願您願我，聖誕快樂！常常快樂！
那天在樓下小公園內看見貓咪在被窩（不知是誰遺棄的）內懶洋洋的睡覺、轉身，這是我近日所見其中最悠閒的景象。願我可以像牠一樣的整天懶洋洋。
近日其實很忙（不是忙學習的事情。學期剛完結，然後兩個星期溫習期，接着便考試。但我忙的和溫習可是一丁點兒關係也沒有。），發生了不少事情，很想寫下來，但還未調整好。希望可以儘快記錄下來（要不然我會忘記的了）。
早陣子說過要造一張電子賀卡，總算完成。希望有時間可發個電郵給朋友們（要先更新通訊錄），亦願在看我這段說話的您，聖誕快樂！
（希望假期中可以好好寫下這段日子發生的事和感想…）
20051224
聖誕快樂
20051211
派發傳單
微笑、搖頭、揮手、面無表情、直撞直走。偶而，一句提問「是甚麼來的？」，卻是一邊走過一邊說的，頭也不回，想要開口回應，那人卻已走到幾丈之外。都市人，事事都繁忙短促，連好奇心都不過半秒？
記得第一次派發傳宣單張是在中二的時候，在家附近。那時候，沒有那麼多單張派發作宣傳，大多途人都會接下傳單，或是禮貌的拒絕，派發和接收都很平和。或者，是年代太久遠了，都只記得些好的回憶。在那以後，在街上我都會接下傳單，因為派發傳單其實都滿辛苦的。
再之後，街上派發的傳單越來越多，派發傳單的工作員又大多漸漸變得沒有禮貌、不顧及途人。我亦開始不接下傳單，微笑一下搖搖頭或者避過一點，因為覺得不環保以及不喜歡大多工作員的態度。接着，我發現大多途人都不會接下傳單。然後，我發覺越來越途人不單不接下傳單，亦不理會派發傳單的工作員，眼角瞄了一下，卻像視若無睹的直撞直過。這樣，也不太好吧！有時，我會想派發傳單作宣傳真的有效嗎？很偶而，我會接下自己感興趣或躲不開的傳單。可是，我想要接觸群眾（實體的），派發傳單算是比較直接吧。
星期六（十二月十一日）下午，為瑜妹（她最受不了這個稱呼，哈哈！）工作的機構在旺角火車站當義工（完全是為朋友，「拍膊頭」呀！當然亦要感謝瑜妹之前不少的仗義相助！），有展板擺放、單張派發，宣傳的是關注愛滋病。我幫忙派發單張，有小冊子、八達通套和安全套。最初都有點尷尬的感覺，但派了一會，熱身了一下，便感到自在多了。
最有趣的是途人的反應，當然，大多途人是不理會，但會接下的人都有不同的反應。若是一群年青人，接下後大多會起哄一下、笑笑鬧鬧。年青，真不錯呢！又有些節儉的途人，會多取幾份，大概是備用吧！嗯，免費不免費都要適當使用呀！然後，又有群囂張的年輕人，一邊接下一邊說清楚用法、又常常使用怎麼的。後來聽瑜妹說，經過傾談後，發覺那群年輕人其實不知道正確的使用方法。欸，清楚知道一下會比較好吧！
途人的反應都是以沒反應為主。一邊派發的時候，一邊說「請關注愛滋病」。好些途人都把我當作是公元前的痲瘋病人般閃避，大家的反應是否有點過敏了？
我納悶的問瑜妹，大家都很清楚愛滋病了嗎？
瑜妹妹說大多都不清楚的，當作沒有。不知道都當作沒有這回事。
我說，愛滋病和自殺一樣，明明白白的存在着，不是自以為沒有就是沒有的東西，為何不瞭解、清楚多些？
瑜妹笑說，您中毒了。
最後，完場，累。回家。
題外話，「沉默支撐躍過陌生」（《回到過去》，曲：周杰倫、詞：劉畊宏）。雖然不曾喜歡過，這亦是唯一一首認識周杰倫的歌。我想，或者我會變回一個沉靜的人。又或者，會變成一個整天囉囉嗦嗦、只會對現實不滿、充滿怨言的人。欸，這兩種人，都不是我理想的呢…
再題外題，這篇作文在下足足「寫」了兩次！因為第一次打好了、檢視數遍、複查句子是否通順、又改了錯別字、再按下傳送掣後，網上爬給在下一個錯誤訊息，說要更改登入名稱之類。總之，好好的一篇作文要寫兩遍，第二次寫的時候也就沒這麼用心，亦感煩厭（本來很想要表達的感覺都沒有了，可是又不忿）。靠！算是怎麼了。但，算下來又是自己的大意。沒﹒甚﹒麼﹒了！在對自己發脾氣而已，反正我本來就是個脾氣壞的人。
20051208
小心翼翼
物以類聚，我相信自己是個脾氣挺壞的傢伙。
身邊的機器往往失靈；電腦當機；檔案開啟不了；明明是拿在手上的信件，轉身、墮地、消失；朋友間聊天突然默不作聲、臉色一沉。這不是驚慄影片，我說，全都是在發脾氣。我和我四周的人事物都會、都在發脾氣。
嗯，對，我早知道我脾氣很差，心地不好，那又如何？
小心翼翼的伺候，不因為易碎，不因為貴重，只因為有爆炸的危險。
20051207
認錯認輸
有錯我認，要打站好。我覺得我算是一個勇於認錯的人。認錯，不認輸，此刻。
