怪吧，喜歡「谷歌」。嗯，喜歡一間公司，大抵是她的公司文化很吸引我吧（我曾經很認真在谷歌的職位空缺內找機會，不過，自問學識不足，亦不算是個能創新的人。）。
認識谷歌有五年了，在一次上課時老師介紹過後就喜歡上了。谷歌算改變過不少，亦沒大改變過。她的本務—搜尋器依然做得很好（認真的說，搜尋器不是整個互聯網。即使不算那些加密過的內容，搜尋器亦不過是在找部份的互聯網內容而已。找不到不等如沒有。），本質是沒變。變的是週邊服務、各項軟件，讓我感受到創意與科技融合，低調而務實，偶而亦有些玩味。
喜歡谷歌是，搜尋一定用谷歌，一定要裝谷歌的工具列，不時在谷歌首面的「更多」內看看谷歌的新意念，連寫字練習都寫在這裡。
谷歌說這是豐收之歌。我認為，谷是虛懷，是納、是聚、是容，是內斂。
唯谷之歌。
20060417
世界中心
世界不會依着您來轉的。
您性急、您不耐、您發飆、您放棄、您頹廢、您低落、您沉寂…
您沒有怨天尤人，您沒有對事對人過於要求。只是世界是充滿互動的，人是和人一起做事的，多多少少會牽涉別人。而您沒要求別的事、別的人，您要求自己，只是，您卻太高估自己了。
世界不是您所想的樣子。
我只是很抱歉，雖然您很重要，但我給不了亦給不起您一份「以您為我的世界中心」的喜歡。不僅是您，是誰都不能。如果可以，我真的很想牽着您的手，然後跟您說：「請好好愛自己。」
「徘徊世界中心，要企得穩。」
20060416
彩虹粉絲
20060415
重新整理
屋漏兼逢連夜雨…
難得假期，本想清理積存已久的作業，順道溫溫習，為自己的學生身份略盡綿力。可惜，事與願違。
先後推卻三個朋友聚會，一方面因為窮困，一方面以示自己的決心，雖然真的很想去。但，還是不行。
放假之前，家裡已翻天覆地。小弟要收拾，然後是一發不可收拾，烽煙四起。您永遠不知道您的家是一個怎樣的黑洞，把雜物散得一地時，展現令人驚異的收納量！最可怕的是，把一大堆又一大堆的東西扔掉後，家裡的空間還是沒有多出多少。嗯，我是想說，這好幾天，我逼於無奈的要收拾（東西都散在地上了，能不收拾嗎？）。而收拾這動作，此刻依然要使用現在進行式，相信還要用未來進行式。
只是，還有更大的惡耗在等待我。好不容易在下午逮到個空閒，心想要開工了。啟動電腦，天！我的身份沒有了！？（我不是陳永仁）我一直都是以「管理員」身份登入的，現在都沒有了。以我微薄的電腦知識斷定，不救了（不是「救不了」）。加上硬碟內日積月累的檔案亦是清理的時候，我決定格式整個作業系統。多痛苦的決定，格式的痛快建築在重新設定的辛苦上的。好了，是要格式化的時候了。（何故挑上這個時候壞！）
我可憐的功課、學業…
20060414
長崎涼美
廣東話俗語「餐搵餐食餐餐清」。我知道，我不能不節省少少了。或者，不是少少…
近年揮霍多了，有的沒的亂花一把，都不細想自己的財政況狀。唉，要好好拾回一些節儉的習慣了。
不過，我依然相信「應用則用，能省則省」。不過是這一、兩年把重點放了在「應用則用」，而「應」的原則是在於「想」。嗯，是要多些注重「能省則省」了。
20060413
矯情造作
我不要學會詐。
我不要學會詐。只是，說這句話同時亦表示我會詐了。
