生命的痛

如果這是生命中一種不能避免的痛，這算是我對生命其中一個最討厭的部份。

抽搐，緩緩的抽搐。這不是一種劇痛。可是，陰陰沉沉，幽幽的纏擾不息。有時候，我疑惑，我是受不了痛，還是受不了這種曖曖昧昧的拉扯。快意恩仇多好，一刀解決我好了，我有隨時受死的準備卻不能慷慨赴義。這痛不是長存，一直都是輕輕的在圍繞著，然後偶而會出擊，讓人動彈不得，卻沒有置人於死地。

要多討厭便有多討厭。和明日香有一樣的不解，和那種討厭不忿但無力的感覺。

最痛的痛，不是由其他事物加諸身上的苦；最痛的痛，是自己硬是要和自己過不去而產生的痛。

大概都是因為自己的問題，我想，真的，一直不放過我的都不過是我自己而已。我就是要挖一個陷阱然後自己跳下去，又如何？又或者，這種痛，是因為某種使命不能完成的痛吧。

追加：
謝謝您，痛楚。是您讓我在很年輕的時候已經明白，只要死不了，再痛都會過去的。

還有，亦讓我發現我是既怕痛亦怕死的人。

大島先生

男心女身，男子打扮，男子身型，男子思想；喜歡的是男性，交往的是男性。這是同性戀不是？

村上春樹的書看過又看過，忘了又忘了。但永遠都會記得，我的最愛—小林綠。而近來，印象最深刻的是大島先生。如果說小林綠是我最期待可以遇上的女子，我會希望自己是大島先生（對渡邊徹，有著相同「平凡」的共鳴，但無特別鍾愛…）。

何謂男？何謂女？在精神世界內，我說男女都沒關係，都一樣。我亦說過，我對現實無甚興趣。

如果真的有靈魂，身體就只是容器，為何要因為容器而局限精神上的活動？當然，談論到實體的時候，我絕對認為容器要配合。可是，對我來說，實體重要嗎？

或者，大島先生是我在自我投射的希望得到的形象而己，成熟獨立，我行我素。我喜歡的是小林綠沒錯，但我想成為的卻是大島先生。

題外話：因為看到小林綠，才知道怎樣才是可愛女子，漂亮、任性、倔強。我太喜歡您了！

生日快樂

對我來說，年終是一個生日旺季，十一月更是高峰。生日，朋友，好快樂！

年紀大了（對，這是對我而言。），其實對生日都沒甚麼感受。都一把年紀了，不會因為一歲、兩歲的差別而覺得自己年輕點或老了。實際上，年年都是差不多的樣子。年紀越大，日子過得越快。

但是，和朋友慶祝還是一件很快樂的事。和朋友一起照例做些無聊事，吃一件蛋糕。生日，不過是平日少見面而相約相聚一下的藉口而已。

那一個中午，好不容易的趕到小意大利，不過是一頓午飯。三更夜半，拿著電話按按按，不過是想發一個祝賀短訊。那天下班，一副嚴陣以待的樣子，又心急又擔心遲到，不過是到沙田吃個飯、聊聊天。那天下課，又立刻坐地鐵去旺角，也不過是喝一杯、一件蛋糕而已。那天放假，卻起了個清早，去準備大半天的節目，不過是幾個朋友坐一坐而已。但，我想，這是快樂的。

生日快樂！

朋友聚聚散散，明年的生日，還會有我嗎？

謹祝十一月（也包括全年其他月份的好了。）生日之諸君，生日快樂，日日都快樂。套用希的一句話，年年有金入，歲歲有金執！（對，在下一直對錢非常熱愛，拜金拜金拜金！願您都有我最喜歡的東西！）

打爆個頭

血腥而暴力，憤怒且激進。棒嗎？

冷血動物曾遇上熱血女子。冷血動物無甚感覺，凡事得過且過，樂於做其軟皮蛇。熱血女子愛談義氣，路見不平，出手相助，憤怒時最愛說「打爆你個頭」，率直愛玩。對冷血動物來說，那是一段奇妙的經歷，看見了熱血的生存方式，生命滿能量的感覺。