第「？」次做錯事，工作上的事（亦有學業上的、私人事務。）。我漸漸覺得自己是個非常非常非常粗心大意，不小心的人。出錯、發現、垂頭、承認，老實說，感覺真的很不好。可是，怎可能騙自己。錯，還是要心存歉疚的承認、道歉。
那，情緒糟透了？欸，不算吧！心情確實是不太好（總不會誠心認錯時還嘻嘻哈哈吧！），而且，一直做錯、道歉、補救，是挺累的。哈，疲倦（自己都有點疑惑，那麼多年來，我有哪天不累呢？嗯，身心俱疲，需要休息，每天。），然後又做錯。嗯，惡性循環。想起以前的那段日子，每天工作彷彿都只是為了製造錯誤和發現之前的錯誤。嗯，那段日子…
梅菲定理一再出現，凡有可能出錯的地方必會出錯。我已把所有可以借助電腦去做（計算、統計、分類等等）的都交給電腦，以減低自己出錯的機會。但資料一定是經人手輸入的，而且由我輸入。所以（這也是個因果關係？），會出錯。說到底，錯的都是我。可是，我除了認錯，心存歉疚，記取教訓和補救外，還能怎樣？抱歉…
在下一直深知自己是個做事慢半拍的人。所以，工作若有任可囤積、未如進度的時候，我會認為是自己做得不夠快，我發誓，我一直只覺得自己做得慢，不覺得是工作量大。而近來每天都有大量「緊急」工作囤積，我想，大概是自己能力不足。偶而一閃的念頭是「會不會是太多工作呢？」，但立刻被自己否定。因為大家都是這樣子做，而只有我做不來，應該是我個人的問題了。（另外，我深信，「忙」不是做錯的理由！）
能力不足嗎？此刻，我還未認輸。
我相信我可以做得來的。我相信我可以適應這段日子的，不單是為了這份工作。我覺得這就像打電腦遊戲過關般，我正在儲經驗值，撐得過這一關，我可以升級，每天可以處理更多無聊、更多「緊急」的事情。而我，現在亦是要好好學習管理時間、做事要有條理的時候了，好好鍛鍊自己，直到我投降。
未認輸，暫時。
20051206
尷尬誤會
臉紅耳熱，低頭傻笑。「不好意思，原來我誤會了…」
日常生活的誤會，和死空氣（我是指無言以對）一樣的令人尷尬。
是我沒弄清楚，是我自以為是，是我自作多情，是我想得太多，是我粗心大意，是我反應遲頓，是我過份敏感，呃—我想，都是自己不好。雖然沒多少個人知道，就像沒有發生過一樣，可是我清楚知道這誤會存在過。是真的存在過。
就像沒有發生過一樣，可是，只是像而已。騙不到自己的，往往總有些尷尬的感覺。再大的錯我都能挺直腰板的去認，而誤會—總是尷尷尬尬的。
20051203
中年男子
哪個是我？在您眼中的我是我，在我心中的我亦是我。兩者不一樣，但都是我。我就是我。時間流逝，令我和以前有差別。但您所看到的和我所知道的不一樣是因為觀點與角度而已。
大概是年紀大了，說話總是嘮嘮叨叨的，裝出一副了解世情的樣子，可是偏偏又對現實諸多不滿。明明是自己不努力上進的錯，卻又把責任推給社會。甚麼都不幹，坐在位子上叫嚷，言語粗鄙，動作粗魯。這，算是我吧。
溫達小姐算是一位認識得很久而又一直有來往的朋友，那天談到我，她說我從前較文靜（嗯哼，我還清幽典雅、止癢止痛哩！），現在卻像一個粗魯的中年男子（俗稱「佬」）。就只是一句，沒有註解，我想，大概是我抱怨的話多了、加上人又懶惰多了，而且亦不修邊幅。
中年男子，是嗎？或者是吧…
我想，「不變」在不同的時空裡，其實都有不同，亦是變吧。從前有人說過，「不變」是多麼的不長進，我當時默不作聲。現在，在經歷過時間不斷令事物變遷的體驗後，我比較能體會「不變的美」，在四周不斷的改變下，堅守自己的樣子。我想說，其實我很佩服。別人說不長進都沒關係，因為您的心很堅強，很有主見，您清楚自己的想法，同時亦沒有傷害其他人，雖然我和別人一樣都不明白，但您很棒！
20051202
朝九晚五
朝九晚五，正常生活。可是，我距離正常近嗎？
工作是為了可以生活，但工作不會就是生活。大概是因為我的工作都不是我想幹的吧！雖然我都不清楚自己想幹甚麼。亦所以，我甚麼都幹。
有人說我現在把時間表填得滿滿的，將自己拉扯得太緊了（所謂的「去得太盡」）；有人說我不過是上班再加上學而已，加上懶，是自己給自己壓力而已；亦有人說又上班又上學，又沒時間溫習、作功課，太辛苦了；又有人說過，換了新工作需要時間適應，又一邊上學，是挺累的。
只是，我想是一直知道自己的問題的，我眼高手低，不願捨棄，兼且懶惰。我上班、我上學、我要做我想做的事、我要去遊玩、我要和朋友聚會、我要無聊遊蕩、我想睡…每一我都想做，都要做，都會做。我豈止時間管理不善，根本就是一塌糊塗。我根本就是一個給自己挖一個陷阱，再跳下去的人，然後，在洞內還要繼續挖。