如果謊言亦是一種語言，謊言是我的母語、最早懂得的語言。矯情造作是我的天性，雖深惡痛絕但改不掉（天曉得我多鄙夷天性不能推托的理論，但就是改不了，最少此刻不能。），或者是愈刻意便愈改不到。沒有人教過我如何說謊、矯情、造作，但就是會。
我多希望自己是光明正大、誠實磊落的人，但辦不到。
更厭惡自己的深沉的性格，卻又裝成一副光明磊落的樣子。就像陰溝的老鼠想成為街頭的花貓一樣，完全不搭調。其實，「作為老鼠」不是錯，錯在「身為某甲而想成為某乙」。我想，我錯在不安份守己。有時，我都不清楚哪是謊言、哪是造作，因為我全都相信，最好的謊言是把自己都騙了。只是我身上良好的因子太少。
嗯，胡扯得太遠了。
我一直認為誠實是最強的生存方式，沒有甚麼事不能放在枱面上談，沒有不能置之太陽底下的事情。弱點嗎？秘密嗎？只因為都可以搬出來談，所以都沒有了。
道歉是矯情。不好意思是造作。
可是改不了。
而我這段寫字練習中的一字一句，內裡所包含的意思，又算不算是一樁矯情造作的事情？
死性不改。
20060412
練習打字
其實我只是想好好的寫記敘文而已。但總是落得一個雜碎無章、自言自語體的下場，都是我不好吧！
最初，這裡不叫寫字練習，這裡叫「紀事」，只因為我想記錄生活。很多事情，放在腦海久了中會消失、會變色，在未經時間發酵之前記錄下來，比較接近最初的真實，事和情。
現實是事，幻想亦是事。我記的有實事、有空想。只是來來去去都不像「記」，只是一直都像碎碎唸，纏繞不散，陰魂不息。
只是練習寫字而已，或者，只是練習打字。
20060411
青春長駐
走在大街上，有多少個少年人？十歲多一點已有十五歲的樣子，三十好幾歲還像二十歲的模樣。告訴我，甚麼是少年？
有時候，很想問問那些「年少老成」的孩子，您們的童年怎麼了？才十歲左右，生活不就是玩樂和零食嗎？最頭痛就是要做功課、考試。如古龍說，童年是金黃色的。最純粹的笑聲，清澈澄透直達天空，友儕們一起做些最幼稚的事情。就是要幼稚，童年嘛，滿山跑通街走、天不怕地不怕、為白光變虹而好奇、為生芽開花而感動、撒嬌、探險、上山下水、走筆疾書寫作業、皺着眉頭去溫習、歌唱轉圈跳舞奔走，不需要懂為何，所有事情都有趣，無聊幼稚，但快活，這快活長存於心。長大以後，童年時做過甚麼或者都忘記了，隱約記得滿幼稚和充滿歡笑，而那達至天空的笑聲，是讓人撐過許多個歲月考驗的依靠。老實說，我都沒有這麼快樂的童年，只是總希望別人有而已。孩子，您吸煙喝酒、您濃妝豔抹，一副叛逆少年、故作世故的樣子，我但願這只是您們的「假扮少年」的家家酒遊戲而已。（那些背着重甸甸的書包說句「我很累」想縱身下跳的孩子、那些逃家滿身傷痕躲在暗處啜泣瑟縮不停低喃「別打了」的孩子，您們的「年少老成」不單是跳過了童年、少年，甚至中年，直達老年，我真的希望中國的老話「苦盡甘來」會應驗在您們身上。）
亦有時候，我會想問問那些「童心未泯」的成年人，您們的未來怎麼了？都三十多歲人了，古人云「三十而立」，那您可有讓自己自立的地方？存在於世上一段日子，或多或少都開始承擔些責任。很老套的說，反哺父母、回饋社會、愛護幼小、放眼未來，都是些很基本的「大人」責任了，雖然我都做不到多少，但大體都明白要盡力做。或者，我可以期望年少的外表、遊戲人間的態度下，有顆成熟老練的心，明白自己的責任，對家庭、對社會、亦對自己。
