聖誕快樂

願您願我，聖誕快樂！常常快樂！

那天在樓下小公園內看見貓咪在被窩（不知是誰遺棄的）內懶洋洋的睡覺、轉身，這是我近日所見其中最悠閒的景象。願我可以像牠一樣的整天懶洋洋。

近日其實很忙（不是忙學習的事情。學期剛完結，然後兩個星期溫習期，接着便考試。但我忙的和溫習可是一丁點兒關係也沒有。），發生了不少事情，很想寫下來，但還未調整好。希望可以儘快記錄下來（要不然我會忘記的了）。

早陣子說過要造一張電子賀卡，總算完成。希望有時間可發個電郵給朋友們（要先更新通訊錄），亦願在看我這段說話的您，聖誕快樂！

（希望假期中可以好好寫下這段日子發生的事和感想…）

派發傳單

微笑、搖頭、揮手、面無表情、直撞直走。偶而，一句提問「是甚麼來的？」，卻是一邊走過一邊說的，頭也不回，想要開口回應，那人卻已走到幾丈之外。都市人，事事都繁忙短促，連好奇心都不過半秒？

記得第一次派發傳宣單張是在中二的時候，在家附近。那時候，沒有那麼多單張派發作宣傳，大多途人都會接下傳單，或是禮貌的拒絕，派發和接收都很平和。或者，是年代太久遠了，都只記得些好的回憶。在那以後，在街上我都會接下傳單，因為派發傳單其實都滿辛苦的。

再之後，街上派發的傳單越來越多，派發傳單的工作員又大多漸漸變得沒有禮貌、不顧及途人。我亦開始不接下傳單，微笑一下搖搖頭或者避過一點，因為覺得不環保以及不喜歡大多工作員的態度。接着，我發現大多途人都不會接下傳單。然後，我發覺越來越途人不單不接下傳單，亦不理會派發傳單的工作員，眼角瞄了一下，卻像視若無睹的直撞直過。這樣，也不太好吧！有時，我會想派發傳單作宣傳真的有效嗎？很偶而，我會接下自己感興趣或躲不開的傳單。可是，我想要接觸群眾（實體的），派發傳單算是比較直接吧。

星期六（十二月十一日）下午，為瑜妹（她最受不了這個稱呼，哈哈！）工作的機構在旺角火車站當義工（完全是為朋友，「拍膊頭」呀！當然亦要感謝瑜妹之前不少的仗義相助！），有展板擺放、單張派發，宣傳的是關注愛滋病。我幫忙派發單張，有小冊子、八達通套和安全套。最初都有點尷尬的感覺，但派了一會，熱身了一下，便感到自在多了。

最有趣的是途人的反應，當然，大多途人是不理會，但會接下的人都有不同的反應。若是一群年青人，接下後大多會起哄一下、笑笑鬧鬧。年青，真不錯呢！又有些節儉的途人，會多取幾份，大概是備用吧！嗯，免費不免費都要適當使用呀！然後，又有群囂張的年輕人，一邊接下一邊說清楚用法、又常常使用怎麼的。後來聽瑜妹說，經過傾談後，發覺那群年輕人其實不知道正確的使用方法。欸，清楚知道一下會比較好吧！

途人的反應都是以沒反應為主。一邊派發的時候，一邊說「請關注愛滋病」。好些途人都把我當作是公元前的痲瘋病人般閃避，大家的反應是否有點過敏了？

我納悶的問瑜妹，大家都很清楚愛滋病了嗎？
瑜妹妹說大多都不清楚的，當作沒有。不知道都當作沒有這回事。
我說，愛滋病和自殺一樣，明明白白的存在着，不是自以為沒有就是沒有的東西，為何不瞭解、清楚多些？
瑜妹笑說，您中毒了。

最後，完場，累。回家。

題外話，「沉默支撐躍過陌生」（《回到過去》，曲：周杰倫、詞：劉畊宏）。雖然不曾喜歡過，這亦是唯一一首認識周杰倫的歌。我想，或者我會變回一個沉靜的人。又或者，會變成一個整天囉囉嗦嗦、只會對現實不滿、充滿怨言的人。欸，這兩種人，都不是我理想的呢…

再題外題，這篇作文在下足足「寫」了兩次！因為第一次打好了、檢視數遍、複查句子是否通順、又改了錯別字、再按下傳送掣後，網上爬給在下一個錯誤訊息，說要更改登入名稱之類。總之，好好的一篇作文要寫兩遍，第二次寫的時候也就沒這麼用心，亦感煩厭（本來很想要表達的感覺都沒有了，可是又不忿）。靠！算是怎麼了。但，算下來又是自己的大意。沒﹒甚﹒麼﹒了！在對自己發脾氣而已，反正我本來就是個脾氣壞的人。

小心翼翼

物以類聚，我相信自己是個脾氣挺壞的傢伙。

身邊的機器往往失靈；電腦當機；檔案開啟不了；明明是拿在手上的信件，轉身、墮地、消失；朋友間聊天突然默不作聲、臉色一沉。這不是驚慄影片，我說，全都是在發脾氣。我和我四周的人事物都會、都在發脾氣。

