休息空間

最近對自己的課題：休息‧空間。

曾經有一次和小胡小姐聊過，她說她覺得我很忙。我想了一想，回應道我其實並不忙，不過每天不同的時候要到不同的特定地方發呆而已。

有段時期，我給自己編上不同的事情去幹，上班、上學、功課、溫習、聚會、活動，等等等等，每天最少有三、四件事排在心上的日程表上。我以為，只要不重疊便好了。沒有想過留白。（算是藉口吧，因為事情多呢，所以我全都幹得不好。把自己的差勁推得一乾二淨。又其實，是因為深知每件事都不可能做得好，所以才全都隨便排上去算了。嗯，是先有蛋還是先有雞的問題呢。）

「充實」的時間不能填補「貧窮」的精神。游魂。

您知道嗎？中國畫通常不會把畫面填得滿滿的，要留白，觀賞者的想像餘地；電腦硬碟需要有適量的空間，不可以用盡每個位元，讓檔案可排列、重組；圖書館的書架是不應填滿的，圖書館是個成長的有機體，不論是抽象或實際上。您知道廣東俗語「走盞」嗎？

留白的藝術、未滿的硬碟、游刃的空間、半滿的書架、真空的腦袋、休息的時間，有餘、中庸，有多少人懂？拿捏得平衡？

良好品質

良好是：我覺得好，這便足夠了。「自我感覺良好」，我爽便行了。

討厭自己的毫不長進、討厭自己的矯情造作、討厭自己的陰陽怪氣、討厭自己的言行不一、討厭自己的猶豫不決、討厭自己的鬼祟偽善、討厭自己的陰沉無常、討厭自己的膽小怕死、討厭自己的不乾不脆、討厭自己的毫不坦率，等等等等。討厭自己的有很多，可是因為是「自己」，總有覺得是自己良好的地方，儘管是不為人知、微小輕淺。況且，只要我覺得好便行了。

只是，或者真的如我所說過的，有種最能磨蝕人心的東西，最少對我而言。毫不堅毅的我，只會任由我的「良好」溶化、消失殆盡。

不堪回望，我不想。但一切都在進行中。

或者，我該騙騙自己？說服自己，既然您任由我懶散無用，您是准許我「飽食終日，無所事事」的在這裡吧！再任由自己的「良好」溜走吧。

我可不可以就這樣一直的賴在您兒？只要您肯一直的收容我，先撇開我的「良好」離開與否不談，一直的、一生一世可以嗎？可以嗎？只是，我很清楚，在現今的世代裡，您如何能給我一生一世？我又如何去相信一生一世？縱然我在很多年前曾經相信過，更以此為目標。只是，俱往矣。

我是不是可以就這樣一直的賴在您兒？這我倒很肯定，不是。不論任何形式，我都會離開。我不忍我那僅有的、微小的「良好」一直消逝。既然都再沒有一生一世的童話，我要獨自看世界，一個還有些許「良好」的我。我只要走過最多的路、看過最白的虹、嚐過最淡的味，做盡最無聊的事。是不長進吧？都不打緊了。

總覺得，先說離開的不一定快樂些。或者，說到底，不過是怕看見不得不分的一刻，怕知道已遭遺棄的消息而已。「我不要您了！」這有多難開口？或者，不需作聲、默默的，就是要分吧。

嗯，只是此刻，請您容我留下，亦容我保有我那僅僅而可笑的「良好」吧！

從來都不是乖乖牌。

文弱書生

一句「打劫」，讓我驀然發覺我不過是個手無搏雞之力的書生而已。

約莫是在半年前吧，那夜十一時多，於我而言實在不算晚，如常在歸家途上踱步。初冬深秋的時份，大概是有點冷吧，路上就只得我和後邊遠處一對玩樂着的少年。除了飄來間歇的笑聲外，四周都靜悄悄。天黑黑，燈黃黃，常常感謝這麼的一小段回家散步，讓自己的腦袋真空停止運作，彷彿把一切都沉澱。

走上行人天橋，身後隱約傳來一聲「打劫」，我呆了一呆。咦？沒聲音嘛，大概是一時幻聽而已。（幻聽呢，高中預科有一段時期，下課離校時往往聽到身後有人跟我說「拜拜」，是一位同班同學的聲音。我每次回頭想回應時，都只見一群一個都不認識的學弟妹。應該是幻聽吧！）大概是有點累吧，苦笑一下，搖搖頭，繼續上路。

然後，一聲清清楚楚的「打劫」，應該是由身後十多步的距離傳出。這回，我定了一定。隔半秒鐘，（大概吧，哪算得來，況且我本來就已對時間無甚概念。）不是幻聽了，嘆了一句倒霉，還是回頭看看才想是要跑掉還是怎麼吧。回望只見那兩個原本遠遠的少年就在身後十多步左右，兩人的模樣，看得出是一副捉弄人後的鬼靈精表情，身體抽搐明顯是在忍笑、或是笑得出不了聲。哦，是這樣子吧。雖然心裡在想他們有夠無聊的，不過亦着實是舒了口氣。也罷，繼續走。

