相信這天

從那一次的現場表演開始…

遲鈍緩慢的我，對當下發生的事總是反應不來（或是無動於衷）。只是，沉澱以後的回憶是如此鮮明，大概時光洗刷掉的是「當時」的模糊不清。事後的憶述，彷彿有感受更深（回想、重播、熟練、加強…）。

那天，在台上的初遇，驚艷而難忘。然而，往後的喜歡卻似乎漸變乏力，雖然一直在用功地喜歡著。而這天，在台上的再遇，再次不能自已。

很高興自己兩場都有去看。不過，同時自覺沒資格自稱為「粉」。

這陣子常常複習，對我來說，《這天》必定是給自己的歌。而「我會永遠相信，不完美的完美。」這句話我實在太喜歡，如此說進心坎裡。

都說得有點含糊不清，對不？嗯，因為想要努力抓住那感覺卻力有未逮。不過，這都不要緊罷，只要每次想起都微笑。（或者，有機會再增補一下吧…）

=====題外話：地上的星=====
小時候，喜愛著在台上閃閃發亮的星。然而，漸漸長大，一路走來，碰過很多很棒的人。他們彷如溫和而親近的光，直接的照在心裡。

謝謝，地上的星。

有發生過

那些「只有我知道」的事情，以至所有事情物，最終都會消逝。

我肯定，小四以前，自己曾經自樓梯滾下。那道樓梯不長，不過是唐樓的一層，幾級的高度。曾向娘求證，她則說毫無印象。這是只有「我自己」才知道的事，這樣的語氣好像有點孤伶。如果連我都忘了，這件事就仿如從不曾存在，而自己對走下樓梯、斜坡的過份小心翼翼，亦只能說是毫無由來的非理性。當然，存在或是不存在，最後都是一樣。

人們所做/造的一切，不過為保存、紀錄、仿真，精緻或粗糙，苦苦追求存在的証明，然後不過是消逝。

所謂的快樂、悲哀、痛苦、茫然、不知所措…以至喜歡、單戀、情誼…又或是小腿抽筋的抽痛、泡著溫水的舒泰、跑步揮汗的暢快、口舌腸胃的滿足…

那些事物，那些感受，一切一切…我了然於心，怎麼好怎麼壞，怎麼快樂怎麼悲哀，都不過白費氣力。然而，如果堅持要界定甚麼的，存在著本身就是在虛耗，蹲著卷曲著，跳著奔跑著，都是一樣。

沒有，又或者有。結繩記事，要耿耿於懷嗎？

我只是想說，反正氣力都是要浪費的，時間都是要溜走的，就幹些自己喜歡的無謂事情吧。

晚間一記

是夜，天朗氣清，宜觀星。

不如到那荒廢的校舍去。不，這不是一個危險的提議。只是，寧靜。

=====分隔線=====
那天，寫下了這兩句就沒下文了。現在看來就這樣的斷句好了，算是個記錄。2008.06.15

非小麥粉

粉絲、粉或飯（都是吃的…）。不過是凡人而已，沒有愛到不行，不過總有些喜好。



不是麥記粉絲，也好久沒去吃東西，當然亦不會無端到她家網站逛。只不過早幾天，同事特意介紹這個愛‧自製桌布，還特意示範一遍，也就試試，算是滿好玩。

小時候曾經很喜歡吃炸薯條，都沾上大量茄汁，又灑滿鹽和碎黑椒，那時真的可以天天都吃都不厭。那些還有神偷、小飛的日子…（不停的想當年，果然是老了。只是那麼不願長大…）

