練習打字

其實我只是想好好的寫記敘文而已。但總是落得一個雜碎無章、自言自語體的下場，都是我不好吧！

最初，這裡不叫寫字練習，這裡叫「紀事」，只因為我想記錄生活。很多事情，放在腦海久了中會消失、會變色，在未經時間發酵之前記錄下來，比較接近最初的真實，事和情。

現實是事，幻想亦是事。我記的有實事、有空想。只是來來去去都不像「記」，只是一直都像碎碎唸，纏繞不散，陰魂不息。

只是練習寫字而已，或者，只是練習打字。

青春長駐

走在大街上，有多少個少年人？十歲多一點已有十五歲的樣子，三十好幾歲還像二十歲的模樣。告訴我，甚麼是少年？

有時候，很想問問那些「年少老成」的孩子，您們的童年怎麼了？才十歲左右，生活不就是玩樂和零食嗎？最頭痛就是要做功課、考試。如古龍說，童年是金黃色的。最純粹的笑聲，清澈澄透直達天空，友儕們一起做些最幼稚的事情。就是要幼稚，童年嘛，滿山跑通街走、天不怕地不怕、為白光變虹而好奇、為生芽開花而感動、撒嬌、探險、上山下水、走筆疾書寫作業、皺着眉頭去溫習、歌唱轉圈跳舞奔走，不需要懂為何，所有事情都有趣，無聊幼稚，但快活，這快活長存於心。長大以後，童年時做過甚麼或者都忘記了，隱約記得滿幼稚和充滿歡笑，而那達至天空的笑聲，是讓人撐過許多個歲月考驗的依靠。老實說，我都沒有這麼快樂的童年，只是總希望別人有而已。孩子，您吸煙喝酒、您濃妝豔抹，一副叛逆少年、故作世故的樣子，我但願這只是您們的「假扮少年」的家家酒遊戲而已。（那些背着重甸甸的書包說句「我很累」想縱身下跳的孩子、那些逃家滿身傷痕躲在暗處啜泣瑟縮不停低喃「別打了」的孩子，您們的「年少老成」不單是跳過了童年、少年，甚至中年，直達老年，我真的希望中國的老話「苦盡甘來」會應驗在您們身上。）

亦有時候，我會想問問那些「童心未泯」的成年人，您們的未來怎麼了？都三十多歲人了，古人云「三十而立」，那您可有讓自己自立的地方？存在於世上一段日子，或多或少都開始承擔些責任。很老套的說，反哺父母、回饋社會、愛護幼小、放眼未來，都是些很基本的「大人」責任了，雖然我都做不到多少，但大體都明白要盡力做。或者，我可以期望年少的外表、遊戲人間的態度下，有顆成熟老練的心，明白自己的責任，對家庭、對社會、亦對自己。

其實，我本來只想說，現代人的少年期特長，沒有童年，亦不願長大。這樣子，不累嗎？

追加：
那年還是小四、小五生吧，看上去卻是一副大人的樣子。然後，在大三那年，他很驚訝的跟我說：「你不是個中五生嗎？」

我說過，如果以果實來形容的話，確實是顆未熟透已爛掉的果子。

休息空間

最近對自己的課題：休息‧空間。

曾經有一次和小胡小姐聊過，她說她覺得我很忙。我想了一想，回應道我其實並不忙，不過每天不同的時候要到不同的特定地方發呆而已。

有段時期，我給自己編上不同的事情去幹，上班、上學、功課、溫習、聚會、活動，等等等等，每天最少有三、四件事排在心上的日程表上。我以為，只要不重疊便好了。沒有想過留白。（算是藉口吧，因為事情多呢，所以我全都幹得不好。把自己的差勁推得一乾二淨。又其實，是因為深知每件事都不可能做得好，所以才全都隨便排上去算了。嗯，是先有蛋還是先有雞的問題呢。）

「充實」的時間不能填補「貧窮」的精神。游魂。

您知道嗎？中國畫通常不會把畫面填得滿滿的，要留白，觀賞者的想像餘地；電腦硬碟需要有適量的空間，不可以用盡每個位元，讓檔案可排列、重組；圖書館的書架是不應填滿的，圖書館是個成長的有機體，不論是抽象或實際上。您知道廣東俗語「走盞」嗎？

留白的藝術、未滿的硬碟、游刃的空間、半滿的書架、真空的腦袋、休息的時間，有餘、中庸，有多少人懂？拿捏得平衡？

良好品質

良好是：我覺得好，這便足夠了。「自我感覺良好」，我爽便行了。

討厭自己的毫不長進、討厭自己的矯情造作、討厭自己的陰陽怪氣、討厭自己的言行不一、討厭自己的猶豫不決、討厭自己的鬼祟偽善、討厭自己的陰沉無常、討厭自己的膽小怕死、討厭自己的不乾不脆、討厭自己的毫不坦率，等等等等。討厭自己的有很多，可是因為是「自己」，總有覺得是自己良好的地方，儘管是不為人知、微小輕淺。況且，只要我覺得好便行了。

