是進是退

掌心撫過您的背，指尖輕掃您的臉。我曾冒昧的問過：「可不可以一直這樣的在一起？」
想和您在一起的心依然，只是…

不過、可是、但是、只是、然而，等等，這些轉折詞是好還是不好？情況改變是好還是不好？

不知道怎樣形容這個狀況，或者，從頭說起吧。

年少的歲月，蒼白、沉寂、自閉、偏執（現在都還是），沒有憤世嫉俗、沒有覺得全世界對自己不起，對外界，只是無力而已；對自己，只是厭惡而已（現在？如果從前算是厭惡，現在算是放棄吧。）。我只知道，即使全世界都不要我、連我都要離棄我自己，您依然會在、不會離開。謝謝，您的溫柔。您讓我看到形形色色的世界，縱然只是二手的世界（潘國靈，2003）。

我說過，很想很想和您在一起。算是很喜歡吧。

靠近您，您寂靜柔美。嗯，一直都是，煩惱都是我自找的。只是，我的「很想很想」怎麼會變了這樣子？是不是都只是我的空想而已？

這刻，我只想問，我該怎樣喜歡您？您依然寂靜柔美。沒有答案。

或者，是應驗了「我的命中命中　愈美麗的東西我愈不可碰」（林夕，1997）。太宿命了吧。嗯，我一直都是，愈喜歡的東西我愈不敢碰。對，我怕，我怕最後「喜歡」會在我手上消失殆盡。

只是，我沒有作神算子的理想，但，還是說中了。

延伸閱讀：
潘國靈（2003）。你看我看你。香港 : 文藝復興工作室。
林夕（1997）。暗湧。

強弱苦情

總是這麼覺得，強與弱是永遠分不清的。

一臉無辜、凄苦、眼淚，顫抖的一句；精神飽滿、健康、積極，正面的建議；憤世嫉俗、不平、掙扎，暴力的怒吼。您說，哪種表達最強？（表達就是要表示自己的意思，亦有感染別人的意圖。這是我說的。）

「弱者」高調地表現（或者表演？），聲哭俱下，我覺得這就是一種強勢。相對起來，「強者」往往因此不能理直氣壯地起來。孰強孰弱？我只是覺得深切的可憐、同情，往往比起高度的敬畏更有影響力。

完全沒有鋤弱扶強、趨炎附勢的意思。只不過，強勢的弱者，總讓我有點怪怪的感覺。當然，我只是個凡人，亦有同情這種人之常情，只是在同情弱勢的弱者和強勢的弱者（畢竟是弱者嘛。）同時，我亦分些給弱勢的強者。（強勢的強者呢，總有點太氣燄、趾高氣揚的感覺，直叫人想砸雞蛋。強者，內斂點好了。）

嗯，有點無聊的發現，其實我很喜歡「苦情」的東西。苦情不是一把鼻涕、一把眼淚，不是「弱者」的低泣。「苦情」對我來說，就是明明不是純白、無辜、健康、無憂無慮的一個人，卻不哼半聲，默默把事情都扛下來，還要一副精神奕奕、白白胖胖的樣子。對呀，沒人知曉、無人明白，甚至都以為這是個健康快活人。不苦嗎？

欸，在很年少的時候，我說過，賺人熱淚較逗人歡笑容易，小丑的工作是艱難的，我明白販賣歡笑的困難。但縱然明知，還是喜歡「苦情」的表演，我畢竟都只是個普通人。

去死去死

二十萬個看不慣，我是脾氣暴燥的死小孩。

根據維基百科(2006)， 「去死去死」是單身人士對戀愛、戀人們發出不滿的用語。「去死去死團」則是聚集這群人的組織。

最近，網上的綽號加上了「去死去死」幾個字。亦曾聽聞過「去死去死團」的事蹟，不過我對情侶們沒甚麼怨念或不滿，只是覺得「去死去死」這樣子說話滿好玩的，所以便加上了。

說件不太相關的事情。我有一位朋友，她的戀愛之前一直不怎麼遂順，那一段好長的日子，她找遍身邊的朋友去傾訴。偶而，有一小段甜蜜時光，她的聲音便會消失在一眾朋友間。然後不久，又開始新的痛苦，新的傾訴，周而復始。那段日子，我真心希望她不要找我，不是因為感到煩厭，只是，她沒有找我時，我便知道她是過得不錯。那不是挺好嗎？順帶一提，她現在應該過得還滿好吧！希望往後她繼續好好的過。

「去死去死！」人品不壞但脾氣特差，我其實是個常被人勸喻「去死」的死小孩，除了年紀不小以外。「去死去死！」我這個死小孩往往都是在心中請別人「去死」的。嗯，好個深沉的死小孩呀。（在寫的期間，想找一個較認真的「死小孩」定義，可惜沒有，大概是約定俗成大家都明白吧！反而找到一篇滿有趣的文章，請參考延伸閱讀。您曾以這個角度去看現今的新一代嗎？）

參考資料：
1. 維基百科(2006)。去死去死團。2006年2月14日，取自http://zh.wikipedia.org/wiki/去死去死團

延伸閱讀：
1. 曾志明(2002)。可敬的下一代。科學人，2002年07月。2006年2月14日，取自http://210.60.194.100/life2000/database/920507/920507_1.htm