20051130
生命的痛
如果這是生命中一種不能避免的痛，這算是我對生命其中一個最討厭的部份。
抽搐，緩緩的抽搐。這不是一種劇痛。可是，陰陰沉沉，幽幽的纏擾不息。有時候，我疑惑，我是受不了痛，還是受不了這種曖曖昧昧的拉扯。快意恩仇多好，一刀解決我好了，我有隨時受死的準備卻不能慷慨赴義。這痛不是長存，一直都是輕輕的在圍繞著，然後偶而會出擊，讓人動彈不得，卻沒有置人於死地。
要多討厭便有多討厭。和明日香有一樣的不解，和那種討厭不忿但無力的感覺。
最痛的痛，不是由其他事物加諸身上的苦；最痛的痛，是自己硬是要和自己過不去而產生的痛。
大概都是因為自己的問題，我想，真的，一直不放過我的都不過是我自己而已。我就是要挖一個陷阱然後自己跳下去，又如何？又或者，這種痛，是因為某種使命不能完成的痛吧。
追加：
謝謝您，痛楚。是您讓我在很年輕的時候已經明白，只要死不了，再痛都會過去的。
還有，亦讓我發現我是既怕痛亦怕死的人。
20051128
大島先生
男心女身，男子打扮，男子身型，男子思想；喜歡的是男性，交往的是男性。這是同性戀不是？
村上春樹的書看過又看過，忘了又忘了。但永遠都會記得，我的最愛—小林綠。而近來，印象最深刻的是大島先生。如果說小林綠是我最期待可以遇上的女子，我會希望自己是大島先生（對渡邊徹，有著相同「平凡」的共鳴，但無特別鍾愛…）。
何謂男？何謂女？在精神世界內，我說男女都沒關係，都一樣。我亦說過，我對現實無甚興趣。
如果真的有靈魂，身體就只是容器，為何要因為容器而局限精神上的活動？當然，談論到實體的時候，我絕對認為容器要配合。可是，對我來說，實體重要嗎？
或者，大島先生是我在自我投射的希望得到的形象而己，成熟獨立，我行我素。我喜歡的是小林綠沒錯，但我想成為的卻是大島先生。
題外話：因為看到小林綠，才知道怎樣才是可愛女子，漂亮、任性、倔強。我太喜歡您了！
20051127
生日快樂
對我來說，年終是一個生日旺季，十一月更是高峰。生日，朋友，好快樂！
年紀大了（對，這是對我而言。），其實對生日都沒甚麼感受。都一把年紀了，不會因為一歲、兩歲的差別而覺得自己年輕點或老了。實際上，年年都是差不多的樣子。年紀越大，日子過得越快。
但是，和朋友慶祝還是一件很快樂的事。和朋友一起照例做些無聊事，吃一件蛋糕。生日，不過是平日少見面而相約相聚一下的藉口而已。
那一個中午，好不容易的趕到小意大利，不過是一頓午飯。三更夜半，拿著電話按按按，不過是想發一個祝賀短訊。那天下班，一副嚴陣以待的樣子，又心急又擔心遲到，不過是到沙田吃個飯、聊聊天。那天下課，又立刻坐地鐵去旺角，也不過是喝一杯、一件蛋糕而已。那天放假，卻起了個清早，去準備大半天的節目，不過是幾個朋友坐一坐而已。但，我想，這是快樂的。
生日快樂！
朋友聚聚散散，明年的生日，還會有我嗎？
謹祝十一月（也包括全年其他月份的好了。）生日之諸君，生日快樂，日日都快樂。套用希的一句話，年年有金入，歲歲有金執！（對，在下一直對錢非常熱愛，拜金拜金拜金！願您都有我最喜歡的東西！）
20051126
打爆個頭
血腥而暴力，憤怒且激進。棒嗎？
冷血動物曾遇上熱血女子。冷血動物無甚感覺，凡事得過且過，樂於做其軟皮蛇。熱血女子愛談義氣，路見不平，出手相助，憤怒時最愛說「打爆你個頭」，率直愛玩。對冷血動物來說，那是一段奇妙的經歷，看見了熱血的生存方式，生命滿能量的感覺。
對，是在懷念，那段無聊的日子，那段互叫對方中文全名的日子。感激您啊！熱血女子。
20051125
念念不忘
記得上一次掛念是何時嗎？
「很多謝您對我如此關心，對我的事如些念念不忘的牽掛著。」僅是小小的慰問已可做成很大的不同，其實，真的不同做任何事。畢竟，痛苦是不能分的，關懷一下亦只是略施綿力而已，卻已教人好受多了。但是，或者大家都太薄情了，對陌生人如是，對親朋戚友如是。
我想，大家都只是在補完而已。或者，我的所作所為都不過是為了彌補而已，又或者，只是替自己種下墮落的種子。
題外話：如果思念不曾斷過，又如何能記得上次掛念是何時？
20051123
20051122
學生宿營
不能會去的時光，我很感謝您。溫暖的情誼，每一張笑臉、每一句笑語，您在我心中永遠都有一個位置，永遠。
老掉牙的地方，大嶼山梅窩，卻偏未到過。下午茶，腳踏車，按慣例，蕩失路。海灘，拍照，遊玩，聊天，遊蕩。喧鬧，遊戲耍樂，醉笑清醒，滿室喧嘩。夜遊，第二次看見滿天的星、第一次看見流星、第一次以月光照路、第一次裝模作樣地圍爐夜話。晨運，久違的熱香餅，第二輪早餐，第一次扭扭樂，等等等等。每一刻相聚的時光是多麼的珍貴。