其實，我本來只想說，現代人的少年期特長，沒有童年，亦不願長大。這樣子，不累嗎？
追加：
那年還是小四、小五生吧，看上去卻是一副大人的樣子。然後，在大三那年，他很驚訝的跟我說：「你不是個中五生嗎？」
我說過，如果以果實來形容的話，確實是顆未熟透已爛掉的果子。
20060410
休息空間
最近對自己的課題：休息‧空間。
曾經有一次和小胡小姐聊過，她說她覺得我很忙。我想了一想，回應道我其實並不忙，不過每天不同的時候要到不同的特定地方發呆而已。
有段時期，我給自己編上不同的事情去幹，上班、上學、功課、溫習、聚會、活動，等等等等，每天最少有三、四件事排在心上的日程表上。我以為，只要不重疊便好了。沒有想過留白。（算是藉口吧，因為事情多呢，所以我全都幹得不好。把自己的差勁推得一乾二淨。又其實，是因為深知每件事都不可能做得好，所以才全都隨便排上去算了。嗯，是先有蛋還是先有雞的問題呢。）
「充實」的時間不能填補「貧窮」的精神。游魂。
您知道嗎？中國畫通常不會把畫面填得滿滿的，要留白，觀賞者的想像餘地；電腦硬碟需要有適量的空間，不可以用盡每個位元，讓檔案可排列、重組；圖書館的書架是不應填滿的，圖書館是個成長的有機體，不論是抽象或實際上。您知道廣東俗語「走盞」嗎？
留白的藝術、未滿的硬碟、游刃的空間、半滿的書架、真空的腦袋、休息的時間，有餘、中庸，有多少人懂？拿捏得平衡？
20060409
良好品質
良好是：我覺得好，這便足夠了。「自我感覺良好」，我爽便行了。
討厭自己的毫不長進、討厭自己的矯情造作、討厭自己的陰陽怪氣、討厭自己的言行不一、討厭自己的猶豫不決、討厭自己的鬼祟偽善、討厭自己的陰沉無常、討厭自己的膽小怕死、討厭自己的不乾不脆、討厭自己的毫不坦率，等等等等。討厭自己的有很多，可是因為是「自己」，總有覺得是自己良好的地方，儘管是不為人知、微小輕淺。況且，只要我覺得好便行了。
只是，或者真的如我所說過的，有種最能磨蝕人心的東西，最少對我而言。毫不堅毅的我，只會任由我的「良好」溶化、消失殆盡。
不堪回望，我不想。但一切都在進行中。
或者，我該騙騙自己？說服自己，既然您任由我懶散無用，您是准許我「飽食終日，無所事事」的在這裡吧！再任由自己的「良好」溜走吧。
我可不可以就這樣一直的賴在您兒？只要您肯一直的收容我，先撇開我的「良好」離開與否不談，一直的、一生一世可以嗎？可以嗎？只是，我很清楚，在現今的世代裡，您如何能給我一生一世？我又如何去相信一生一世？縱然我在很多年前曾經相信過，更以此為目標。只是，俱往矣。
我是不是可以就這樣一直的賴在您兒？這我倒很肯定，不是。不論任何形式，我都會離開。我不忍我那僅有的、微小的「良好」一直消逝。既然都再沒有一生一世的童話，我要獨自看世界，一個還有些許「良好」的我。我只要走過最多的路、看過最白的虹、嚐過最淡的味，做盡最無聊的事。是不長進吧？都不打緊了。
總覺得，先說離開的不一定快樂些。或者，說到底，不過是怕看見不得不分的一刻，怕知道已遭遺棄的消息而已。「我不要您了！」這有多難開口？或者，不需作聲、默默的，就是要分吧。
嗯，只是此刻，請您容我留下，亦容我保有我那僅僅而可笑的「良好」吧！
從來都不是乖乖牌。
20060408
文弱書生