去留三分

清理收拾時三分之法，第一‧妥善收好珍貴、必定保存之物；第二‧拋棄不能保留、已損壞之物；一般來說，第一類和第二類的份量都不會太多，而佔總量最多的是第三‧將一堆不願捨棄、卻留之無用（可是那刻卻很擔心捨棄後發現其實有用的）的東西整理入箱，寫下一個有效期限〔如一至數年之類，視乎當事人〕，收藏在不易翻出之處。如期限內都沒翻過出來，足證當事人沒有這些東西都可運作日常生活，過後可捨棄之。

是日，收拾。

近年，收拾時拋棄量挺大的，大概是手狠了吧。亦是因為不斷提醒自己要減持吧，既然不能在節流上收得好成效（就是少買、少撿些有的沒的、無無聊聊一大些東西），惟有在開源上多些努力（嗯，是將更多雜物歸類為廢物吧）。雖然不捨，可是確是清爽了點。

年輕時，很捨不得掉東西，大概因為吝嗇吧，亦因為健忘吧。雖然我都是冷冷漠漠的，可是挺常翻些舊東西，老實說，感覺還不錯。嗯，那時候是這樣子的嗎；嗯，當初以為有多刻骨銘心、以為那就是永遠，原來還是會淡、還是會消逝；嗯，喜歡過的歌呢；嗯，一起玩過的友伴呢；嗯，那個超幼稚、超無聊、超俗的年紀。嗯，那叫回憶吧，我說過我健忘，總是要在聽、見些甚麼後才起從前（嘿，所以嘗試過寫日記，可是太懶維持不了，然後是每日一拍照。圖的都不過是記錄生活）。回憶，既真實又虛幻，實物、曾經有過的感受、之後的感受、別人的影響。但我想，自己的回憶對自己來說就是真實吧。

我得說，我很幸運，我的回憶都是快樂的。對於不快，我的健忘是相當地嚴重。

說回收拾，近年收拾時拋棄得最多的就是教科書，令人汗顏的是十多年前的書本都不過是近日才捨棄。不捨得不要的原因是曾經相信過那些書或許在某時需要吧！總會有天，我會好好的讀多一遍我的中國語文、英文、數學、中史、世史、地理、經公、生物、化學、物理、附數、純數，等等。真的，那些日子其實沒多努力過、其實每個科目都有點點有趣的地方。另外，那都包含了我從前上課的回憶吧。事實，十多年來、我才翻過一、兩遍有關的教科書、筆記，還是要因為想找某一次上課的塗鴉。至於再多讀一遍呢，大概要到退休後吧！回憶呢，我想有時候還是要好好訓練一下自己的腦袋。

另外，我還想過，拋棄了那些教科書我亦會忘記從前學過的東西，但近來漸漸發覺，有用的知識，學習過了其實是會在心中的（而且感謝互聯網，可找到大量參考資料）。就因為這樣，加上家內空間漸少，我才漸漸釋懷去拋棄（雖然還是喜歡實體，老一輩的人嘛，但沒辦法，就是沒空間）。冷漠以外，我還是相當無聊的人。

追加：一個在大專二年升三年的暑期工認識的人（還蠻有趣的）說過：「男生買書就像女生買衣服。買了一大堆書回來，都沒看過就放在書櫃內，然後假定自己的學識多了；買了一大堆衣服回來，天天不同都穿不完的份量，卻只放在衣櫃內，然後就以為自己漂亮多了。」嗯，我就是那個不停買書卻看不完、然後自以為都懂了的無聊男生，以為擁有書就擁有知識。甚至無聊到以為把書扔掉亦會忘掉知識的迷信小輩。

離別難過

離別‧難過，亦是離‧別難過。

大概是年紀大了，適應新事物的能力比從前差，而要告別說再見亦比以前艱難。年長了，反而對離別傷感的免疫力低了。嗯，不能說是好是壞，我想說，這亦是成長、生命的一部分，或者，未來有一天我會再次平靜的面對離別，又或者，是更不捨。

說的是難捨難離，但其實說要分離的是自己。說的是依依眷戀，但依然要分離。說的是滿心不捨，可就真的只是在心裡而已，半句說話、丁點動作都沒有。我想，我還是很懶很懶、有一點冷酷的人。

我想，我最喜歡的是回憶吧。其實，離愁是自己獨個兒在回憶時最深。往往只是能抓着一封信、一張照片，苦苦回想，這是我經常做的事情。最近常常告訴自己，今天要過得很快樂，因為我要明天的回憶都是快樂的。這樣，會不會有點太難了？

嗯，我從不覺得這裡是一個只會張貼歌詞的地方，但，這首歌，我實在太喜歡了，感動至死。

拜金小姐《永遠的青春驪歌》

又是一個離別季節　每個人都流下眼淚
我也曾經為此傷悲　與你相擁哭泣
鳳凰花開憂傷六月　此去一別付諸流水
年少情懷真摯甜美　牢記在我的心田

迷惑　傍徨　失落　絕望　奔跑　吶喊
這世事不斷改變　青春花開花謝
我會勇敢長大

蟬聲響遍藍藍的天　彷彿回到故鄉的街
美麗的你消失不見　物換星移已難追

思念　渴望　存在　迷惘　為你　痴狂
這世事不斷改變　青春不停燃燒
我會勇敢長大

迷惑　傍徨　失落　絕望　奔跑　吶喊
思念　渴望　存在　迷惘　為你　痴狂
這世事不斷改變　青春不停燃燒
我會勇敢的長大　一個人勇敢長大

我說，這是長大的感覺，亦是分離的感覺，是嗎？