年少時候沒經歷過的事情，在這年紀來卻嘗試了不少。或許對大多數的人來說都不怎麼特別，但很感激身邊的每一個朋友。雖然明知道不可能，但就彷彿是—填回那段蒼白的日子。都忘了自己早已年邁、熟得爛透了。
已是一把年紀，我們還會有這樣把臂同遊的機會嗎？珍惜、不捨，卻又不能不放手。您都知道嗎？
離合交錯…
題外話：我喜歡，十年前的您。可是，這刻，我只能對著照片—十年前您的笑臉，輕輕的說出這句話。
20051120
幸福的素
哈啾！不不不，不是流感，只是小傷風而已。幸福XX素。
一‧眼眶聚積了一大堆眼水。這兩天雖睏，倒沒有覺得眼睛乾澀。
二‧騰雲駕霧的感覺。腦運作停頓，只有一團雲；而腳，彷如踏在雲端上。
如果小病是福，我大概算是挺幸福吧！
註：適逢今個週末正是溫達小姐籌辦了兩個月的宿營活動舉行日子，赴病上陣。還真夠幸福的…
20051119
支離破碎
我相信，完整的碎片，一片的拼圖亦是一個世界、宇宙。
在我的定義內，完整（完全）性不是代表是要填滿所有的虛空，完整亦包含維持原來的樣子。原來亦是一段線而已。我說，那叫一個弧，為何要叫半個圓？那是「一」，不是「半」。完整亦獨立。完整不是圓整，完全不是全圓，不是要湊成一個圓才叫完整、完全。
對，我喜歡我的殘缺不全。我主觀、偏激、自我中心。我自言自語時叫自己作「您」。
愛您原本的樣子（這好像是書名）。獨立而完整的碎片（對整個世界而言）。
如果我喜歡您，我的喜歡不是要把您的虛空填滿，我的喜歡是讓您可以獨立於天地，以您原本的樣子自由自在的過活。即使我喜歡您，我還是我，您還是您。或者，在我之中有您，在您之中有我，但，那「之中的」不是您或我本身，而是在自己之中那一些和對方相同之處的共鳴。
唯一而絕對，僅此且獨立。嗯，我說的是依存的樣子，亦是支離破碎的樣子。
20051108
自卑膽小
我很清楚，那不是羞怯，而是沒由來的自卑的關係。
沉默，因為怕開口。不想作聲，是因為怕。怕，不是因為羞怯、害羞的情緒，我一向都沒這種少女情懷。在很久以後，我終於察覺到，那是因為我的自卑感。沒由來卻不能抑止，與生俱來般的無處不在。
在我心中，永遠都有這麼一句自言自語，「您不夠格」。不是取消資格，是不夠，是連「取消資格」的資格都沒有。
20051029
20051019
自虐自療
自虐自藥字藥…自療治療字療…
沒有態度亦是一種態度。我根本完全不關心，不理會。遊魂，鏡中的倒影是多麼的陌生。
是不是一定要有評語？為何要有讀後感？讀、獨都不是毒，唯有感才致命。我根本就完全沒有意見、感想、感受、評語、看法。抱歉，我是無心的，不感不想。對真實的事情沒興趣，對虛幻的東西沒感覺。我，只是在發呆。風花雪月，我都不是。
是有這樣的一種人，以自虐為樂，以痛苦為樂。在最遂順、最快樂的情況下都要找出不快的地方，甚至清風輕拂都是苦的。這種人根本不會讓自己好過。沒有不快、沒有痛苦、沒有錯誤，對這種人來說根本不能生存。有罪咎才有存在，我罪故我在。不能、不可—放過自己。
心存歉疚，不能自救，或可自療。
寄情死物。
20051006
忙忘茫亡
靜下來。您知道您在做、在想甚麼嗎？
「忙」應該只是一個藉口，而「忘」大概亦不算是理由。茫茫惘然，至亡方止。
「我在忙。嗯？在忙甚麼？不大清楚。都是在忙吧。」
「抱歉，我忘了。」
「嗯，前路嗎？不是白茫茫就是黑漆漆吧。反正都是看不清。」
「人未亡，心已死。還幸好心死。」
生存是否一定要有一個存在的理由、價值？是否必定有一個使命？對不起，我（在）忙/忘/茫/亡（了）。
20050929
無心之失
無心，本來就是一種過失，連心都失去。
很久很久以前，我就說我是無心的。無心或者不是罪，但應該個失。
很抱歉，關於我的無心。
自問這算不算是不好？雖然不能撫心，但自答的答案是還不壞。大概是思考這種事情的心思都沒有吧。
20050928
落花蔽月
「落花滿天蔽月光」，耳熟能詳的一段戲曲歌詞。
在我年紀還算小的時候，曾經看過一段文章，內容說到戲曲文字的美，就是以「落花滿天蔽月光」為例，能寫景而引發情。當時心裡不以為然，因為小時候聽「落街無錢買麵包」這版本較多，很難與美相題並論。
近來常常回想這事，在腦中想像「落花滿天蔽月光」的景象，（自行想像，更多的形容會縮窄想象的空間）再慢鏡的逐格逐格播放。這情景，這意境。這詞讓我有實象的想像能力，壯麗、傷感。精煉而秀麗的文字。