=====
虹飯，溫習中。說著喜歡，還是要做準備。

=====
蘇打粉，遇水溶解。然後蘇打粉不再是蘇打粉，水不再是水。清澈微涼，冒著泡泡，透著淡綠的蘇打。

陪我歌唱

記下了20080613，填在行事曆上。歡迎您們。

=====亂來的斷句====
錦上添花或雪上加霜，總之這陣子很窮。說著快樂，錢包在痛，其實沒有想甚麼，微笑和輕嘆同時同地存在。

如此，哼著走了調的歌。不過是寄託，順著自以為的路線走向自設的目的。不負責任，我甚麼時候都準備好。

我愛你。只是，甚麼是我？我是甚麼？甚麼是愛？愛是甚麼？甚麼是你？你是甚麼？

自己甲、自己乙、自己丙、自己丁…各指不同的自己，說都是我自己。

愛是懷疑、愛是恆久忍耐、愛是打罵、愛是心受、愛是受心、愛是…愛是一個字，一如所有的字，永遠都說不清…就算是「一」，自己第一個學會的字，我都說不清，我真的懂嗎？最初的定義、後加的、關聯的、隱喻的…甚麼是甚麼？岔遠了，畢竟大家太愛定義愛，一段又一段、一層又一層的定義，彷如半徑（從哪算起的？）十公里（或更長？）的洋蔥（字既描述實物、概念，亦描述幻想，然後就出現了不可能存在的實物了，或者該說是「不可能存在於真實世界的物件透過『字』投射在人的腦內，縱然沒有出現過」〔其實還不夠仔細，不可能定義；這個物件該是源自某個人的幻想；真實世界的定義；人是指認識這些字的人；沒有出現是指沒實物出現…〕。然而，沒有字〔這個「字」是包含了語言文字〕，幻想從何而起？字縱不全，畢竟協助思考、傳遞信息。沒能傳遞的信息，還是信息嗎…呼，還真如犀川老師所說的人是因著名字而活），談情說愛還好，只是，說「愛」，太沉重了。

你活著、你活在我腦海裡、你不存在、你是自己戊…即使撇除存在、self-pointer，只是那時、那刻、此時此刻、彼時彼刻，你都是你？你都是我所愛的你？回憶、軀體、性格…都不一樣，你都確定你都是你？

跳過單字，「我愛」、「愛你」、「你我」呢？「我愛你」呢？

然後，在所有東西曖昧不明的情況下，我愛你，冒眛地。一如自己不明地活在不明之中，亦是如此，不需明白亦可執行。

無常不定。變幻才是永恒。老生常談，就不是都在說「說不清」嘛。

為何對世界麻痺？是怕會當機吧，沒完沒了的資訊。確切、仔細而敏感地想，每每如履薄冰似的，大概會頭痛，是以必須學會某程度的遲鈍、麻痺。然而，這不是有點可惜嗎？

只是，不切實際：不能填飽肚皮、不會超脫痛苦、不見得快樂，還是快去睡、玩、吃、工作…才是正經吧。不想，逃避現實。

最後，為何嘮嘮叨叨？因為愛錢但窮且永遠都覺得窮，因為胖了想要瘦點（胖太多就要買新衣，太麻煩），因為工作出了狀況，因為對自己看不過眼，因為…這些都太煩人了，不想，逃避現實。

人間四月

人間四月芳菲盡…不擔心，再走走，前面會有花。沒怎麼樣就胡扯。

#四月天，怎地會這麼熱？怎生到八月。然後，才不過兩天，下了點雨，又涼起來了。

#吐了，闊別了十多年，果真不吐不快。
再次小傷風，吞掉幸福，有點意外的副效用，不過不算是一件好事。
果然，說話真的不能囂張。可是，我就從來都不趕流行。

#滑鼠病了，也擱著不理會。就當是懷念從前在電算中心殺時間（或稱拼搏）的時光，運氣不佳時就只能單憑敲鍵，亦順道裝專家。
不過，也得略盡綿力，換換位置，又活過來了。

#無聊話，有關四月，怎麼《四月物語》一直都這麼貴…

#看了《惡童》，好！只是掛心46的不安。

#這一刻還在手上，下一刻已經扔掉。上一秒穢污無用，下一秒捧在掌心。垃圾是在甚麼時候成為垃圾的？又是意識這回事了？

#四月的好事是因著特價的關係，買下幾本一直捨不得買的森博嗣小說，或者該說這是破財。

#無心，就算吧。

#嗯，人們害怕/討厭痛楚。痛楚是受傷的反應，人需要知道自己受傷，受傷可以致死。人是因為討厭痛楚這感覺，或是痛楚引伸的意義？
不過，無論內裡是如何，表徵都是一樣。正如出了狀況，不一定需要認清來龍去脈，也可以解決。

#才說要惡補中文，這刻又捧著翻譯小說。二手思考傳播，或者不能常常都做得好。語文是思想的基礎（儘管並不完善），凌亂瑣碎且混雜。

#我所希望的自己；我所知道的自己；別人眼中的自己；真實的自己…

#還是不行，那個政治意味太濃了，或者是自己多心。只是，隨便的踏進另一方也是太失禮。但，最初的本意不過是為了用掉剩餘的精力吧。還是力不從心，又或是根本就沒有心。

#雖然有時候會寂寞，不過再想想，還是希望一個人。

#一號的傻事，安慰自己的說法是，人總得有些不理性的時候。

#還是一名懶人。

#常存一個憂慮：回到那段月薪只有六千塊多的日子，但百物騰貴即變相是更窮了，而年紀漸長又追求安定…
嗯，果然是老了。

#黑雨，景色別有一番風情。如果我不是穿著濕透的長衫長褲在戶外，這會更好。

#從小喜歡熱騰騰的食物，不知怎地這兩年卻變了貓舌。

======該還有別的碎碎唸，或者再加上吧======