這件事，早幾個月在和愛瑪姑娘聊天時提過，說是個虛驚，也說是那兩個少年無聊，只是，這亦提醒了我要拾回些許已遺忘的警覺。溫和寂靜不代表毫無危險；臨危要不亂，要先想可能發生的狀況，要想應對的方法；手無寸鐵，更手無寸金，我是個窮鬼書生；和最重要的，提醒我不過是個手無搏雞之力的文弱、壞鬼書生。

縱然品性偏執、強悍，可是運動感嚴重不足、加上體能欠佳，物理上我只是個呆呆的書生而已。

所以喜歡慢跑。嗯，都好久沒慢跑了。

所以很羨慕「自由奔跑」（字面直譯）（維基百科，2006）和「卡波耶拉」（維基百科，2006），很想學會。

動起來吧！動‧起來吧！

參考資料：
1. 維基百科(2006)。Parkour。2006年4月11日，取自http://en.wikipedia.org/wiki/Parkour

2. 維基百科(2006)。卡波耶拉。2006年4月11日，取自http://zh.wikipedia.org/wiki/卡波耶拉

是進是退

掌心撫過您的背，指尖輕掃您的臉。我曾冒昧的問過：「可不可以一直這樣的在一起？」
想和您在一起的心依然，只是…

不過、可是、但是、只是、然而，等等，這些轉折詞是好還是不好？情況改變是好還是不好？

不知道怎樣形容這個狀況，或者，從頭說起吧。

年少的歲月，蒼白、沉寂、自閉、偏執（現在都還是），沒有憤世嫉俗、沒有覺得全世界對自己不起，對外界，只是無力而已；對自己，只是厭惡而已（現在？如果從前算是厭惡，現在算是放棄吧。）。我只知道，即使全世界都不要我、連我都要離棄我自己，您依然會在、不會離開。謝謝，您的溫柔。您讓我看到形形色色的世界，縱然只是二手的世界（潘國靈，2003）。

我說過，很想很想和您在一起。算是很喜歡吧。

靠近您，您寂靜柔美。嗯，一直都是，煩惱都是我自找的。只是，我的「很想很想」怎麼會變了這樣子？是不是都只是我的空想而已？

這刻，我只想問，我該怎樣喜歡您？您依然寂靜柔美。沒有答案。

或者，是應驗了「我的命中命中　愈美麗的東西我愈不可碰」（林夕，1997）。太宿命了吧。嗯，我一直都是，愈喜歡的東西我愈不敢碰。對，我怕，我怕最後「喜歡」會在我手上消失殆盡。

只是，我沒有作神算子的理想，但，還是說中了。

延伸閱讀：
潘國靈（2003）。你看我看你。香港 : 文藝復興工作室。
林夕（1997）。暗湧。

強弱苦情

總是這麼覺得，強與弱是永遠分不清的。

一臉無辜、凄苦、眼淚，顫抖的一句；精神飽滿、健康、積極，正面的建議；憤世嫉俗、不平、掙扎，暴力的怒吼。您說，哪種表達最強？（表達就是要表示自己的意思，亦有感染別人的意圖。這是我說的。）

「弱者」高調地表現（或者表演？），聲哭俱下，我覺得這就是一種強勢。相對起來，「強者」往往因此不能理直氣壯地起來。孰強孰弱？我只是覺得深切的可憐、同情，往往比起高度的敬畏更有影響力。

完全沒有鋤弱扶強、趨炎附勢的意思。只不過，強勢的弱者，總讓我有點怪怪的感覺。當然，我只是個凡人，亦有同情這種人之常情，只是在同情弱勢的弱者和強勢的弱者（畢竟是弱者嘛。）同時，我亦分些給弱勢的強者。（強勢的強者呢，總有點太氣燄、趾高氣揚的感覺，直叫人想砸雞蛋。強者，內斂點好了。）

嗯，有點無聊的發現，其實我很喜歡「苦情」的東西。苦情不是一把鼻涕、一把眼淚，不是「弱者」的低泣。「苦情」對我來說，就是明明不是純白、無辜、健康、無憂無慮的一個人，卻不哼半聲，默默把事情都扛下來，還要一副精神奕奕、白白胖胖的樣子。對呀，沒人知曉、無人明白，甚至都以為這是個健康快活人。不苦嗎？

欸，在很年少的時候，我說過，賺人熱淚較逗人歡笑容易，小丑的工作是艱難的，我明白販賣歡笑的困難。但縱然明知，還是喜歡「苦情」的表演，我畢竟都只是個普通人。