偶爾，回心一想，生命中很多自己很「熟悉」的平凡東西，甚至是有點俗套的東西，其實都有種美。
附註：我覺得這樣的歌詞是很視覺系（套用了日本人的說法），同時超越時間的限制。酷！另外，這樣的歌詞，加上戲曲獨特的化妝造型，更視覺系了！（記得曾有這樣的說法，視覺系樂團的打扮某程度上亦是日本傳統戲劇能劇的表現方式的變奏。嗯，個人覺得視覺系這詞應該可以更廣的，很多很多表演其實都很著重視覺效果那方面，這不就已是視覺系了嗎？）
20050927
走近現場
拉闊／拉近‧現場
從前很少在街頭會看見表演，自己本來無甚興趣，以前一直不覺得現場和唱片有很大分別。不過，近來看多了些街頭表演，覺得還滿有意思的。街頭表演的好處是，表演者與觀眾很接近，反應是很即時、直接的，充滿互動感。
在韓國的時候，碰上了一隊樂隊的表演，很有現場感。他們在台上表演，觀眾就把街頭變成的士高一樣的跳舞。得知樂隊叫freemarket，很有趣的樣子。（當然，在下不諳韓語，自然亦不知他們在唱、說些甚麼，但就是氣氛不錯。）
freemarket--homepage
這陣子到過海港城，都碰巧有音樂表演，原來是一個常備節目，由不同的單位表演組成。剛好在旁是一家咖啡店，坐下來喝一杯靜聽，說不定會有些驚喜（因人而異）呢！我覺得還不錯，本地應多推動這類文化。我們的香港，有很多商場、廣場、中心。讓我們除了商店，還有音樂。
music in the city--official site
得知其中一個單位的網頁：
他們的名字叫empty
我喜歡恬靜悠然，我更喜歡高聲尖叫、用力的跳！
20050925
午間自語
很懶很懶去寫…其實不是沒東西寫的。
只是，用中文的話，我會不能自拔的寫（很明顯的抵賴：感謝以往作文最低字數限制的訓練）。然後，還會說一大堆風花雪月的無聊說話。
我想，我還是會寫的。
寫字習作，不日上映，萬勿期待。
附註：依然掌握不到現時的工作，上司會容忍到何時呢？想想，還是算吧。
20050828
熱愛生命
您‧唔好‧去死。一夕已去的念頭。
意料之外，遇上每一個人的感覺。傷感的分離是自己選擇卻依依不捨。每日都煩厭的是事，讓人感激蕩的是情。非常非常的幸會。
一點隱憂是，別離後發現對前事的不滿，分別後的遺忘，重逢的不自在…
心裡充滿感激的素
20050811
無限的夜
夜，無限伸延。
下班，六時半。是夜，佐敦，替別人看看電腦，無能為力的走了。然後，深水埗，探訪別人的新居。呆坐了很久，趕不及尾班車。因為不想坐亡命飛車，所以等了很久很久、轉了又轉的坐巴士。
寧靜的夜，路邊的歌。無人的街道，無車的公路。可愛的夜。白天如此遙遠而不真實，是日很漫長。
回家，凌晨三時多。溫柔靜悄的夜。
20050731
素的回憶
這下面的是素曾經用過的自我簡介。形形色色的，都是素當時的感想。有些已變成了短文，有些有空時都會再寫詳盡點…
噢‧頻率
偏執而暴烈，但表面默默無語。
陰沉而扭曲，但一臉光明正大。
呪的絆，不過藉口。
噢‧頻率
綠，可以說是愛嗎？
但老掉牙的實際問題，可以有多久？
+++
在圖書館查不到的字眼
〈蘇打綠—噢噢噢噢…〉
看天空裡浮雲悠遊 羨煞了我的不自由
〈蘇打綠—頻率〉
如此‧風扇
素愛虹，貪戀其色，是唯一亦是無限。
刀在頭上，素最色都不過廿八。
然後，素在想，洋名好不好喚作素馡雅，亦只因非雅。
好好好立刻
即時享樂，即時死亡。
我不要任何等待過程。
即時反應，我不想去想。
我說任何誕生都只是意味著滅亡而已。
限定之期，未知之素。
好好好立刻。
==========
唔准行咁快，唔准行咁慢，唔准停響度。
《好‧好‧好立刻》
素‧相伴
如果有這麼的一天…
我會緊緊的抱著您，撫平您內心的不安。
我會跟您說對不起，抱歉讓您過得不好。
我會輕輕拍您的頭，因為您是個好孩子。
我會一直牽著您手，您走的路並不寂寞。
我會在您耳邊低訴，比任何人更喜歡您。
素‧就是素
在妳眼中、在你眼中、在他眼中、在她眼中…在每一個人眼中，這樣的、那樣的…怎樣的，都是不是我。
在我心中，我不是這樣子、那樣子…哪樣子都不是我。
我是怎麼的？
甚麼都不是我，任何一個都是我。
+++
不滿足呢 接下來想要甚麼？
〈L'Arc-en-Ciel--HEAVEN'S DRIVE X P'UNK-EN-CIEL--HEAVEN'S DRIVE 2005〉
素‧音痴
音痴‧音樂白痴。