一句「打劫」，讓我驀然發覺我不過是個手無搏雞之力的書生而已。
約莫是在半年前吧，那夜十一時多，於我而言實在不算晚，如常在歸家途上踱步。初冬深秋的時份，大概是有點冷吧，路上就只得我和後邊遠處一對玩樂着的少年。除了飄來間歇的笑聲外，四周都靜悄悄。天黑黑，燈黃黃，常常感謝這麼的一小段回家散步，讓自己的腦袋真空停止運作，彷彿把一切都沉澱。
走上行人天橋，身後隱約傳來一聲「打劫」，我呆了一呆。咦？沒聲音嘛，大概是一時幻聽而已。（幻聽呢，高中預科有一段時期，下課離校時往往聽到身後有人跟我說「拜拜」，是一位同班同學的聲音。我每次回頭想回應時，都只見一群一個都不認識的學弟妹。應該是幻聽吧！）大概是有點累吧，苦笑一下，搖搖頭，繼續上路。
然後，一聲清清楚楚的「打劫」，應該是由身後十多步的距離傳出。這回，我定了一定。隔半秒鐘，（大概吧，哪算得來，況且我本來就已對時間無甚概念。）不是幻聽了，嘆了一句倒霉，還是回頭看看才想是要跑掉還是怎麼吧。回望只見那兩個原本遠遠的少年就在身後十多步左右，兩人的模樣，看得出是一副捉弄人後的鬼靈精表情，身體抽搐明顯是在忍笑、或是笑得出不了聲。哦，是這樣子吧。雖然心裡在想他們有夠無聊的，不過亦着實是舒了口氣。也罷，繼續走。
這件事，早幾個月在和愛瑪姑娘聊天時提過，說是個虛驚，也說是那兩個少年無聊，只是，這亦提醒了我要拾回些許已遺忘的警覺。溫和寂靜不代表毫無危險；臨危要不亂，要先想可能發生的狀況，要想應對的方法；手無寸鐵，更手無寸金，我是個窮鬼書生；和最重要的，提醒我不過是個手無搏雞之力的文弱、壞鬼書生。
縱然品性偏執、強悍，可是運動感嚴重不足、加上體能欠佳，物理上我只是個呆呆的書生而已。
所以喜歡慢跑。嗯，都好久沒慢跑了。
所以很羨慕「自由奔跑」（字面直譯）（維基百科，2006）和「卡波耶拉」（維基百科，2006），很想學會。
動起來吧！動‧起來吧！
參考資料：
1. 維基百科(2006)。Parkour。2006年4月11日，取自http://en.wikipedia.org/wiki/Parkour
2. 維基百科(2006)。卡波耶拉。2006年4月11日，取自http://zh.wikipedia.org/wiki/卡波耶拉
20060313
是進是退
掌心撫過您的背，指尖輕掃您的臉。我曾冒昧的問過：「可不可以一直這樣的在一起？」
想和您在一起的心依然，只是…
不過、可是、但是、只是、然而，等等，這些轉折詞是好還是不好？情況改變是好還是不好？
不知道怎樣形容這個狀況，或者，從頭說起吧。
年少的歲月，蒼白、沉寂、自閉、偏執（現在都還是），沒有憤世嫉俗、沒有覺得全世界對自己不起，對外界，只是無力而已；對自己，只是厭惡而已（現在？如果從前算是厭惡，現在算是放棄吧。）。我只知道，即使全世界都不要我、連我都要離棄我自己，您依然會在、不會離開。謝謝，您的溫柔。您讓我看到形形色色的世界，縱然只是二手的世界（潘國靈，2003）。
我說過，很想很想和您在一起。算是很喜歡吧。
靠近您，您寂靜柔美。嗯，一直都是，煩惱都是我自找的。只是，我的「很想很想」怎麼會變了這樣子？是不是都只是我的空想而已？
這刻，我只想問，我該怎樣喜歡您？您依然寂靜柔美。沒有答案。