嗯，對，我早知道我脾氣很差，心地不好，那又如何？

小心翼翼的伺候，不因為易碎，不因為貴重，只因為有爆炸的危險。

認錯認輸

有錯我認，要打站好。我覺得我算是一個勇於認錯的人。認錯，不認輸，此刻。

第「？」次做錯事，工作上的事（亦有學業上的、私人事務。）。我漸漸覺得自己是個非常非常非常粗心大意，不小心的人。出錯、發現、垂頭、承認，老實說，感覺真的很不好。可是，怎可能騙自己。錯，還是要心存歉疚的承認、道歉。

那，情緒糟透了？欸，不算吧！心情確實是不太好（總不會誠心認錯時還嘻嘻哈哈吧！），而且，一直做錯、道歉、補救，是挺累的。哈，疲倦（自己都有點疑惑，那麼多年來，我有哪天不累呢？嗯，身心俱疲，需要休息，每天。），然後又做錯。嗯，惡性循環。想起以前的那段日子，每天工作彷彿都只是為了製造錯誤和發現之前的錯誤。嗯，那段日子…

梅菲定理一再出現，凡有可能出錯的地方必會出錯。我已把所有可以借助電腦去做（計算、統計、分類等等）的都交給電腦，以減低自己出錯的機會。但資料一定是經人手輸入的，而且由我輸入。所以（這也是個因果關係？），會出錯。說到底，錯的都是我。可是，我除了認錯，心存歉疚，記取教訓和補救外，還能怎樣？抱歉…

在下一直深知自己是個做事慢半拍的人。所以，工作若有任可囤積、未如進度的時候，我會認為是自己做得不夠快，我發誓，我一直只覺得自己做得慢，不覺得是工作量大。而近來每天都有大量「緊急」工作囤積，我想，大概是自己能力不足。偶而一閃的念頭是「會不會是太多工作呢？」，但立刻被自己否定。因為大家都是這樣子做，而只有我做不來，應該是我個人的問題了。（另外，我深信，「忙」不是做錯的理由！）

能力不足嗎？此刻，我還未認輸。

我相信我可以做得來的。我相信我可以適應這段日子的，不單是為了這份工作。我覺得這就像打電腦遊戲過關般，我正在儲經驗值，撐得過這一關，我可以升級，每天可以處理更多無聊、更多「緊急」的事情。而我，現在亦是要好好學習管理時間、做事要有條理的時候了，好好鍛鍊自己，直到我投降。

未認輸，暫時。

尷尬誤會

臉紅耳熱，低頭傻笑。「不好意思，原來我誤會了…」

日常生活的誤會，和死空氣（我是指無言以對）一樣的令人尷尬。

是我沒弄清楚，是我自以為是，是我自作多情，是我想得太多，是我粗心大意，是我反應遲頓，是我過份敏感，呃—我想，都是自己不好。雖然沒多少個人知道，就像沒有發生過一樣，可是我清楚知道這誤會存在過。是真的存在過。

就像沒有發生過一樣，可是，只是像而已。騙不到自己的，往往總有些尷尬的感覺。再大的錯我都能挺直腰板的去認，而誤會—總是尷尷尬尬的。

中年男子

哪個是我？在您眼中的我是我，在我心中的我亦是我。兩者不一樣，但都是我。我就是我。時間流逝，令我和以前有差別。但您所看到的和我所知道的不一樣是因為觀點與角度而已。

大概是年紀大了，說話總是嘮嘮叨叨的，裝出一副了解世情的樣子，可是偏偏又對現實諸多不滿。明明是自己不努力上進的錯，卻又把責任推給社會。甚麼都不幹，坐在位子上叫嚷，言語粗鄙，動作粗魯。這，算是我吧。

溫達小姐算是一位認識得很久而又一直有來往的朋友，那天談到我，她說我從前較文靜（嗯哼，我還清幽典雅、止癢止痛哩！），現在卻像一個粗魯的中年男子（俗稱「佬」）。就只是一句，沒有註解，我想，大概是我抱怨的話多了、加上人又懶惰多了，而且亦不修邊幅。

中年男子，是嗎？或者是吧…

我想，「不變」在不同的時空裡，其實都有不同，亦是變吧。從前有人說過，「不變」是多麼的不長進，我當時默不作聲。現在，在經歷過時間不斷令事物變遷的體驗後，我比較能體會「不變的美」，在四周不斷的改變下，堅守自己的樣子。我想說，其實我很佩服。別人說不長進都沒關係，因為您的心很堅強，很有主見，您清楚自己的想法，同時亦沒有傷害其他人，雖然我和別人一樣都不明白，但您很棒！

朝九晚五

朝九晚五，正常生活。可是，我距離正常近嗎？

工作是為了可以生活，但工作不會就是生活。大概是因為我的工作都不是我想幹的吧！雖然我都不清楚自己想幹甚麼。亦所以，我甚麼都幹。

有人說我現在把時間表填得滿滿的，將自己拉扯得太緊了（所謂的「去得太盡」）；有人說我不過是上班再加上學而已，加上懶，是自己給自己壓力而已；亦有人說又上班又上學，又沒時間溫習、作功課，太辛苦了；又有人說過，換了新工作需要時間適應，又一邊上學，是挺累的。

只是，我想是一直知道自己的問題的，我眼高手低，不願捨棄，兼且懶惰。我上班、我上學、我要做我想做的事、我要去遊玩、我要和朋友聚會、我要無聊遊蕩、我想睡…每一我都想做，都要做，都會做。我豈止時間管理不善，根本就是一塌糊塗。我根本就是一個給自己挖一個陷阱，再跳下去的人，然後，在洞內還要繼續挖。