細煎雞飯

「一個細煎雞飯，走汁。唔該。」

早前，一家我很喜歡的「飯專門店」連鎖快餐店在我住的社區內有新店開張。幾天前去試了一次，水準不錯（所有連鎖式店舖，其實每家分店都有自己的水準的），我想，以後家中沒開伙的時候都有着落了。吃飯，應該比吃其他快餐健康些吧。

嗯，我不會自己弄吃的。是不懂也不願。

記得很多年前，有好一陣子家裡夜間就只得我和小弟，要自己弄晚飯。其實，理論上，我只要翻熱些預備好的餸菜、簡簡單單的弄個菜、洗米煮飯，然後一起隨便的吃吃、收拾便是了。而實際上，弄的部份我是做了，不過小弟完全不吃我弄的東西，哪怕是翻熱而已，就只是淨扒白飯。我一直弄，小弟一直不吃，就這樣好一段時期過去了

然後，晚飯回復正常。不過，我不再弄吃的了。之後，家中不開伙的日子都是到不同的食店解決。

再之後，我變得越來越麻煩難纏。小弟受到相當的報應，被磨練得可以勉強應付我的無賴。然後，嘿，我還說這是給小弟的訓練，就是個對付煩人的訓練。

不知自制

我一直都知道，我是個自制力很低人，或者，是我根本就不想控制自己。

早兩天，回校見過我學業上的老闆—報告監督，這是報告遞交前的最後一節面談。對着這份報告習作，還沒做好資料搜集，還沒寫過半個字，心裡只有一個感覺—一籌莫展。嗯，面對監督，當然沒甚麼可談的，只能提問些不着邊際的問題，因為根本都還沒有開始。監督說，依我這個方向繼續應該可以完成報告的。我只是在平鋪直敍我將會做些甚麼東西而已，這樣真的可以嗎？眼見其他同學進度良好，老師的意見有正面、有負面，亦有不少建議。心想，是否自己做得不夠，才沒有評語。

我想，我真的很麻煩。被稱讚會驕傲而怠惰，被批罵會擔心而洩氣，連沒反應都會靜默而頹廢。「寵辱若驚」對我來說是對的。做得好，會驕傲，會怕下次不再做得好；做得壞，會洩氣，會覺得下次都不會做得好。

真的很煩人，但控制不了。正如我亦控制不了我的懶惰。

死線一個接一個，功課、考試、報告，等等等等。而我，游走於死線上，毫無自覺。

睏。

最近開始自學口琴。

和而不同

我相信「和而不同」，因為我都可以和不同的我和諧相處。

這個是我，這個是我，這個是我，這個這個這個這個都是我，全都是我。

我心裡有個個性乖巧、神經纖細的男生，有個大而化之、囉嗦無賴的潑婦，有個只會叫人「去死去死」的死小孩，有個矯情造作的小心眼，有個深沉善妒的爛人，有個膽小怕死的匪類，有個胸口只有勇字的小兵，有個不長進的大姐，有個飽食終日的懶蟲，有個充滿拼勁的小子，有個發呆的游魂，有個正直的良民，有個鬼祟的偷兒，有個沉默的女生，有個喋喋不休的婆婆，有個有感情潔癖障礙的花癡，有個厭惡觸碰的放蕩子，有個貞潔的蕩女，有個狂熱的粉絲，有個冷靜自持的冷血動物…

多元人格，和而不同。偶有爭拗，感情無損。樂則同笑，痛亦相扶。

所以，我其中一個不會改變的原則：「待己以寬，待人亦以寬。」因為要相處就是要以寬相待、就是要有空間。

熱血女子

感謝您妳呀！熱血女子。

熱血女子，真的謝謝您。是您讓我認識到另一個我，因為從不曾有人這樣和我相處過。

我一直都是那樣子的，大家亦是以對待那樣子的人對待我。只是，您以對待另一種人的方式和我相處，彷彿我就和另一種人一樣，比較像人群中的某一個，比較接近「現實」，彷彿我的稜角沒存在一樣。這是我不認識的一個我，我從不是那種人。不過，我是個相信人有多元人格、性格的人，是您讓我發現了我的人格中的那微小的角落。認識另一個自己。

謝謝您，您下午輕描淡寫的一句「內疚」完全說中了我的情緒。謝謝您，最少讓我在那一刻好過多了。我一直不停乞求各種的原諒那麼多的歲月，我知道我不一定求到、亦不一定需要「諒」（不過，還是會繼續求。），不過，原來一刻的「解」亦會好過些。

