斤斤計較

我是個斤斤計較、銖錙必計的人，我會算著。因為我怕我承受的，是我還不起的；我想要的，是我要不起的。

小商人，買進賣出，只希望收支可以平衡。

我知道太多事不能算。但怎能不算數？別人的好，一定要還。因為這是要對得起自己。

機關算盡的素

自由羈絆

因為有界線，我才能站立於天地。因為有規限，我才會是我。我是不相信會有完全絕對的自由。每人都羈絆，有形的、無形的，自知的、不自知的…

我，是有限的，雖然我還未知道在哪裡。起點在哪兒，終點在何處。不知道，但是確實是有。物理上的界限就是—我不可能看得見大於或小於某組波長的光，我不可能聽得到高過或低過某頻率的聲音，即使那些事物都是存在的。夏蟲不可語冰，冰就是超越了夏蟲的界，甚至跨出了夏蟲所能想像的世界。世界就是一個界限，宇宙亦是，空間都是，或者，界限就是我本身。

心理上亦有羈絆。金錢、權勢當然是種羈絆。情，亦是羈絆，令我每晚上回家報到，心有依歸。道德亦是羈絆，起碼令我不會亂拋垃圾，是因為知恥。而我想說，即使是一心想突破界限，亦就是被絆著了，因為「想突破」就是一個界。無形的牽引。

其實，我不是想說自己被規限了而不快，相反，有了這些，我才是一個有形有體，有血有肉，有思想的人。可以在這天地間去享受各種的羈絆和有限度的自由。

快樂的囚犯素

未能自閉

每天都吵著自己是自閉症病患的人，其實並非自閉。正如在天台上大吵大閙的人其實不一定充滿尋死的決心；在醉醺醺的時候辯稱自己沒醉一樣。虛張聲勢，自欺欺人而已。

正確一點來說，是自我中心，活在自己想像的世界中。可是，誰又是不呢？

和不同的人相處、認識、溝通，我才變成今天的我。和人相處的感覺太奇妙了。所以我未能自閉。

自問沒有那種魄力去造出一個自閉的世界給自己，所以我的世界依然活在充人的世界中。和人一起，會有快樂，會有不快，但這才組織成為我的經歷。我的回憶，除了風景的景色，除了音樂的聲音，除了我幻想中的女神，充滿了人。因為各種各樣的人，我才是我。

但不等如我是活在真實的世界中。

我所認識的您，只是我眼中所見，腦中所想像的印象而已。正如您所知道的我，是您所能見到的我。所謂的「我」，只是鏡中的影像，倒映在人的腦海中。我的世界是我所想的。

其實還是自己選擇的，所以，我是「自以為是」、自我中心。

學習與人相處的素

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edit@20100511: 的世界

漂流睡房

有沒有一種生不如睡的感覺？
世界太多太多事我不懂亦不想去懂，不如就這樣睡去。放逐自己於睡眠中，睡房是我的城牆。如果可以，就四處漂流、遊蕩，讓我經歷。

每分每刻都在睡著，
躺著睡、坐著睡，站著也睡、走著都睡。

哪裡都可以是睡房，
沒有時空的界限，
睡房只是個沒意義的名詞。

飄蕩在深深淺淺的睡眠中，
沒有夢、沒有誰、沒有光、沒有聲音…沒有知覺，
只有漆黑一片—溫柔的黑暗，
是最初也是最後、是起點亦是終點。
以為在變，其實都沒有變。

清晨、中午、下午、黃昏、傍晚、涼夜、零晨、黎明…都在睡，分別只在於是形式上、內裡地還是完全的。因為睡著了，各色各樣珍貴的東西都溜走了。亦因為睡著了，所以都不知道要傷感。幸而，還在睡。

沒有清醒、沒有睡醒的素

生存本能

不知從何時開始，人的求生本能不再是狩獵、打鬥。人要懂鑽木取火，後來是執筆寫字，之後是打字、按滑鼠。可是，我有時候想，按滑鼠竟然比起捉老鼠更能稱之為「本能」，怎會這樣子？

在現代的社會中，我好像學會不少東西，可是偏偏我又覺得自己蠢得可以。我可說出哪餐廳的餸菜比較好吃，可是我連個麵都不會泡。要是電腦壞了，那是我的世界末日，因為我的記憶、生活、娛樂大部份都在裡面。要是夏天沒有空調，是另一種酷刑。有關針線，我只會釘鈕，我不會縫、不會補、更不會造衣服，不明白為何棉花一朵朵花可以變成一幅幅的布。要是衣服破了，買過就是。亦當然，對於對付電腦程式裡的小蟲，和對付現實中一些討厭的昆蟲相比，前者我會比較得心應手。

不是說這樣的生活不好，可是…好像少了一點生存的樣子。我亦不是要過野人的生活，現在的生活這樣的舒適，以我這樣的懶人來說是求之不得。但，總有點怪怪的感覺。

開始不懂執筆、只有一串倉頡碼的素