或者，是應驗了「我的命中命中 愈美麗的東西我愈不可碰」（林夕，1997）。太宿命了吧。嗯，我一直都是，愈喜歡的東西我愈不敢碰。對，我怕，我怕最後「喜歡」會在我手上消失殆盡。
只是，我沒有作神算子的理想，但，還是說中了。
延伸閱讀：
潘國靈（2003）。你看我看你。香港 : 文藝復興工作室。
林夕（1997）。暗湧。
20060306
強弱苦情
總是這麼覺得，強與弱是永遠分不清的。
一臉無辜、凄苦、眼淚，顫抖的一句；精神飽滿、健康、積極，正面的建議；憤世嫉俗、不平、掙扎，暴力的怒吼。您說，哪種表達最強？（表達就是要表示自己的意思，亦有感染別人的意圖。這是我說的。）
「弱者」高調地表現（或者表演？），聲哭俱下，我覺得這就是一種強勢。相對起來，「強者」往往因此不能理直氣壯地起來。孰強孰弱？我只是覺得深切的可憐、同情，往往比起高度的敬畏更有影響力。
完全沒有鋤弱扶強、趨炎附勢的意思。只不過，強勢的弱者，總讓我有點怪怪的感覺。當然，我只是個凡人，亦有同情這種人之常情，只是在同情弱勢的弱者和強勢的弱者（畢竟是弱者嘛。）同時，我亦分些給弱勢的強者。（強勢的強者呢，總有點太氣燄、趾高氣揚的感覺，直叫人想砸雞蛋。強者，內斂點好了。）
嗯，有點無聊的發現，其實我很喜歡「苦情」的東西。苦情不是一把鼻涕、一把眼淚，不是「弱者」的低泣。「苦情」對我來說，就是明明不是純白、無辜、健康、無憂無慮的一個人，卻不哼半聲，默默把事情都扛下來，還要一副精神奕奕、白白胖胖的樣子。對呀，沒人知曉、無人明白，甚至都以為這是個健康快活人。不苦嗎？
欸，在很年少的時候，我說過，賺人熱淚較逗人歡笑容易，小丑的工作是艱難的，我明白販賣歡笑的困難。但縱然明知，還是喜歡「苦情」的表演，我畢竟都只是個普通人。
20060214
去死去死
二十萬個看不慣，我是脾氣暴燥的死小孩。
根據維基百科(2006)， 「去死去死」是單身人士對戀愛、戀人們發出不滿的用語。「去死去死團」則是聚集這群人的組織。
最近，網上的綽號加上了「去死去死」幾個字。亦曾聽聞過「去死去死團」的事蹟，不過我對情侶們沒甚麼怨念或不滿，只是覺得「去死去死」這樣子說話滿好玩的，所以便加上了。
說件不太相關的事情。我有一位朋友，她的戀愛之前一直不怎麼遂順，那一段好長的日子，她找遍身邊的朋友去傾訴。偶而，有一小段甜蜜時光，她的聲音便會消失在一眾朋友間。然後不久，又開始新的痛苦，新的傾訴，周而復始。那段日子，我真心希望她不要找我，不是因為感到煩厭，只是，她沒有找我時，我便知道她是過得不錯。那不是挺好嗎？順帶一提，她現在應該過得還滿好吧！希望往後她繼續好好的過。
「去死去死！」人品不壞但脾氣特差，我其實是個常被人勸喻「去死」的死小孩，除了年紀不小以外。「去死去死！」我這個死小孩往往都是在心中請別人「去死」的。嗯，好個深沉的死小孩呀。（在寫的期間，想找一個較認真的「死小孩」定義，可惜沒有，大概是約定俗成大家都明白吧！反而找到一篇滿有趣的文章，請參考延伸閱讀。您曾以這個角度去看現今的新一代嗎？）
參考資料：
1. 維基百科(2006)。去死去死團。2006年2月14日，取自http://zh.wikipedia.org/wiki/去死去死團
延伸閱讀：