對，是在懷念，那段無聊的日子，那段互叫對方中文全名的日子。感激您啊！熱血女子。

念念不忘

記得上一次掛念是何時嗎？

「很多謝您對我如此關心，對我的事如些念念不忘的牽掛著。」僅是小小的慰問已可做成很大的不同，其實，真的不同做任何事。畢竟，痛苦是不能分的，關懷一下亦只是略施綿力而已，卻已教人好受多了。但是，或者大家都太薄情了，對陌生人如是，對親朋戚友如是。

我想，大家都只是在補完而已。或者，我的所作所為都不過是為了彌補而已，又或者，只是替自己種下墮落的種子。

題外話：如果思念不曾斷過，又如何能記得上次掛念是何時？

一片拼圖

我看世界，完整或不全，我的世界。

世界之於我，讓我存在的容器。我想，如果世界是一幅畫，我大概會是其中一片小拼圖。希望可以堅強、完整而獨立的存在。

我看世界。

完整的碎片。

學生宿營

不能會去的時光，我很感謝您。溫暖的情誼，每一張笑臉、每一句笑語，您在我心中永遠都有一個位置，永遠。

老掉牙的地方，大嶼山梅窩，卻偏未到過。下午茶，腳踏車，按慣例，蕩失路。海灘，拍照，遊玩，聊天，遊蕩。喧鬧，遊戲耍樂，醉笑清醒，滿室喧嘩。夜遊，第二次看見滿天的星、第一次看見流星、第一次以月光照路、第一次裝模作樣地圍爐夜話。晨運，久違的熱香餅，第二輪早餐，第一次扭扭樂，等等等等。每一刻相聚的時光是多麼的珍貴。

年少時候沒經歷過的事情，在這年紀來卻嘗試了不少。或許對大多數的人來說都不怎麼特別，但很感激身邊的每一個朋友。雖然明知道不可能，但就彷彿是—填回那段蒼白的日子。都忘了自己早已年邁、熟得爛透了。

已是一把年紀，我們還會有這樣把臂同遊的機會嗎？珍惜、不捨，卻又不能不放手。您都知道嗎？

離合交錯…

題外話：我喜歡，十年前的您。可是，這刻，我只能對著照片—十年前您的笑臉，輕輕的說出這句話。

幸福的素

哈啾！不不不，不是流感，只是小傷風而已。幸福XX素。

一‧眼眶聚積了一大堆眼水。這兩天雖睏，倒沒有覺得眼睛乾澀。
二‧騰雲駕霧的感覺。腦運作停頓，只有一團雲；而腳，彷如踏在雲端上。

如果小病是福，我大概算是挺幸福吧！

註：適逢今個週末正是溫達小姐籌辦了兩個月的宿營活動舉行日子，赴病上陣。還真夠幸福的…

支離破碎

我相信，完整的碎片，一片的拼圖亦是一個世界、宇宙。

在我的定義內，完整（完全）性不是代表是要填滿所有的虛空，完整亦包含維持原來的樣子。原來亦是一段線而已。我說，那叫一個弧，為何要叫半個圓？那是「一」，不是「半」。完整亦獨立。完整不是圓整，完全不是全圓，不是要湊成一個圓才叫完整、完全。

對，我喜歡我的殘缺不全。我主觀、偏激、自我中心。我自言自語時叫自己作「您」。

愛您原本的樣子（這好像是書名）。獨立而完整的碎片（對整個世界而言）。

如果我喜歡您，我的喜歡不是要把您的虛空填滿，我的喜歡是讓您可以獨立於天地，以您原本的樣子自由自在的過活。即使我喜歡您，我還是我，您還是您。或者，在我之中有您，在您之中有我，但，那「之中的」不是您或我本身，而是在自己之中那一些和對方相同之處的共鳴。

唯一而絕對，僅此且獨立。嗯，我說的是依存的樣子，亦是支離破碎的樣子。

自卑膽小

我很清楚，那不是羞怯，而是沒由來的自卑的關係。

沉默，因為怕開口。不想作聲，是因為怕。怕，不是因為羞怯、害羞的情緒，我一向都沒這種少女情懷。在很久以後，我終於察覺到，那是因為我的自卑感。沒由來卻不能抑止，與生俱來般的無處不在。

在我心中，永遠都有這麼一句自言自語，「您不夠格」。不是取消資格，是不夠，是連「取消資格」的資格都沒有。