我不會唱歌—嗓子不算好，音準都不準，節奏亦走調。
但偏要唱、要叫、要跳，必須力竭聲嘶，手舞足蹈。
我高興。
我就是要叫喊至喉痛沙啞，開不了聲。我喜歡。
+++
我不想改變髮型也不想變換口氣
〈林曉培‧陳珊妮—煩〉
素‧歐若拉
那天，我說我要親身經歷，我一定會追。
您是閃亮的虹。
可是，他說追的太辛苦，叫我站著遠觀。
他曾是一個呪。
年月流逝，魔呪已除，只是我亦老邁了。
遙不可及的虹。
+++
紅橙黃綠藍 美麗的歐若拉
〈張韶涵--歐若拉〉
素==抗憂鬱藥
--使用方法：
感鬱悶時可使用本藥物。
使用時請用力搖勻，搖到暈為止，以抒鬱悶。
如藥物滲出白沬，請暫停使用，待藥物沉澱後方可再使用，免生危險。
--使用指引：
藥物有沉澱物屬正常，可繼續使用。
需要時使用，切勿過量，因藥物有機會呈對抗反應。
**外用藥物，切忌口服。
素‧解呪
突然發現，那不是種蠱惑了。
您可知道，那個呪早已經解除了。
+++
Too late! Too late! Too late!
沒有要前行的目的地 可是亦不要停留在這裡
所相信的事情全部都如同海市蜃樓一樣消失
〈TETSU69--蜃氣樓〉
素‧夢醒
看見您在困惑內兜圈，我說我幫不上。
是，您的不快、您的痛苦，我都明白我都懂。
可是，要抽身還是要靠自己。
您幾時醒？
+++
你說你愛了不該愛的人 你的心中滿是傷痕
你說你犯了不該犯的錯 心中滿是悔恨
你說你嚐盡了生活的苦 找不到可以相信的人
你說你感到萬分沮喪 甚至開始懷疑人生
〈李宗盛—夢醒時份〉
素‧凝望著您
掌心溫熱過您的面，指尖輕撫過您的背。
若我說：「我很希望一直一直的和您在一起！」
這樣會否太冒昧？
縱然是，我還是誠心誠意的希望著。
+++
所見到都只是您
從相會那天開始
一直一直到現在
〈大黑摩季—凝望著您〉
素‧自閉
繼續自閉。
把自己捲在被窩裡，問自己：我可不可以就這樣冬眠？
對著一大疊文件，問自己：我可不可以不理會？
抱著厚厚但完全不懂的筆記，問自己：我可不可以不要讀得懂？
最常問自己的是：我這樣算是幹甚麼？
繼續活在一個人的樂園，繼續浮沉在自我幻想之中。
+++
天空漸漸被染上虹色
只有我一人獨自沉溺著
在沒有目的地的路 印下足跡
〈L'Arc~en~Ciel--what is ....?〉
素‧浮思‧飛人生活
停下來的時候就彷彿是在懸浮著。
看見的事物都像是鑲了耀目的眩光。
聽到的東西都如同西方幻聽。
年紀大了的飛人，原來承受不起。
素‧順流逆流
順流．逆流
時間、事情都總會過去。
順流而去，不一定會平靜無浪。
逆流而去，不一定要對抗至死。
只是，時間不可能停止。
任何情況都不會永遠不變。
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沒錯，我是自我中心，因為「自己」才是必須畢生用心經營的事業。
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i don' t care i had no luck
i don' t miss it all that much
〈natalie imbruglia- torn〉
算‧素
我說，這叫多，多到我付出不了。
您說，那算少，少得您感覺不到。
在我心中，這是比喜歡更加喜歡多一點。
於您眼內，那是較普通還要普通了一些。
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左右搖晃 她不要我扶還趁我走在大街給我一個耳光
高興踢一腿 哀傷哭一回
她在我面前永遠永遠是個女王
〈有耳非文—家有惡女〉
幸福？傷風‧素
潮紅的眼眶，沙啞的聲音。
您的痛苦，我都明白。您的難過，我都曉得。
這樣…您可有好過點？
我的功效就是讓您好過點而已。
從來都不能解救些甚麼。
素‧很好
我過得很好，因為沒有「不好」的資格。
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愚弄我嗎 將希冀完全淨化
感動也被扭曲 不稀罕來被誰人牽掛
這然而滿足了 他將我無窮醜化
太好人才自困
偏偏留低我 運氣走了麼
我想撲火 也沒有火讓我被灼熱麼
怎可留低我 話我資格永未夠坎坷
無法難過 連去難過亦從未參與過
閒來常苦練 望鏡中看我怎笑是最天真
從而便學會掩飾一對眼紅難自禁
〈張茵—愚弄我嗎〉
素‧偏執狂
無聊的偏執狂。paranoia.