1. 曾志明(2002)。可敬的下一代。科學人，2002年07月。2006年2月14日，取自http://210.60.194.100/life2000/database/920507/920507_1.htm
20060131
去留三分
清理收拾時三分之法，第一‧妥善收好珍貴、必定保存之物；第二‧拋棄不能保留、已損壞之物；一般來說，第一類和第二類的份量都不會太多，而佔總量最多的是第三‧將一堆不願捨棄、卻留之無用（可是那刻卻很擔心捨棄後發現其實有用的）的東西整理入箱，寫下一個有效期限〔如一至數年之類，視乎當事人〕，收藏在不易翻出之處。如期限內都沒翻過出來，足證當事人沒有這些東西都可運作日常生活，過後可捨棄之。
是日，收拾。
近年，收拾時拋棄量挺大的，大概是手狠了吧。亦是因為不斷提醒自己要減持吧，既然不能在節流上收得好成效（就是少買、少撿些有的沒的、無無聊聊一大些東西），惟有在開源上多些努力（嗯，是將更多雜物歸類為廢物吧）。雖然不捨，可是確是清爽了點。
年輕時，很捨不得掉東西，大概因為吝嗇吧，亦因為健忘吧。雖然我都是冷冷漠漠的，可是挺常翻些舊東西，老實說，感覺還不錯。嗯，那時候是這樣子的嗎；嗯，當初以為有多刻骨銘心、以為那就是永遠，原來還是會淡、還是會消逝；嗯，喜歡過的歌呢；嗯，一起玩過的友伴呢；嗯，那個超幼稚、超無聊、超俗的年紀。嗯，那叫回憶吧，我說過我健忘，總是要在聽、見些甚麼後才起從前（嘿，所以嘗試過寫日記，可是太懶維持不了，然後是每日一拍照。圖的都不過是記錄生活）。回憶，既真實又虛幻，實物、曾經有過的感受、之後的感受、別人的影響。但我想，自己的回憶對自己來說就是真實吧。
我得說，我很幸運，我的回憶都是快樂的。對於不快，我的健忘是相當地嚴重。
說回收拾，近年收拾時拋棄得最多的就是教科書，令人汗顏的是十多年前的書本都不過是近日才捨棄。不捨得不要的原因是曾經相信過那些書或許在某時需要吧！總會有天，我會好好的讀多一遍我的中國語文、英文、數學、中史、世史、地理、經公、生物、化學、物理、附數、純數，等等。真的，那些日子其實沒多努力過、其實每個科目都有點點有趣的地方。另外，那都包含了我從前上課的回憶吧。事實，十多年來、我才翻過一、兩遍有關的教科書、筆記，還是要因為想找某一次上課的塗鴉。至於再多讀一遍呢，大概要到退休後吧！回憶呢，我想有時候還是要好好訓練一下自己的腦袋。
另外，我還想過，拋棄了那些教科書我亦會忘記從前學過的東西，但近來漸漸發覺，有用的知識，學習過了其實是會在心中的（而且感謝互聯網，可找到大量參考資料）。就因為這樣，加上家內空間漸少，我才漸漸釋懷去拋棄（雖然還是喜歡實體，老一輩的人嘛，但沒辦法，就是沒空間）。冷漠以外，我還是相當無聊的人。
追加：一個在大專二年升三年的暑期工認識的人（還蠻有趣的）說過：「男生買書就像女生買衣服。買了一大堆書回來，都沒看過就放在書櫃內，然後假定自己的學識多了；買了一大堆衣服回來，天天不同都穿不完的份量，卻只放在衣櫃內，然後就以為自己漂亮多了。」嗯，我就是那個不停買書卻看不完、然後自以為都懂了的無聊男生，以為擁有書就擁有知識。甚至無聊到以為把書扔掉亦會忘掉知識的迷信小輩。
20060123
離別難過
