山口百惠

在沒見過任何顏色的青蒼時代，看見了永不會遇上的人，嗯，是我聽到的最後的傳說。

還只是四、五年級的時候，沒有細聽流行曲、沒有迷戀偶像，每天只是玩玩玩，看卡通和逃避做作業。那天躲在小小的圖書館內納涼，隨手翻起一本《山口百惠自傳》，山‧口‧百‧惠，嗯，是聽過的名字呢，可是不知道是誰，就隨便看看吧。小時候就是這樣，有的沒的拿着一本多字的書看着來裝用功。那是一個對甚麼事都不清楚的年紀。

甚麼是「我把女孩子最重要的東西送給你」呢？為甚麼這樣的歌詞是不正經？當時不懂。然後，再看下去，山口百惠說在被訪問時問到甚麼是女孩子最重要的東西，她回答是「真心」。哦，真心。（嗯，在我心目中是沒有女孩子不女孩子、女人不女人，甚至男孩子、男人甚麼的，一個人最重要還是真心吧！）

甚麼是「私生女」？當時不懂。哦，是父母沒有結婚生下的孩子。可是，為甚麼會被人歧視呢？嗯，到現在都不明白。

甚麼是雜誌「明星交歡圖」案件？當時不懂，「交歡」兩字都是隱約的猜而已。不懂為何雜誌要刊登這些圖，不懂為何要炒作、捏造新聞，不懂為何大家要看，不懂為何要傷害這小女生。直到現時都不懂。

還有很多很多，懂的不懂的雜亂一堆。那本書，表面上每個字都看了一遍。那時，覺得自己很厲害，那本書不算薄呀，才小學而已。每個字都看過，雖然懂的沒多少。

我只是覺得她很棒，面對各種困難的硬朗，面對喜歡的人的羞怯。都很棒。

對比起她的歌曲、戲劇，我是比較喜歡這個人吧！

對於我來說，「會飛的女人」不是只是獨立、不依賴而已，堅持自己的選擇的毅力更是重要。曲終，輕嘆一下，說罷感謝，頭也不回便走了。這就是一個選擇。

不回歸，您的堅持是我所見最後的神話。謝謝您。

題外話：如果套用那歌名「青的果實」來形容人，從那時起，我已是一個未熟透已壞掉的果實。至現時，腐爛透心。

我的身體

身體是騙不到的，最少對我來說。臉紅、耳熱、心跳、流汗、喘氣、發抖、疼痛，一切一切，能否認嗎？

我說我不怕熱也不怕冷，但我會流汗也要添衣。我說我沒在緊張，可我心跳、發抖。我的思考充滿暴力而血腥，但我的身體就只是個文弱書生的身體。我說我不怕死，但小小的痛楚卻會令我思考停止。

我說身體就是我的容器，我毫不在意這容器，雖然明白容器毀了我亦不存在。只是，容器還是會影響我。

嗯，我想說的是…

我在天氣潮濕時會很煩燥，因為討厭身體彷彿被黏着的感覺。

在疼痛的時候會沒有理性，不能思考，儘管平日盡說自己全無感覺的冷血動物。

我時常都睏，從前很睏都可以撐着不去睡，現在是一點點的睏都不會忍，睡覺去也。不想思考。

我長期有胃氣在肚內，有時滿難受。然後我會喝汽水（健怡甚麼的），把氣都一次嗝出來好了。

在天氣炎熱、汗流浹背的時候，我會很想跑步，因為想把所有的汗一次流出來就算。

我的身體。

比我早死

我說，請比我早死。

把自己想像為禍害好了，所以會長久留存。都離去好了，我習慣分離。

嗯，是要這樣子告別吧。嗯，我會送花、清理的了。嗯，我會的了、我明白了。嗯，好好走啊。

嗯，反正我兩袖清風、無牽無掛，都由我來好了。

曾經想過，所有的連結、覊絆都斷掉了，我才可以獨立於天地而活。但，亦因為各種的牽扯，我才會是我，踏着實地而活。我雖深羨自由，但亦不忍捨割。就順其自然吧，會有傷痛、會有舒解，總會來臨。

嗯，還有好長好長的路。還有，那天跟自己的約定之日，我想我還是要失約了。

一廂情願

我就是要一廂情願的強人所難。

一廂情願，我是這樣的人。

強人所難，我沒有動刀動槍，但一直都在勉強其他人，用我的方法，強逼他人。

於自己沒有益處的事情。為勉強人而勉強。很壞，對不對？

不過，不是要勉強別人就可以勉強到的。不可能這麼一廂情願吧！很可笑，對不對？

感謝飛魚

早陣子在電視劇聽到的對白：「您存在，我便感到幸福。」嗯，雞皮掉得一地都是。

電視在播放《噢！必勝奉順英》一劇，沒興趣追看但有時湊巧會看上一、兩節，有一次聽到一句近年自己覺得最肉麻的對白：「您存在，我便感到幸福。」一股寒意自心底冒出。其實，這是一句普通不過的對白，只是不知怎地就是感到很肉麻。對這個句式便有了相當深刻的印象。

想不到這句類似的說話會在我心頭浮現。

那天開了唱機，再次聽《蘇打綠》，已聽了不知多少遍，自買了回來就不斷重播又重播。耳朵彷彿有記憶，所有的聲音都刻錄下來了，然後，再動聽、再耐聽、再感動都隨着不斷重複而流去。

唱盤一直轉，又再次播出《飛魚》，無意識的聽着聽着，突然心頭便浮現一句話：「您存在，我便感到安慰。」

「儘管痛苦麻痹還是那麼多，天空就算不藍或許還有彩虹！」《飛魚》

嗯，很無聊，但謝謝您。

「看天空裡浮雲悠游，羨煞了我的不自由。」《頻率》

嗯，粉絲。