哈，為了感謝您，我一定會為您找個懂哲學、會藝術，平易近人、風趣亦最好有些經濟能力的男生，當然亦要專心一意的待您好，然後全力助您去追。哈哈！還有，我會鞭策您注意身體健康。

本來在寫前只是想起一位女性朋友，寫罷再想想，身邊尚有好幾位女性朋友其實都具有這種良好的熱血特質，嗯，一併都幫您們好了。哈哈！不知所言。

恐怖問題

問您，在深夜寧靜的街道上，碰見甚麼人比碰見一個獨自在慢步的公公或婆婆更令人悚然一下？

各位長者，這問題只是討論一下而已，絕不含歧視成分。

這個問題其實很過時了，我想我第一次問的時候大概是兩年前吧。我的第一個答案是：一個身穿校服、背着書包，獨個兒一面行一面玩的幼兒園學生。

觸發我問這個問題和有此答案的原由是：某晚夜歸，獨自在歸家途上看見兩個尚穿着校服在玩耍的小學生。我想怎麼他們這樣自在，父母不擔心嗎？然後再想，碰見甚麼人會感到悚然，先想到長者，然後是小孩子。

不過，截至現時為止，我覺得最好的答案（亦維持了兩年）是由小弟提供，我問他這個問題，不出三秒鐘他回答我：「自己。」

棒！我一向都說小弟比我聰明。

另外，有次和同事聊過旅行時的怪經歷（我是沒有的啊。），她說其實一點都不怕，因為她深信：「我是人嘛，幹嗎怕『你』。」嗯，她的信念亦很棒！

知識樣子

我是覺得，知識不是這樣子的。

知識不是只存在於互聯網內。互聯網內的內容不是只用搜尋器就可以找到。只是，有多少次找資料就只是在網上找過就算？多少次在搜尋器內找不到就認為「沒有」？

一面不翻書、只在網上找資料，但又一面對找到的資料真確性存疑。嗯，雖懶惰但挑剔。

知識的樣子，大概都是不可道吧。

維谷之歌

維谷之內，何以高歌？（維谷只是我日常的生活寫照而已）

小粉絲，在谷歌有了中文名字以後的一個小回望，有點瘋的無聊。

二零零六年四月十二日，我喜歡的搜尋器（其實已經進化成為綜合服務站台）終於有了她的中文名字—谷歌。人對於新事物、名字，永遠需要時間適應。對於這新名字，我暫時唯一可做的就只是提提這名字而已，反正我慣用的是英文版、香港版和日本版的谷歌。不過，對於我這個中文是中文、英文是英文的死硬派來說，可以用中文名喚她亦總算是件好事。

用「谷歌」在谷歌搜尋一下，找出的結果多為不同網友對「谷歌」的感想，大多對這名字不以為然。我覺得是適應時間問題吧。眼前的事物是不能改變的（未來不算），感情上或可否定，但理智上定要接受。

很奇怪吧，喜歡「谷歌」。嗯，喜歡一間公司，大抵是她的公司文化很吸引我吧（我曾經很認真在谷歌的職位空缺內找機會，不過，自問學識不足，亦不算是個能創新的人。）。

認識谷歌有五年了，在一次上課時老師介紹過後就喜歡上了。谷歌算改變過不少，亦沒大改變過。她的本務—搜尋器依然做得很好（認真的說，搜尋器不是整個互聯網。即使不算那些加密過的內容，搜尋器亦不過是在找部份的互聯網內容而已。找不到不等如沒有。），本質是沒變。變的是週邊服務、各項軟件，讓我感受到創意與科技融合，低調而務實，偶而亦有些玩味。

喜歡谷歌是，搜尋一定用谷歌，一定要裝谷歌的工具列，不時在谷歌首面的「更多」內看看谷歌的新意念，連寫字練習都寫在這裡。

谷歌說這是豐收之歌。我認為，谷是虛懷，是納、是聚、是容，是內斂。

唯谷之歌。

世界中心

世界不會依着您來轉的。

您性急、您不耐、您發飆、您放棄、您頹廢、您低落、您沉寂…

您沒有怨天尤人，您沒有對事對人過於要求。只是世界是充滿互動的，人是和人一起做事的，多多少少會牽涉別人。而您沒要求別的事、別的人，您要求自己，只是，您卻太高估自己了。