離別‧難過，亦是離‧別難過。
大概是年紀大了，適應新事物的能力比從前差，而要告別說再見亦比以前艱難。年長了，反而對離別傷感的免疫力低了。嗯，不能說是好是壞，我想說，這亦是成長、生命的一部分，或者，未來有一天我會再次平靜的面對離別，又或者，是更不捨。
說的是難捨難離，但其實說要分離的是自己。說的是依依眷戀，但依然要分離。說的是滿心不捨，可就真的只是在心裡而已，半句說話、丁點動作都沒有。我想，我還是很懶很懶、有一點冷酷的人。
我想，我最喜歡的是回憶吧。其實，離愁是自己獨個兒在回憶時最深。往往只是能抓着一封信、一張照片，苦苦回想，這是我經常做的事情。最近常常告訴自己，今天要過得很快樂，因為我要明天的回憶都是快樂的。這樣，會不會有點太難了？
嗯，我從不覺得這裡是一個只會張貼歌詞的地方，但，這首歌，我實在太喜歡了，感動至死。
拜金小姐《永遠的青春驪歌》
又是一個離別季節 每個人都流下眼淚
我也曾經為此傷悲 與你相擁哭泣
鳳凰花開憂傷六月 此去一別付諸流水
年少情懷真摯甜美 牢記在我的心田
迷惑 傍徨 失落 絕望 奔跑 吶喊
這世事不斷改變 青春花開花謝
我會勇敢長大
蟬聲響遍藍藍的天 彷彿回到故鄉的街
美麗的你消失不見 物換星移已難追
思念 渴望 存在 迷惘 為你 痴狂
這世事不斷改變 青春不停燃燒
我會勇敢長大
迷惑 傍徨 失落 絕望 奔跑 吶喊
思念 渴望 存在 迷惘 為你 痴狂
這世事不斷改變 青春不停燃燒
我會勇敢的長大 一個人勇敢長大
我說，這是長大的感覺，亦是分離的感覺，是嗎？
20060114
戀虹戀綠
歲月溜走，看着、聽着、唱着深深淺淺的虹。已沒有那種沉迷的感覺，但喜愛都滲進記憶中。天邊的虹，混集我的素白。一直喜歡小綠，現在新認識的綠，我想問，我會狂熱多久？
算不出喜歡虹日子的長短，自某段年輕而蒼白的歲月。那時，對着電視，看着他們的表演；戴着耳筒，聽他們每一首歌。手舞足蹈，嗯，年輕，甚至想向電視的畫面、耳筒的聲音尖叫「我愛您們！」。連回憶都包括了他們，而他們亦會喚起過去的點點滴滴。我說，虹雖然遙不可及，但混和出的白光卻一直照耀着。
我一直喜歡的小綠是小林綠，近來認識的是蘇打綠，我想是喜歡吧！溫柔的在我耳邊反覆的哼着「你喔」，輕輕說自己是不會妥協的飛魚，我這刻想聽的就只有您的頻率。不想以後說「那一刻已過了」、不想後悔莫及，我這刻只想喊「噢噢噢噢」，說我喜歡您，你喔你喔。比我要年輕的您，總令我覺得自己是在找童男童女的怪怪老頭子。
但，這種熱度維持多久？又有多少會如虹一樣融入在過去、現在和未來？
20060109
無極無歡
有無、好壞、美醜、悲歡，都不過是人製造的尺。沒有仁，沒有道，一切都不過是因為人需要原因而得出的原因而已。您見到的是美麗世界？頹垣敗瓦？一片混沌？還是…？
說回一件上月發生的生活小事，嗯，應該是在十二月十六日星期五。
先說些題外話，那天上午要開部會會議（整個部門的，亦包括了我這小腳色），然後晚上是公司的聖誕聚餐。答應了歐陽小姐幫忙到聚餐場地準備，所以應該下午都不會在公司工作的了。而之前一天（星期四）都把那個星期廣告定好了稿、發了出去，本來應該都沒問題的。怎料還是有亂子，臨時有個廣告要刊登，幸而都只是在網上的，急急忙忙的打好了草稿，感謝歐小姐很快速的確認、定稿。最終很神奇地以四十五分鐘把整個廣告完成、發放，至今在下仍然覺得不可思議。亦幸好，答應歐陽小姐的幫忙亦可以好好的完成。整天都沒幹甚麼正事，忙這忙那，又像回到以前幫忙舉辦活動的日子，很高興。
