惶恐不安

害怕，不是起於外因，是源於自己。

提心吊膽，怕得要命。

拿點勇氣出來。

追加：
光合作用，以光能化二氧化碳和水為食物。那我要以我的倔強化恐懼為勇氣。

交頭接耳

幼稚而造作的舊日文字。

大概幻想過做風花雪月、傷春悲秋類的文人，所以偶而會寫些很矯情的東西出來（矯情是因為本身沒這類優雅的感覺，卻強行堆砌出來）。不過，回想起來，從前作文都不過是寫寫故事、實用文比較好一點而已。而抒情、描寫、議論等等，其實都是寫得很一般。

今天收拾的時候，發現了一張有自己手跡的紙（好可怕，完全沒印象），內容非常地造作（我本來就是一個造作的人）和有點好笑。看過後，想來應該是在聽某唱碟（因為不知算是褒還是貶，歌者和碟名就不記下了），一邊矯情地寫的。

對了，今次的標題就直接取了其中一段的開始。

兩段全文直錄如下（特意記下來，好讓自己未來笑個夠）：

一‧
最近的距離　五十厘米
冒汗的心跳
虛弱的空氣
耳朵都失焦
眼看聲音化為閃亮的碎片
有如天籟的味道
這就是世界和宇宙

二‧
交頭接耳
你們最近的距離　十厘米不足
在笑著甚麼
是飛在天上的魚或是和地圖捉迷藏的街
我看不見言語的聲音
耳畔是潮漲的迷濛
鬱悶的空氣
我說這是個會醒來的惡夢　好不好

後加：
下回收拾到好笑的東西，再記下來。

尋找燃料

我依然相信，生存是可以發熱發亮，不因為別人，只因為自己愛燃燒。

半死不活的過著。Light My Fire!!!

我相信快樂是自找的，我熱切期望我生存得快樂（也有蠻多規舉的，不傷害別的人事物、要「過得自己」之類）。我不相信生前身後。我認為生命最終都會消逝，應當行樂。我要「此刻我死都有賺」。我不要白活一場。

我不怕無聊，因為越無聊我越認真，這不是很快樂嗎？

只是，現在只是頹廢的存在。我只能相信，我是在尋找燃料和燃點。嗯，只希望其時還能燃燒得起。

不過，亦如同很多年我引用以表明自己想法的一句廣告標語：「依然相信這世上有好人。」，今天依然適用。這些都很俗很土，但我是如此認為。

活回去了

請給我一個長大的理由。

身體一直在成長、衰老；心境、想法一向都是蒼老；然而，我心裡的某一處，或以人格分裂的術語來說：某一個人格，卻依然那麼幼稚，不願長大。這一處在我內心自言自語的說：「請給一個能說服我長大的理由，我便學著去成熟。」

「長大了，可以賺錢。錢呀，不是您最喜歡的東西嗎？」「生理年齡而已。老早已成年的我，就是幼稚也可以去工作賺錢。」

「長大了，可以感受到成長的快樂呢！」「那我現在也有我幼稚的快樂，已很足夠了。」

「長大了，會自由自在喔。」「現在這樣也不是很自由嗎？」

「人要成長，您總要學會承擔責任的。」「雖然我討厭責任，但要做的總會做。幼稚和不負責任應該是兩個不同的詞語吧！」

「成長才會堅強啊。」「不長大便不能堅強嗎？」

「生老病死，人生必經啊。」「我不介意沒老過、沒成熟過便去死。」

嗯，我也想不到為何要長大。那，就任由那一個人格不長大吧。

或者是如同別人所說的，蒼老到某一個地步，在臨死以前的某一段時間，人會返老還童？

變賣家當

特愛錢。

很窮，所以更愛錢。

有變賣家當的念頭，第一當然是因為愛錢，第二是因為覺得身外物真是多得可以。

如果有機會被毀、最終都會消逝，不若早早直接由我親手送走。

走得更快。

後記：
簡直想說：「同情我，就給我錢！」（無家的小孩，1994年）。只可惜，連我自己都不同情自己（嘿，這只是因為我不會做「可憐自己」這件事而已）。

附加：
杞人憂天，常常活在「以為自己隨時會回到只有五、六千塊月薪或沒有薪金（請注意！重點是薪金。我不介意失業，但討厭沒錢。）的日子」的憂慮中。本性安定的人，但不讓自己活在安定中。即時享樂主義者，然而常被提醒要為未來、自己打算…