世界不是您所想的樣子。

我只是很抱歉，雖然您很重要，但我給不了亦給不起您一份「以您為我的世界中心」的喜歡。不僅是您，是誰都不能。如果可以，我真的很想牽着您的手，然後跟您說：「請好好愛自己。」

「徘徊世界中心，要企得穩。」

彩虹粉絲

彩虹會粉絲。蘇打綠站停。

不算是甚麼新聞，虹在中國開設粉絲會（亂起的中文名），三月中開始申請，四月中初回截止，但，我今天才發現。蘇打綠的站在幾天前（好像是十一、十二號的樣子）死了，死狀安詳而艷麗。

我，算是甚麼粉絲呢。

另，早幾天無無聊聊的搜尋，得知劉老師下個月中會在港有講座，雖然沒機會參加，但滿開心的。（我說過下次到台灣一定會到台中，不一定要見面甚麼的，不過滿足小小粉絲心態。）

參考：
虹中國粉絲會.

劉老師往港講座

重新整理

屋漏兼逢連夜雨…

難得假期，本想清理積存已久的作業，順道溫溫習，為自己的學生身份略盡綿力。可惜，事與願違。

先後推卻三個朋友聚會，一方面因為窮困，一方面以示自己的決心，雖然真的很想去。但，還是不行。

放假之前，家裡已翻天覆地。小弟要收拾，然後是一發不可收拾，烽煙四起。您永遠不知道您的家是一個怎樣的黑洞，把雜物散得一地時，展現令人驚異的收納量！最可怕的是，把一大堆又一大堆的東西扔掉後，家裡的空間還是沒有多出多少。嗯，我是想說，這好幾天，我逼於無奈的要收拾（東西都散在地上了，能不收拾嗎？）。而收拾這動作，此刻依然要使用現在進行式，相信還要用未來進行式。

只是，還有更大的惡耗在等待我。好不容易在下午逮到個空閒，心想要開工了。啟動電腦，天！我的身份沒有了！？（我不是陳永仁）我一直都是以「管理員」身份登入的，現在都沒有了。以我微薄的電腦知識斷定，不救了（不是「救不了」）。加上硬碟內日積月累的檔案亦是清理的時候，我決定格式整個作業系統。多痛苦的決定，格式的痛快建築在重新設定的辛苦上的。好了，是要格式化的時候了。（何故挑上這個時候壞！）

我可憐的功課、學業…

長崎涼美

廣東話俗語「餐搵餐食餐餐清」。我知道，我不能不節省少少了。或者，不是少少…

近年揮霍多了，有的沒的亂花一把，都不細想自己的財政況狀。唉，要好好拾回一些節儉的習慣了。

不過，我依然相信「應用則用，能省則省」。不過是這一、兩年把重點放了在「應用則用」，而「應」的原則是在於「想」。嗯，是要多些注重「能省則省」了。

矯情造作

我不要學會詐。

我不要學會詐。只是，說這句話同時亦表示我會詐了。

如果謊言亦是一種語言，謊言是我的母語、最早懂得的語言。矯情造作是我的天性，雖深惡痛絕但改不掉（天曉得我多鄙夷天性不能推托的理論，但就是改不了，最少此刻不能。），或者是愈刻意便愈改不到。沒有人教過我如何說謊、矯情、造作，但就是會。

我多希望自己是光明正大、誠實磊落的人，但辦不到。

更厭惡自己的深沉的性格，卻又裝成一副光明磊落的樣子。就像陰溝的老鼠想成為街頭的花貓一樣，完全不搭調。其實，「作為老鼠」不是錯，錯在「身為某甲而想成為某乙」。我想，我錯在不安份守己。有時，我都不清楚哪是謊言、哪是造作，因為我全都相信，最好的謊言是把自己都騙了。只是我身上良好的因子太少。

