生命的痛

如果這是生命中一種不能避免的痛，這算是我對生命其中一個最討厭的部份。

抽搐，緩緩的抽搐。這不是一種劇痛。可是，陰陰沉沉，幽幽的纏擾不息。有時候，我疑惑，我是受不了痛，還是受不了這種曖曖昧昧的拉扯。快意恩仇多好，一刀解決我好了，我有隨時受死的準備卻不能慷慨赴義。這痛不是長存，一直都是輕輕的在圍繞著，然後偶而會出擊，讓人動彈不得，卻沒有置人於死地。

要多討厭便有多討厭。和明日香有一樣的不解，和那種討厭不忿但無力的感覺。

最痛的痛，不是由其他事物加諸身上的苦；最痛的痛，是自己硬是要和自己過不去而產生的痛。

大概都是因為自己的問題，我想，真的，一直不放過我的都不過是我自己而已。我就是要挖一個陷阱然後自己跳下去，又如何？又或者，這種痛，是因為某種使命不能完成的痛吧。

追加：
謝謝您，痛楚。是您讓我在很年輕的時候已經明白，只要死不了，再痛都會過去的。

還有，亦讓我發現我是既怕痛亦怕死的人。

大島先生

男心女身，男子打扮，男子身型，男子思想；喜歡的是男性，交往的是男性。這是同性戀不是？

村上春樹的書看過又看過，忘了又忘了。但永遠都會記得，我的最愛—小林綠。而近來，印象最深刻的是大島先生。如果說小林綠是我最期待可以遇上的女子，我會希望自己是大島先生（對渡邊徹，有著相同「平凡」的共鳴，但無特別鍾愛…）。

何謂男？何謂女？在精神世界內，我說男女都沒關係，都一樣。我亦說過，我對現實無甚興趣。

如果真的有靈魂，身體就只是容器，為何要因為容器而局限精神上的活動？當然，談論到實體的時候，我絕對認為容器要配合。可是，對我來說，實體重要嗎？

或者，大島先生是我在自我投射的希望得到的形象而己，成熟獨立，我行我素。我喜歡的是小林綠沒錯，但我想成為的卻是大島先生。

題外話：因為看到小林綠，才知道怎樣才是可愛女子，漂亮、任性、倔強。我太喜歡您了！

生日快樂

對我來說，年終是一個生日旺季，十一月更是高峰。生日，朋友，好快樂！

年紀大了（對，這是對我而言。），其實對生日都沒甚麼感受。都一把年紀了，不會因為一歲、兩歲的差別而覺得自己年輕點或老了。實際上，年年都是差不多的樣子。年紀越大，日子過得越快。

但是，和朋友慶祝還是一件很快樂的事。和朋友一起照例做些無聊事，吃一件蛋糕。生日，不過是平日少見面而相約相聚一下的藉口而已。

那一個中午，好不容易的趕到小意大利，不過是一頓午飯。三更夜半，拿著電話按按按，不過是想發一個祝賀短訊。那天下班，一副嚴陣以待的樣子，又心急又擔心遲到，不過是到沙田吃個飯、聊聊天。那天下課，又立刻坐地鐵去旺角，也不過是喝一杯、一件蛋糕而已。那天放假，卻起了個清早，去準備大半天的節目，不過是幾個朋友坐一坐而已。但，我想，這是快樂的。

生日快樂！

朋友聚聚散散，明年的生日，還會有我嗎？

謹祝十一月（也包括全年其他月份的好了。）生日之諸君，生日快樂，日日都快樂。套用希的一句話，年年有金入，歲歲有金執！（對，在下一直對錢非常熱愛，拜金拜金拜金！願您都有我最喜歡的東西！）

打爆個頭

血腥而暴力，憤怒且激進。棒嗎？

冷血動物曾遇上熱血女子。冷血動物無甚感覺，凡事得過且過，樂於做其軟皮蛇。熱血女子愛談義氣，路見不平，出手相助，憤怒時最愛說「打爆你個頭」，率直愛玩。對冷血動物來說，那是一段奇妙的經歷，看見了熱血的生存方式，生命滿能量的感覺。

對，是在懷念，那段無聊的日子，那段互叫對方中文全名的日子。感激您啊！熱血女子。

念念不忘

記得上一次掛念是何時嗎？

「很多謝您對我如此關心，對我的事如些念念不忘的牽掛著。」僅是小小的慰問已可做成很大的不同，其實，真的不同做任何事。畢竟，痛苦是不能分的，關懷一下亦只是略施綿力而已，卻已教人好受多了。但是，或者大家都太薄情了，對陌生人如是，對親朋戚友如是。

我想，大家都只是在補完而已。或者，我的所作所為都不過是為了彌補而已，又或者，只是替自己種下墮落的種子。

題外話：如果思念不曾斷過，又如何能記得上次掛念是何時？