素‧自以為是
真相，總有令人招架不住的地方。
在最初的相逄，原來真相就那麼明明白白的在那句說話之中。
自作多情，本身不就一種自以為是的表現嗎？
自以為是的付出、自以為是的犧牲、自以為是的傷感。
泥足深陷，都是自以為是而已。
都是沒有發生過的。
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it's a world of laughter, a world of tears
it's a world of hopes, and a world of fears
〈Richard M. Sherman and Robert B. Sherman--it's a small world〉
素‧八十年代
每刻都在倒數著，約定之日。
生命的賭徒，輸掉都不怕。
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找個空間 給我那段單純的歲月
〈林志穎—今年夏天〉
素@80/90年代，那些沒有喜歡過的人，不曾留意過的事。湊合成零碎的回憶。模糊的印象，少年的記憶。
色‧素
色，貪戀癡嗔，不過皮相。
鏡花水月，還是空。
可是，活著。
臉紅、心跳、氣喘、流汗，身體的感受最真實。
您能否認嗎？
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用無敵旋律開餐 用肥皂長劇送飯
僭建這世界 替那恩怨聚散拍板
總有三角戀一番 總有子女去爭產
〈黃耀明—翡翠劇場〉
素‧十八禁
01/禁止快跑 02/禁止慢步 03/禁止停下 04/禁止前進 05/禁止後退 06/禁止吸煙 07/禁止吸毒 08/禁止賭搏 09/禁止走近 10/禁止揮霍 11/禁止長大 12/禁止幼稚 13/禁止發呆 14/禁止認真 15/禁止造作 16/禁止真實 17/禁止開心 18/禁止流淚
樂觀的素
因為自私，所以樂觀。因為樂觀帶來的快樂是自己的。
我不會浪費唇舌去和悲觀的人討論樂觀，比夏蟲語冰更費力。
為甚麼不相信美好？為甚麼不說服自己這是美好的？
催眠自己比幹任何其他的事情都容易。
即時享樂，過得快活，我這刻去死都有賺。
所以，我會過得很好。
怎樣才算好？我才不會解釋怎樣才是好。就算支離破碎，我感覺良好。
催眠到這地步，自閉到這程度，自戀到這境界。
我的樂觀。
獨‧素
自己一個有點無聊
和人相處有些困難
脾氣挺壞，心地頗差，性格孤僻，自閉自戀。
基本上，我就是這樣的一個人。
素‧遺忘回憶
都抓不住的
再緊、再用力，所握的都不過是拳頭
早該放手
因著回憶，才會是我。
因著遺忘，得以存活。
素‧順流逆流
順流而去，逆流而去。
所謂的命中註定，所謂的對抗命運，不是都太自以為是了一點嗎？
您說這是命運，這便是命運了嗎？
自以為順從天意，自以為逆天而行，您所順從、抗拒的，都是自己而已。
自以為是，不好嗎？又如何？生命是自己的。
素‧無限償還
費盡心力都觸不到的事物，
沒說出來的說話。
多少日子，反覆回想約定的重量。
無力償還。
只知道，要是即使時光復再…
我都會如此。事後不甘心都會如此。
20050728
最後之日
思念是從離意產生的一刻開始。
星期四，最後之日亦定好了。
我想，確實是會有不捨。嗯，分別之前，我已在掛念。當然，一般情況下，都是在回想些快樂的回憶。所以更不捨。
套用自己以前說過的話，如何說再見。
20050727
和諧同鳴
星期三，早上便有了決定。
如果說 「Evangelion」、「MATRIX」、《數學和頭腦相遇的地方》給了我不小的刺激，那《你的第一本哲學書》就給我一種共鳴的感覺，原來自己模模糊糊想過的，別人都有想過，更能用清晰的文字寫出來，很厲害。
早上，收到了電話，確定了在新的地方有著落。那一刻雖然有點不好意思，但短暫的前景亦總算明朗。晚上亦開始告訴其他人。那一刻，依然很迷茫，「究竟自己想怎樣？」，可是自己亦很清楚是沒有考慮的時間。
20050726
說故事嗎
三分鐘熱度的我…
星期二。今天上夜班，上班前報了一個小組，希望不會只是一時的衝動。對未來，依然有點困惑，很感謝朋友的關心，特別感謝是希難得的關心。哈哈！
今天，跑了到大埔去報名參加一個講故事工作坊。八月上課，希望自己對這能有多一點認識。然後，上班。依然不清楚自己想怎樣。
然後，下班。很感激草的信息。很感謝希的關心。
最後，今天終於寫了一封很不好意思的信。（不是辭職信）
20050725
是停是走
前路…
星期一，照例的不想上班，假期情緒依然籠罩著。心裡略略計算尚未完成的東西，再想想自己的煩惱。終究都是甚麼都沒幹過。
今天出門的時間依然偏晚。好不容易趕上車，回到公司，嗯，發呆。滿腦子都是有關說故事和未來工作方向的事情。當然地，想不出所以然。找來些朋友、相熟的同事傾談一下，當然地亦沒甚麼結論，畢竟，當事人是自己，旁人自然只會略略的提出意見。