嗯，胡扯得太遠了。

我一直認為誠實是最強的生存方式，沒有甚麼事不能放在枱面上談，沒有不能置之太陽底下的事情。弱點嗎？秘密嗎？只因為都可以搬出來談，所以都沒有了。

道歉是矯情。不好意思是造作。

可是改不了。

而我這段寫字練習中的一字一句，內裡所包含的意思，又算不算是一樁矯情造作的事情？

死性不改。

練習打字

其實我只是想好好的寫記敘文而已。但總是落得一個雜碎無章、自言自語體的下場，都是我不好吧！

最初，這裡不叫寫字練習，這裡叫「紀事」，只因為我想記錄生活。很多事情，放在腦海久了中會消失、會變色，在未經時間發酵之前記錄下來，比較接近最初的真實，事和情。

現實是事，幻想亦是事。我記的有實事、有空想。只是來來去去都不像「記」，只是一直都像碎碎唸，纏繞不散，陰魂不息。

只是練習寫字而已，或者，只是練習打字。

青春長駐

走在大街上，有多少個少年人？十歲多一點已有十五歲的樣子，三十好幾歲還像二十歲的模樣。告訴我，甚麼是少年？

有時候，很想問問那些「年少老成」的孩子，您們的童年怎麼了？才十歲左右，生活不就是玩樂和零食嗎？最頭痛就是要做功課、考試。如古龍說，童年是金黃色的。最純粹的笑聲，清澈澄透直達天空，友儕們一起做些最幼稚的事情。就是要幼稚，童年嘛，滿山跑通街走、天不怕地不怕、為白光變虹而好奇、為生芽開花而感動、撒嬌、探險、上山下水、走筆疾書寫作業、皺着眉頭去溫習、歌唱轉圈跳舞奔走，不需要懂為何，所有事情都有趣，無聊幼稚，但快活，這快活長存於心。長大以後，童年時做過甚麼或者都忘記了，隱約記得滿幼稚和充滿歡笑，而那達至天空的笑聲，是讓人撐過許多個歲月考驗的依靠。老實說，我都沒有這麼快樂的童年，只是總希望別人有而已。孩子，您吸煙喝酒、您濃妝豔抹，一副叛逆少年、故作世故的樣子，我但願這只是您們的「假扮少年」的家家酒遊戲而已。（那些背着重甸甸的書包說句「我很累」想縱身下跳的孩子、那些逃家滿身傷痕躲在暗處啜泣瑟縮不停低喃「別打了」的孩子，您們的「年少老成」不單是跳過了童年、少年，甚至中年，直達老年，我真的希望中國的老話「苦盡甘來」會應驗在您們身上。）

亦有時候，我會想問問那些「童心未泯」的成年人，您們的未來怎麼了？都三十多歲人了，古人云「三十而立」，那您可有讓自己自立的地方？存在於世上一段日子，或多或少都開始承擔些責任。很老套的說，反哺父母、回饋社會、愛護幼小、放眼未來，都是些很基本的「大人」責任了，雖然我都做不到多少，但大體都明白要盡力做。或者，我可以期望年少的外表、遊戲人間的態度下，有顆成熟老練的心，明白自己的責任，對家庭、對社會、亦對自己。

其實，我本來只想說，現代人的少年期特長，沒有童年，亦不願長大。這樣子，不累嗎？

追加：
那年還是小四、小五生吧，看上去卻是一副大人的樣子。然後，在大三那年，他很驚訝的跟我說：「你不是個中五生嗎？」

我說過，如果以果實來形容的話，確實是顆未熟透已爛掉的果子。

休息空間

最近對自己的課題：休息‧空間。

曾經有一次和小胡小姐聊過，她說她覺得我很忙。我想了一想，回應道我其實並不忙，不過每天不同的時候要到不同的特定地方發呆而已。

有段時期，我給自己編上不同的事情去幹，上班、上學、功課、溫習、聚會、活動，等等等等，每天最少有三、四件事排在心上的日程表上。我以為，只要不重疊便好了。沒有想過留白。（算是藉口吧，因為事情多呢，所以我全都幹得不好。把自己的差勁推得一乾二淨。又其實，是因為深知每件事都不可能做得好，所以才全都隨便排上去算了。嗯，是先有蛋還是先有雞的問題呢。）

「充實」的時間不能填補「貧窮」的精神。游魂。

您知道嗎？中國畫通常不會把畫面填得滿滿的，要留白，觀賞者的想像餘地；電腦硬碟需要有適量的空間，不可以用盡每個位元，讓檔案可排列、重組；圖書館的書架是不應填滿的，圖書館是個成長的有機體，不論是抽象或實際上。您知道廣東俗語「走盞」嗎？

留白的藝術、未滿的硬碟、游刃的空間、半滿的書架、真空的腦袋、休息的時間，有餘、中庸，有多少人懂？拿捏得平衡？

良好品質

良好是：我覺得好，這便足夠了。「自我感覺良好」，我爽便行了。

討厭自己的毫不長進、討厭自己的矯情造作、討厭自己的陰陽怪氣、討厭自己的言行不一、討厭自己的猶豫不決、討厭自己的鬼祟偽善、討厭自己的陰沉無常、討厭自己的膽小怕死、討厭自己的不乾不脆、討厭自己的毫不坦率，等等等等。討厭自己的有很多，可是因為是「自己」，總有覺得是自己良好的地方，儘管是不為人知、微小輕淺。況且，只要我覺得好便行了。