只是，或者真的如我所說過的，有種最能磨蝕人心的東西，最少對我而言。毫不堅毅的我，只會任由我的「良好」溶化、消失殆盡。

不堪回望，我不想。但一切都在進行中。

或者，我該騙騙自己？說服自己，既然您任由我懶散無用，您是准許我「飽食終日，無所事事」的在這裡吧！再任由自己的「良好」溜走吧。

我可不可以就這樣一直的賴在您兒？只要您肯一直的收容我，先撇開我的「良好」離開與否不談，一直的、一生一世可以嗎？可以嗎？只是，我很清楚，在現今的世代裡，您如何能給我一生一世？我又如何去相信一生一世？縱然我在很多年前曾經相信過，更以此為目標。只是，俱往矣。

我是不是可以就這樣一直的賴在您兒？這我倒很肯定，不是。不論任何形式，我都會離開。我不忍我那僅有的、微小的「良好」一直消逝。既然都再沒有一生一世的童話，我要獨自看世界，一個還有些許「良好」的我。我只要走過最多的路、看過最白的虹、嚐過最淡的味，做盡最無聊的事。是不長進吧？都不打緊了。

總覺得，先說離開的不一定快樂些。或者，說到底，不過是怕看見不得不分的一刻，怕知道已遭遺棄的消息而已。「我不要您了！」這有多難開口？或者，不需作聲、默默的，就是要分吧。

嗯，只是此刻，請您容我留下，亦容我保有我那僅僅而可笑的「良好」吧！

從來都不是乖乖牌。

文弱書生

一句「打劫」，讓我驀然發覺我不過是個手無搏雞之力的書生而已。

約莫是在半年前吧，那夜十一時多，於我而言實在不算晚，如常在歸家途上踱步。初冬深秋的時份，大概是有點冷吧，路上就只得我和後邊遠處一對玩樂着的少年。除了飄來間歇的笑聲外，四周都靜悄悄。天黑黑，燈黃黃，常常感謝這麼的一小段回家散步，讓自己的腦袋真空停止運作，彷彿把一切都沉澱。

走上行人天橋，身後隱約傳來一聲「打劫」，我呆了一呆。咦？沒聲音嘛，大概是一時幻聽而已。（幻聽呢，高中預科有一段時期，下課離校時往往聽到身後有人跟我說「拜拜」，是一位同班同學的聲音。我每次回頭想回應時，都只見一群一個都不認識的學弟妹。應該是幻聽吧！）大概是有點累吧，苦笑一下，搖搖頭，繼續上路。

然後，一聲清清楚楚的「打劫」，應該是由身後十多步的距離傳出。這回，我定了一定。隔半秒鐘，（大概吧，哪算得來，況且我本來就已對時間無甚概念。）不是幻聽了，嘆了一句倒霉，還是回頭看看才想是要跑掉還是怎麼吧。回望只見那兩個原本遠遠的少年就在身後十多步左右，兩人的模樣，看得出是一副捉弄人後的鬼靈精表情，身體抽搐明顯是在忍笑、或是笑得出不了聲。哦，是這樣子吧。雖然心裡在想他們有夠無聊的，不過亦着實是舒了口氣。也罷，繼續走。

這件事，早幾個月在和愛瑪姑娘聊天時提過，說是個虛驚，也說是那兩個少年無聊，只是，這亦提醒了我要拾回些許已遺忘的警覺。溫和寂靜不代表毫無危險；臨危要不亂，要先想可能發生的狀況，要想應對的方法；手無寸鐵，更手無寸金，我是個窮鬼書生；和最重要的，提醒我不過是個手無搏雞之力的文弱、壞鬼書生。

縱然品性偏執、強悍，可是運動感嚴重不足、加上體能欠佳，物理上我只是個呆呆的書生而已。

所以喜歡慢跑。嗯，都好久沒慢跑了。

所以很羨慕「自由奔跑」（字面直譯）（維基百科，2006）和「卡波耶拉」（維基百科，2006），很想學會。

動起來吧！動‧起來吧！

參考資料：
1. 維基百科(2006)。Parkour。2006年4月11日，取自http://en.wikipedia.org/wiki/Parkour

2. 維基百科(2006)。卡波耶拉。2006年4月11日，取自http://zh.wikipedia.org/wiki/卡波耶拉