而那天，碰巧部門內的小女生阿蘇她有兩張快要到期的免費電影戲票，她找在下聚餐完結後一起去看電影。看電影呢，不算是在下的啫好，不過亦陪陪阿蘇她看一場免費電影吧。聚餐在大概十一時多才完結，之後我們便快速的到了新世紀廣場去。午夜場，算是在下的新記錄。阿蘇和我在可選不多的午夜場片子中挑選，決定看十二時十分開始的《無極》。看罷已經二時左右，快速坐小型公共汽車回家。嗯，之後一天還得起一大清早…
整件事對在下來說是滿特別的。到電影院看電影對在下來說是不算是一件很日常的事情，因為在下實在感覺不到片子在電影院和在家裡看影碟的不同，所以一般來說，為了保障錢包，在下還是很少到電影院的。另外，《無極》亦不是在下感興趣的片種，不過阿蘇認為這是在僅有的選擇下的最好了。所以，看《無極》更是完全意料之外。
《無極》這齣片子好看與否，見仁見智。一般來說，在下都會在每一電影、劇集、動畫、漫畫、小說等，諸如此類，找一、兩個自己喜歡的角色，而在下喜歡的角色亦往往和飾演者有很大的關係。在《無極》中，我找來了「無歡」。謝霆鋒，在下對他實在沒有特別喜好，所以這回和演員無關。
無歡，是在下一直偏愛的冷血而偏執的角色，說得上是任性。嗯，在故事末段，亦交待了無歡性格形成的原因，觀眾如在下的都恍然一悟，有種完滿的感覺。我們，都習慣凡事要有原由呢。
記得有位姑娘說過，人在發生了一些自己不能接受的事情時會不斷的問「為甚麼」，我們需要找一個因由去將事情合理化，變得好像可以解釋、解讀般。在下自問亦經常會做這傻事。為何是傻事？因為其實在下常常告訴自己很多事情是沒有理由的，在下其實是會接受沒有理由的事情。但，往往還是會問。這不就是一樁傻事嗎？您說是不是？
20060104
遲到失約
曾有人跟我說：「被人等待的時間過得最快，等待別人的時間過得最慢。」嗯，說的是遲到。
近年慣性遲到。我很不喜歡這樣子，老實說，是很討厭。年輕時的我習慣早到，早到五分鐘是基本。只是，早年的習慣還是抵不住惰性的侵襲，凡事都等、都拖，徘徊於死線之上。然後遲到，同時亦討厭自己遲到。算不算自虐、自討苦吃？
相對地，嗯，等待別人的時間雖然過得最慢，但我覺得亦可以是悠然自得很悠閒。早陣子，難得在一、兩次約會中早到了，總算可以等等人，把趕路的步速減緩，讓腦袋空白、目光游離，清閒的發呆，我認為還滿不錯的。久違了的等待時間，真的很不錯。我呢，果然還是過着慢幾拍的生活。
遲到以外，亦開始失約。倒不是失蹤般的失約，但往往在答應後延遲、再延遲，甚至取消。這也是很討厭的，影響別人的統籌，亦令自己的時間表一片混亂、一塌糊塗。要多討厭就多討厭。
我想，還是個人管理時間不善的問題吧！時間，是真實的存在，還是虛幻的概念？欸，無論怎樣也好，是真實或是虛幻，我都不是，我都不擅處理。
嗯，我想說，有關我的遲到和失約，我很抱歉。嗯哼，算是道歉吧…
20060102
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