只是，或者真的如我所說過的，有種最能磨蝕人心的東西，最少對我而言。毫不堅毅的我，只會任由我的「良好」溶化、消失殆盡。

不堪回望，我不想。但一切都在進行中。

或者，我該騙騙自己？說服自己，既然您任由我懶散無用，您是准許我「飽食終日，無所事事」的在這裡吧！再任由自己的「良好」溜走吧。

我可不可以就這樣一直的賴在您兒？只要您肯一直的收容我，先撇開我的「良好」離開與否不談，一直的、一生一世可以嗎？可以嗎？只是，我很清楚，在現今的世代裡，您如何能給我一生一世？我又如何去相信一生一世？縱然我在很多年前曾經相信過，更以此為目標。只是，俱往矣。

我是不是可以就這樣一直的賴在您兒？這我倒很肯定，不是。不論任何形式，我都會離開。我不忍我那僅有的、微小的「良好」一直消逝。既然都再沒有一生一世的童話，我要獨自看世界，一個還有些許「良好」的我。我只要走過最多的路、看過最白的虹、嚐過最淡的味，做盡最無聊的事。是不長進吧？都不打緊了。

總覺得，先說離開的不一定快樂些。或者，說到底，不過是怕看見不得不分的一刻，怕知道已遭遺棄的消息而已。「我不要您了！」這有多難開口？或者，不需作聲、默默的，就是要分吧。

嗯，只是此刻，請您容我留下，亦容我保有我那僅僅而可笑的「良好」吧！

從來都不是乖乖牌。

文弱書生

一句「打劫」，讓我驀然發覺我不過是個手無搏雞之力的書生而已。

約莫是在半年前吧，那夜十一時多，於我而言實在不算晚，如常在歸家途上踱步。初冬深秋的時份，大概是有點冷吧，路上就只得我和後邊遠處一對玩樂着的少年。除了飄來間歇的笑聲外，四周都靜悄悄。天黑黑，燈黃黃，常常感謝這麼的一小段回家散步，讓自己的腦袋真空停止運作，彷彿把一切都沉澱。

走上行人天橋，身後隱約傳來一聲「打劫」，我呆了一呆。咦？沒聲音嘛，大概是一時幻聽而已。（幻聽呢，高中預科有一段時期，下課離校時往往聽到身後有人跟我說「拜拜」，是一位同班同學的聲音。我每次回頭想回應時，都只見一群一個都不認識的學弟妹。應該是幻聽吧！）大概是有點累吧，苦笑一下，搖搖頭，繼續上路。

然後，一聲清清楚楚的「打劫」，應該是由身後十多步的距離傳出。這回，我定了一定。隔半秒鐘，（大概吧，哪算得來，況且我本來就已對時間無甚概念。）不是幻聽了，嘆了一句倒霉，還是回頭看看才想是要跑掉還是怎麼吧。回望只見那兩個原本遠遠的少年就在身後十多步左右，兩人的模樣，看得出是一副捉弄人後的鬼靈精表情，身體抽搐明顯是在忍笑、或是笑得出不了聲。哦，是這樣子吧。雖然心裡在想他們有夠無聊的，不過亦着實是舒了口氣。也罷，繼續走。

這件事，早幾個月在和愛瑪姑娘聊天時提過，說是個虛驚，也說是那兩個少年無聊，只是，這亦提醒了我要拾回些許已遺忘的警覺。溫和寂靜不代表毫無危險；臨危要不亂，要先想可能發生的狀況，要想應對的方法；手無寸鐵，更手無寸金，我是個窮鬼書生；和最重要的，提醒我不過是個手無搏雞之力的文弱、壞鬼書生。

縱然品性偏執、強悍，可是運動感嚴重不足、加上體能欠佳，物理上我只是個呆呆的書生而已。

所以喜歡慢跑。嗯，都好久沒慢跑了。

所以很羨慕「自由奔跑」（字面直譯）（維基百科，2006）和「卡波耶拉」（維基百科，2006），很想學會。

動起來吧！動‧起來吧！

參考資料：
1. 維基百科(2006)。Parkour。2006年4月11日，取自http://en.wikipedia.org/wiki/Parkour

2. 維基百科(2006)。卡波耶拉。2006年4月11日，取自http://zh.wikipedia.org/wiki/卡波耶拉