唉！我想，選擇對我再說真的是很麻煩、痛苦的一件事。我就是個板板六十四的人，要我選，真的很困難。一般來說，選擇是一個權利，可我真的沒享受這種權利的福份。
現狀是，有些意思亦有點好玩的東西。可是，自感能力不足亦深知不會久留於此，頂多幾個月吧。未來是，未認識卻能預見的安定，基本上都挺合適我的個性，而同樣地亦不會長留，就是有計劃地一、兩年吧。問自己，要是不去試現在的東西會不會後悔，我回答是以後大概都不會再去試同樣的東西，可是亦不會特別後悔。唉！還是要煩惱。
下班，因為悶悶的。然後，在車上碰見中學同學，聊起些舊同學近況，發現大家都老了。
今天的最後，還是要感謝草，謝謝關心。
嗯，日子還是要過。
20050724
讀書時間
星期天，懶洋洋，唉…
甚麼都沒有幹過。本來想收拾一下凌亂的書桌、書架和電腦檯面，但都沒有做過。
早上，十時左右起身，跟娘去吃一頓。
之後，跑到圖書館坐坐。今天，我特意到很久沒有進去的兒童圖書館去。推門而進，依然和以前一樣的有點吵。本來兒童圖書館就不比成人的靜，假日就更多人和聲音了。我在看看有沒有一些可讀的兒童圖書。在英文書的一角，我聽見一對父子，父親正給小孩子說故事。父親刻意壓低聲線，小孩子專心的聽。老實說，沒甚麼特別的技巧，亦聽見父親偶爾會問些帶學術性的問題，如認字、算術等，可是聽得出小孩子很喜歡亦很專心的聽，更央父親多說一些。我在那個角落挑了好一會書都沒適合的便離開了，但看到這對父子再加上昨天研討會的感覺，令我有一點思考的地方。
接著在成人圖書館繼續看看。很驚喜地見到霞小姐！和她聊了一會，她一副很累的樣子。最後，都是說著些會保持聯絡之類的客套話。當然，我不會特別期望甚麼。但，在閒聊中可見她都過得不錯，這挺好呀！曾經，朋友們都頗擔心她的。
然後，買了一堆零食回家，算是存貨吧！再然後，睡至昏迷。
最後，晚飯。晚安。
20050723
繼續煩惱
本來沒期望而意料之外的研討會，第一次到卻無甚感覺的書展。我的日常生活。
早上十時許，起了身。和娘一起吃稍遲的早餐。蹓躂了一會，娘去上班。我在壹頁堂逛一逛，時候亦差不多，便坐車離開。
之前報了名參加文林出版社舉辦的《該讀？不該讀？》研討會，相約了仇二時在金鐘地鐵星巴克等，然後再步行到灣仔小童群益會。到達時研究會尚未開始，說真的，我本身就沒做甚麼準備，所以都只是心不在焉的看看聽聽，童書的攤位亦都只是隨便看看而已，工作的一部份嘛。未幾，研討會開始了，第一位講者是來自台灣的劉清彥老師。對於他的演講，我很感動。有關他的工作，亦令我對自己的未來有新一種想法。可是，還是有點煩惱。而這之後，我在閱讀兒童繪本時亦有另一番體會。有一念頭在心中漸漸成型，可是，還是要想一想。
研討會約在六時二十分完結，然後我便到會展。第一次到書展，很多很多很多人！大概七時十五分終於能夠進場，四方八面都是人，真的是人山人海。本來我都沒甚麼要買的書，只是逛逛而已。所以都只是買了些有趣而便宜的書籍。我覺得「書」這種東西，還真的是挺不錯。在人群簇擁下，終於在十一時四十五分離場。好不容易趕及尾班火車。
回家。繼續煩惱。
20050210
幸福元素
若無知是幸福，我很幸福。而不可避免地，我亦承受著無知之苦。就是這樣。
不知道，不知道，不知道。甚麼都不知道。
可是，無知不是藉口，不代表就是無罪、無辜。
但，同時我亦知道，「知道了」不會快樂些。
那些掌紋，一道道的線，說是訴說了過去、現在、未來。它們安安靜靜的橫躺在我的掌上，可是，我從不認為我掌握著甚麼，亦從不認為要知道甚麼。
我知道，那些紋理確實會變。那被稱為「生命線」的線確實是變長了。不知哪時開始，它從掌心的位置爬多了四分之一掌的長度。而那被稱為「智慧線」的線同時驀然變短了，從前它斜斜的橫跨整個手掌，現在就只剩下三分之二左右。我不知道那代表了甚麼。只是，如果我再在那些線之中糾纏下去，我的「智慧線」大概會變得更短。
無知的素
20050115
下落不明
幾多個故事並無下一句
終於一天想起要跟您聚 那號碼已不對
幾多信仰今天已不再絕對 幾多個偶像熱潮未減退（黃耀明，2002）
那些喜歡過的人、事，那些討厭過的事、物，都敵不過時間的洪流，漸漸下落不明，只有淡淡的回憶。曾經多麼的用心，多麼的努力，苦心經營，可都無疾而終。
在那一段的生活裡，每天相同的作息，日復日的一樣，曾以為自己的生命就是這樣。原來回頭看，那時光不過是生命的一小段，甚至不復回憶，那些曾經天天都幹的事情，天天都唸的對白。
雖然，現在不過是另一段的「一樣的生活」，但那些曾經每天相對的事物，的確是就這樣下沉在記憶的最深處。
那些曾經璀燦的光芒，高溫的熱度，都會慢慢殞落、冷卻、消散。
下落不明的碎片 素
參考歌詞：
1. 下落不明（主唱：黃耀明＋林憶蓮、詞：黃偉文、曲：阿里安，2002）
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