未能自閉

每天都吵著自己是自閉症病患的人，其實並非自閉。正如在天台上大吵大閙的人其實不一定充滿尋死的決心；在醉醺醺的時候辯稱自己沒醉一樣。虛張聲勢，自欺欺人而已。

正確一點來說，是自我中心，活在自己想像的世界中。可是，誰又是不呢？

和不同的人相處、認識、溝通，我才變成今天的我。和人相處的感覺太奇妙了。所以我未能自閉。

自問沒有那種魄力去造出一個自閉的世界給自己，所以我的世界依然活在充人的世界中。和人一起，會有快樂，會有不快，但這才組織成為我的經歷。我的回憶，除了風景的景色，除了音樂的聲音，除了我幻想中的女神，充滿了人。因為各種各樣的人，我才是我。

但不等如我是活在真實的世界中。

我所認識的您，只是我眼中所見，腦中所想像的印象而已。正如您所知道的我，是您所能見到的我。所謂的「我」，只是鏡中的影像，倒映在人的腦海中。我的世界是我所想的。

其實還是自己選擇的，所以，我是「自以為是」、自我中心。

學習與人相處的素

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edit@20100511: 的世界

漂流睡房

有沒有一種生不如睡的感覺？
世界太多太多事我不懂亦不想去懂，不如就這樣睡去。放逐自己於睡眠中，睡房是我的城牆。如果可以，就四處漂流、遊蕩，讓我經歷。

每分每刻都在睡著，
躺著睡、坐著睡，站著也睡、走著都睡。

哪裡都可以是睡房，
沒有時空的界限，
睡房只是個沒意義的名詞。

飄蕩在深深淺淺的睡眠中，
沒有夢、沒有誰、沒有光、沒有聲音…沒有知覺，
只有漆黑一片—溫柔的黑暗，
是最初也是最後、是起點亦是終點。
以為在變，其實都沒有變。

清晨、中午、下午、黃昏、傍晚、涼夜、零晨、黎明…都在睡，分別只在於是形式上、內裡地還是完全的。因為睡著了，各色各樣珍貴的東西都溜走了。亦因為睡著了，所以都不知道要傷感。幸而，還在睡。

沒有清醒、沒有睡醒的素

生存本能

不知從何時開始，人的求生本能不再是狩獵、打鬥。人要懂鑽木取火，後來是執筆寫字，之後是打字、按滑鼠。可是，我有時候想，按滑鼠竟然比起捉老鼠更能稱之為「本能」，怎會這樣子？

在現代的社會中，我好像學會不少東西，可是偏偏我又覺得自己蠢得可以。我可說出哪餐廳的餸菜比較好吃，可是我連個麵都不會泡。要是電腦壞了，那是我的世界末日，因為我的記憶、生活、娛樂大部份都在裡面。要是夏天沒有空調，是另一種酷刑。有關針線，我只會釘鈕，我不會縫、不會補、更不會造衣服，不明白為何棉花一朵朵花可以變成一幅幅的布。要是衣服破了，買過就是。亦當然，對於對付電腦程式裡的小蟲，和對付現實中一些討厭的昆蟲相比，前者我會比較得心應手。

不是說這樣的生活不好，可是…好像少了一點生存的樣子。我亦不是要過野人的生活，現在的生活這樣的舒適，以我這樣的懶人來說是求之不得。但，總有點怪怪的感覺。

開始不懂執筆、只有一串倉頡碼的素

完美錯誤

沒有完美的錯誤，正如沒有完美的犯罪一樣。
我有時想，不會被發現、發覺、知道的錯誤，還算不算一個錯誤？

錯的是我，因為亂發脾氣。
錯的是我，不該發脾氣中卻又低聲下氣先開口，沒骨氣。
錯的是我，因為做事太慢。
錯的是我，不該做得慢卻又做得不對，沒水準。
錯的是我，因為想得太久。
錯的是我，不該思前想後之後卻又改變主意，沒主見。
錯的是我，因為大放闕語。
錯的是我，不該說得出卻又做不到，沒口齒。
錯的是我，因為思想簡單。
錯的是我，不該為小小的想法卻又說一大堆話，沒節制。

錯的太多，對的太少…可是，我是我。
沒有所謂的原諒不原諒，沒有所謂的解脫不解脫。每天都有點自責。但…這才是構成我的一部份。

自責…但不改過的素

得失無定

這是我為您跟我一起的日子能作的最後悼念…

不知甚麼時候弄丟了、失去了
只是，沒有了就是沒有了
然而天天一起的時光
都沒有在我心裡消失
被您纏在頸上的感覺
指尖觸摸您的感覺

她說您就是纏繞不清的例證
她們說就是知道我會喜歡您

擁有過又失去了
沒有了纏繞了，不安時我再不能拉著您
即使以後能有一模一樣的，都不是您
但我想說的是
您教懂我的不是失去的痛苦，而是擁有過的快樂

還有那些不會消失的
快樂回憶和其中各種的意義

另，我還得向好意關心我的人再說謝謝和抱歉

沒有您的素